преодоления вторичного любовного кризиса, является акцент на эмоции того партнера, кто желает прервать данные отношения.

Для того чтобы уходящий партнер смог вас услышать и вам довериться, — придется его эмоционально 'нагреть', запустить его(ее) программу любви принудительным способом, 'с толкача'. Вам нужно страдать и плакать, плакать и страдать. Только тогда, разочарованная вашим прошлым поведением, улитка неподтвержденных любовных условных рефлексов решится-таки выползти на свет и дать вам еще один шанс. И чем больше вы будете плакать, тем лучше…

Ну, а если, получив 'второй шанс', вы не оправдаете и его, — грош вам цена.

Оказавшись в кризисе, любовные отношения могут выдержать не более двух-трех попыток 'реанимации'.

Потом, партнеры уже не доверяют друг другу и дальнейшая реанимация становится бессмысленной. Реанимировать нечего: условный рефлекс частично разрушен, нервные клетки, отвечающие за вашу восторженную реакцию друг на друга 'перегорели' так же, как перегорает вольфрамовая нить в сгоревшей лампочке. Нужной реакции больше нет. Вам или вашему партнеру обещают 'золотые горы', а это никому не надо…

Если однажды все это станет реальностью, 'вторичный' кризис, 'Девятый вал' любви, вдребезги разобьет утлое любовное суденышко ваших отношений. Любовь закончится, останется обида, досада и легкое чувство стыда…

Вот, собственно, и все. Теперь вы увидели внутреннюю сторону, 'начинку' кризиса любовных отношений, узнали условно-рефлекторную природу конфликта неоправдавшихся ожиданий. Все это даст вам дополнительные возможности для регулировки своих ординарных и фатальных конфликтов, укрепит ваши отношения. Постарайтесь использовать полученные знания.

Выводы:

'Вторичный' любовный кризис является следствием того, что партнеры несерьезно отнеслись к 'первичному' кризису.

Преодолев его исключительно на любовном доверии друг к другу, они так и не смогли правильно понять взаимные ожидания, не сумели перестроить свое поведение. Позже это приводит к частичному отмиранию любовных условных рефлексов одного из партнеров. Случившийся вторичный кризис лишает партнеров главного средства спавения: кто-то из влюбленных больше не доверяет своему партнеру, и тот (та) теряет 'точку опоры'…

Не надо отчаиваться! Преодолеть 'вторичный' кризис можно!

Три способа преодолеть 'вторичный' кризис отношений:

— не допускать 'первичного' кризиса отношений;

— сделать правильные выводы из произошедшего 'первичного' кризиса;

— в случае возникновения 'вторичного' кризиса использовать методику 'реанимации вдогонку'. О ней мы поговорим в седьмом разделе книги.

Практические рекомендации:

Первое. Относитесь серьезно к несерьезному.

Все время оценивайте свои даже самые незначительные ссоры и размолвки. Используйте приведенную в главе 'Любовные кризисы и конфликты' методику диагностики ваших ординарных и фатальных конфликтов. Относитесь серьезно к тому, что для большинства людей кажется 'такой мелочью, что об этом даже не стоит и думать…'. Накопившийся груз неприятных 'мелочей' однажды перейдет из количества в качество и сможет запросто раздавить вашу любовь…

Второе. Не допускайте 'первичного' любовного кризиса.

Самый оптимальный способ избежать 'вторичного' любовного кризиса — не допустить кризиса 'первичного'… Не допустить 'первичного' кризиса можно только одним способом: не привыкать к ссорам.

Третье. Бойтесь потерять любимого человека.

Конечно, приобретенные условные рефлексы поддаются 'дрессировке' гораздо лучше, чем врожденные безусловные. Однако, даже владея всеми мыслимыми и немыслимыми методиками реанимации любовных отношений, мы не всегда можем вернуть ушедшего от нас любимого человека. И это — трагедия!

Поэтому, бойтесь потерять любимого человека! Помните о том, что любовь вашего партнера зависит от вашего к нему(ей) отношения.

Не экономьте на словах любви, комплиментах, мелких, но таких приятных подарках! Даже если вы — ангел, станьте для своего любимого человека угодливым 'мелким бесом'!

Ремарка:

Многие из тех, кого когда-то бросили те, кого они любили, затем зарекались не уподобляться 'этим проклятым предателям', а потом все равно предавали. Многие из тех, кто обещает вам 'любить только вас и делать это всю жизнь', впоследствии откажутся от этих слов…

Впрочем, давайте не будем никого за это осуждать! В конце концов, разве вы можете зарекаться от того, что когда-нибудь сами не поступите с кем-то таким же образом? Думается, нет. Увы… так что, не зарекайтесь…

работает 'критическая программа'

Известно: 'От любви до ненависти — один шаг!'. Любовь — поведенческая программа, для которой характерно множество крайностей, мгновенных смен позиций, оценок и отношений друг к другу. Раз ваши отношения когда-то начались с одной крайности, с периода 'розовых очков' и 'культа личности', значит, придет время и 'развенчание культа личности' и 'черных очков'…

В этой главе мы поговорим о последствиях конфликта неоправдавшихся ожиданий с позиции вашего любимого человека.

Общие рассуждения:

Если вам не удалось своевременно ликвидировать конфликт неоправдавшихся ожиданий, если вы уже прошли первичный и вторичный кризис отношений, — рано или поздно они закончатся. Вы или ваш партнер однажды решите: 'Ждать больше нечего…'.

Сам вывод о бесперспективности отношений как в личном плане (выйти замуж-жениться), так и в материальном (стать богаче, сделать карьеру) будет принят не потому, что вы или ваш партнер сделали 'что-то не так', а как раз потому, что вы так ничего и не сделали…

Обычно, это выглядит следующим образом: Сравнив вас (то есть того, кто не оправдывает его(ее) ожидания) с кем-то методом аналогии, однажды, ваш партнер выяснил(а), что некие люди, вполне сопоставимые с ним(ней) самим(ой) — герои и героини неких, зачастую, совершенно неведомых вам событий, знакомые, друзья, персонажи сериалов или телешоу, имеют гораздо более состоятельных, красивых и сексапильных партнеров, живут лучше, богаче и веселее. (И никогда никому ни в чем не отчитываются!). И все это просто потому, что когда-то они не ошиблись с выбором 'перспективного' партнера…

Сравнение всегда не в пользу тех, кто находится рядом с теми, кто проводит само данное сравнение. Собственно, уже сам факт проведения этого сравнения означает, что человек чем-то недоволен, человек что-то ищет…

Как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Было бы желание. А оно-то как раз имеется. То есть некоторое время назад появилось… Соответственно, время, отведенное вам на оправдание чужих ожиданий, закончилось…

Сам этот момент — не что иное, как начало наступления кризиса. Сравнивая пока еще 'своего' человека (когда-то несравненного(ую) и самого(ую) лучшего(ую)!!!) с другими возможными вариантами своих будущих партнеров, ваш любимый человек (или вы сами) сознательно начинает допускать теоретическую возможность замены.