чтобы 'прикурить' его(ее) любовь от своей.

Предупреждение: Еще одна задача 'критической программы' заключается как раз в том, чтобы 'перекрыть вам кислород', устранить все возможности для восстановления ваших отношений, убедить вас в том, что это бессмысленно и совсем не в ваших интересах.

Если вы не сможете всего этого понять, значит, критическая программа достигнет своей цели. Она в очередной раз докажет свою эффективность, а вы распишитесь в собственном бессилии против планов Матери-Природы…

Практические рекомендации:

Первое. Проверьте себя.

Проверьте себя и своего партнера на наличие в вас тех признаков 'самоликвидации отношений', что были приведены в списке 'Десять признаков срабатывания критической программы'.

Как только вы начали замечать в поведении своего любимого человека какие-то странности, найдите в себе мужество признать: 'Случилась беда! Время начало работать против меня(нас)! Надо срочно спасать отношения!!!'.

Второе. Если 'критиком' стали именно вы, станьте адекватным(ой).

Если проведенный самоанализ показал, что главным 'критиком' являетесь вы сами, постарайтесь снова стать адекватным(ой). Прежде всего, не спешите со своими выводами и оценками поведения партнера. Делайте поправку на возможность собственной ангажированности и запрограммированности на необъективность и повышенную критичность.

Только реальная оценка вашего партнера во всей его(ее) сложности позволит вам принять правильное решение о том, стоит ли дать ему(ей) дополнительное время на оправдание ваших ожиданий или пора расстаться.

Третье. Не надейтесь, что повышенная критичность пройдет сама.

Когда любимый человек начинает раздраженно и мелочно 'докапываться' до вас по малейшему поводу, пытаться заискивать перед ним и 'плясать на задних лапках', стараясь предупредить все возможные и невозможные причины проявления его(ее) высочайшего гнева — бесполезно. Критическая программа очень хитра и дьявольски изворотлива. Она всегда найдет, за что 'зацепиться' и мастерски 'раздует из мухи слона'. Поводом для ссоры всегда может станет … сам факт отсутствия этого повода и ваша чересчур подозрительная осмотрительность. Поэтому надеяться, что критичность со временем пройдет сама — примерно то же самое, что, закрывая глаза, думать, что вы спрятались…

Осмыслите свои отношения и конфликты последнего времени. Найдите свои и чужие ошибки. Признайте их! Только честное признание ошибок дает возможность их исправления и отключения 'критической программы'.

Четвертое. Заключите 'пакт о ненападении'.

Если вы стали часто ссориться, но желаете сохранить отношения — вам нужно срочно заключить 'пакт(договор) о ненападении'. Вы должны взять на себя взаимные обязательства по следующим направлениям:

Рекомендуемое содержание 'пакта о ненападении':

— не ссориться по мелочам;

— не домысливать друг за друга;

— не видеть в мелких ошибках партнера признаки наплевательского отношения к собственной персоне и перспективам дальнейшего общения;

— во время ссор не повышать друг на друга голоса;

— не оскорблять друг друга;

— не делать каких-либо намеков на те поступки и обстоятельства, которые являются болезненными для партнера, 'бьют ниже пояса';

— отказаться от использования фразы: 'Я уже устал(а) тебе об этом говорить!'. Критиковать друг друга так, как будто это произошло в первый раз. (Тональность диалога сразу нормализуется. Увидите сами);

— никогда не говорить: 'Ты точно такой(ая) же, как твоя мама(папа)!'. (Упоминание родственников — самый быстрый способ разругаться вдрызг);

— обязательно мириться и обниматься после каждой ссоры;

— если у вас не получается вовремя останавливаться, договоритесь о том, что вы будете звонить и мириться по очереди. Один раз — вы, другой раз — он(а), затем опять — вы, и так далее. Как минимум, это упростит процесс примирения.

Если вы затянете с заключением данного договора, это кончится печально. Кто-то из вас подумает: 'О чем мне вообще можно говорить с таким человеком?! Только тратить время впустую…'.

Берегите свою любовь! Вовремя отключите ее 'самоликвидатор'!

Ремарка:

Есть все основания полагать, что некие аналоги 'критической программы' имеются и в животном мире. (После окончания периода спаривания животные вновь не терпят присутствия вчерашнего партнера). Однако самоликвидация любовных отношений ярче и болезненней всего проявляется именно между людьми, в рамках человеческого общества.

'Критическая программа' — ответ Матери-Природы на создание той сугубо человеческой морально-этической установки 'Мы в ответе за тех, кого приручили!', которую лучше всего сформулировал Сент-Эскзюпери.

После окончания брачного сезона одному животному безразлична судьба другого. Вчерашнего партнера по брачным играм могут убивать и поедать хищники, но это совершенно не портит аппетит тому, кто еще вчера заботливо вылизывал ему(ей) спину и нежно сопел в ушко…

Как известно, люди воспитывают себя на совсем других примерах и потому, в душах тех, кто бросает своих бывших любимых, все-таки что-то шевелится… Поэтому, чтобы не отвечать за тех, кто будет плакать и страдать от того, что их бросили, в каждом из нас встроена та самая 'критическая программа', которая призвана убедить нас, что этот человек просто не заслуживает нашей жалости и нашего внимания. Однако мы наделены еще и элементарной человеческой порядочностью, разумностью и способностью к самоанализу.

Если вы считаете себя настоящим человеком, — не дайте 'критической программе' измазать вашего любимого человека черной краской, навязать вам предвзятое мнение о его личных качествах и поведении, и в конечном итоге задушить ваши отношения…

В данном разделе дается определение и характеристика такого важного для любовных отношений понятия, как 'Пик Отношений', предлагаются тесты для диагностики предкризисного и кризисного состояния ваших отношений. Вниманию читателей предлагаются методики своевременного выявления факта взаимных измен, делается общий обзор тех тринадцати методик реанимации отношений, которые будут подробно рассматриваться в следующих разделах.

Обо всем этом мы поговорим в главах: 'Пик Отношений: не проходите мимо!', 'Кризис стал реальностью…', 'Исключим 'любовный треугольник', 'Арсенал любовной реанимации'.