Именно с этого момента ваш близкий и любимый человек становится 'Другим'. В его сознании отныне начинает работать особая поведенческая 'программа-расставание', которую можно назвать 'критической программой'.

Задачей 'программы-расставания', то есть 'критической программы' — является 'развенчание культа личности', преодоление того эффекта 'розовых очков', благодаря которому на заре отношений партнер наделял вас всеми мыслимыми и немыслимыми добродетелями и положительными свойствами.

После включения 'критической программы' сознание вашего партнера (или ваше собственное) начинает работать в режиме 'все наоборот'. Оно начинает искать в вас разного рода изъяны и несоответствия тому новому образу 'идеального партнера', который поселился в сознании вашего близкого человека вследствие истощения запасов его(ее) терпения и принятия им(ей) решения о 'бесперспективности' данных отношений.

Еще раз обращаю ваше внимание на важный момент: Решение о бесперспективности ваших отношений обычно принимается после примерки на себя чужой жизни. Ваш любимый человек влезает в чью-то 'шкуру' и задумывается: 'Может быть, она мне тоже подойдет?'.

Все дальнейшее напоминает ход алгоритмов в компьютере. Если 'да', то…(следующий шаг). Если 'нет', то…(остаемся в нынешней позиции).

Если все-таки 'да' — теперь вашему любимому человеку нужно решиться на следующий шаг и честно ответить себе на простой, но логичный вопрос: 'Готов(а) ли я пойти на то, на что шли другие люди для достижения данных целей? Готов(а) ли я изменить свой привычный ритм жизни? Готов ли я поменять свое окружение, включая своего нынешнего любимого человека?'.

Сам факт этой 'примерки' уже более чем показателен…

Измене реальной всегда открывает дорогу измена мысленная,

пока еще виртуальная.

Как только ваш близкий человек решил, что он(а) желает повторить чью-то другую жизнь, он(а) автоматически становится 'Другим(ой)'. Начинается общее охлаждение отношений, некий 'ледниковый период', в течение которого ваш любимый человек внешне остался тем же, но его психологическая 'начинка' уже начала гибельный для ваших отношений процесс обновления…

Решив для себя, что ему(ей) надоела нынешняя 'беспросветная', 'скучная', 'однообразная', 'без искры' жизнь, ваш любимый человек однажды поймет, что в процессе обретения нового, он(а) неизбежно потеряет старое…

Понимание этого сначала вызовет у него(нее) сильнейший психологический шок. Если вы будете внимательны, его можно заметить. Обычно он выражается в своеобразной 'ремиссии любви', в неожиданной вспышке нежности и внимания к вам (например, в странных подарках 'без повода'). Если вы сумеете правильно подхватить эту вспышку и усилить собственное ответное внимание, тогда сможете переломить ситуацию еще в зачаточном состоянии. Своей заботой и теплотой вы оправдаете часть ожиданий, кризис будет преодолен. 'Другой' в вашем любимом человеке так и не сформируется.

В более редких случаях вовремя остановиться удается самому 'обновляющемуся' человеку. Мужчины и женщины, оказавшиеся в такой ситуации, бывает, просыпаются ночью и долго и внимательно смотрят на своего близкого человека… Они вслушиваются в его(ее) дыхание, поправляют сбившуюся набок прядь волос, бережно укрывают его(ее) одеялом, целуют приоткрывшиеся во сне губы, и все думают, думают и думают…

В итоге, некоторые решают, что потеря пусть и не очень перспективного, но такого преданного и любящего человека — слишком дорогая цена за начало принципиально новой жизни, где успех никем не гарантирован. Тогда все остается на своих местах. Но те, кто решает, что стоит рискнуть, начинают двигаться по этому пути дальше…

Решение пересмотреть свои взгляды на того, кто рядом, может приниматься долго и тяжко, а может быстро и одномоментно. Человека могут мучить угрызения совести, а могут не мучить. Мысли о том, что 'от этого всем будет только лучше', будут сменяться откровенным раздражением от того, что 'я столько лет потратил(а) на этого человека, а он(а) не мычит и не телится и сам(а) никуда не 'растет' и меня держит на привязи и не дает развиваться…'.

Именно для облегчения процесса расставания Мать-природа установила в каждом человеке 'самоликвидатор любви' — ту самую особую поведенческую программа 'свертывания' любовных отношений, которая и названа мною 'критической программой'.

Миссия 'критической программы' — облегчение принятия решения о расставании, защита сознания 'уходящего(ей)', от разного рода психических перегрузок и стрессов, связанных с совестью, привычкой, порядочностью и другими подобными вещами, которые в данный момент времени мешают своему хозяину и потому временно не нужны.

Если вы действительно хороший человек и искренне любите того, кто вдруг посчитал вас 'бесперспективным(ой)' — бросить вас 'влегкую' не получится. Это окажется гораздо сложнее и больнее, чем изначально предполагалось… Но сделать это все-таки нужно… Поэтому 'критическая программа' проводит в сознании того, кто решил порвать отношения, гигантскую работу.

Она осуществляется сразу по трем основным направлениям.

Три направления работы 'критической программы':

Первое. Блокировка положительных воспоминаний.

'Критическая программа' 'глушит' самые сладкие воспоминания, ставит 'психологический блок' на те опасные участки памяти о совместно проведенном времени, которые являются 'болевыми точками' для расставания. Это делается для того, чтобы тот, от кого уходит меняющийся человек, не смог взывать к его (ее) совести, не смог призвать его(ее) 'вспомнить то хорошее, что между нами было…', не вызвал замедления процесса отчуждения.

Второе. Искажение образа любимого человека.

Так же как когда-то влюбленные наделяли друг друга всеми положительными качествами, так теперь 'критическая программа' совершает все это с точностью 'до наоборот'. Она снова лишает человека возможности объективной оценки партнера, только теперь не в положительную, а в отрицательную сторону, переключает восприятие со знака 'плюс' на 'минус'.

'Критическая программа', словно кривое зеркало, превращает то, что раньше считалось достоинством партнера, в его(ее) недостатки.

Третье. 'Обезболивание' процесса расставания.

Обеспечивая временную амнезию, кратковременную потерю памяти 'о том хорошем, что было пережито вместе', превращая близкого человека в ходячее собрание всех отрицательных качеств, 'критическая программа' осуществляет еще и своеобразное 'обезболивание' процесса расставания. Согласитесь, расставаться с тем, кто 'на самом деле оказался нечестным, глупым и некрасивым', гораздо логичнее и как-то спокойнее, нежели с 'хоть и не таким, как хотелось бы, но все равно добрым, верным, умным и честным…'. Вот-вот.

О том, что работа 'критической программы' началась, вы сможете легко узнать по нескольким характерным признакам.

Десять признаков включения 'критической программы':

1. Вас начинает раздражать проявление к вам нежности со стороны вашего партнера. Когда вас целуют или обнимают, вы думаете про себя: 'Вместо этой щенячьей нежности, лучше бы … (Вставить по ситуации: 'Сделал предложение', 'чаще бывал рядом', 'зарабатывал бы больше денег', 'была бы более энергична в постели', 'меньше бы прислушивалась к своим дурам-подружкам' и т. д.). Это дает о себе знать конфликт неоправдавшихся ожиданий…

2. Вы начинаете жалеть о том, что проводите слишком много времени вместе. А ведь за это время можно было так много успеть! Например: уделять больше времени работе и общению с руководством (глядишь, и карьера пошла бы в гору), в совершенстве выучить французский и итальянский, посещать фитнесс-клуб, стать топ-моделью и т. д.

3. Вас все реже тянет заниматься с ним(ней) сексом.

4. Малейшее неповиновение вашим указаниям вызывает вспышки дикой ярости,