ведет к ссорам. Иногда сами не понимаете, почему вы себя так ведете…

5. Вы обнаруживаете в своем партнере все больше и больше несоответствий своему образу 'идеального спутника жизни'. Оказывается, он(а) сопит и храпит, редко моет голову, не в состоянии самостоятельно сходить в магазин, купить билеты в кино, его(ее) одежда или старомодна, или чересчур авангардна, вы любите пельмени и чай 'Дилмах', а вас вечно пытаются накормить варениками с грибами и напоить чаем 'Липтон'. Все это просто возмутительно!

6. В вас происходит переоценка своего любимого человека. Вы понимаете, что те качества, которые раньше казались вам такими важными (например: он всегда подает вам руку, помогает сесть в машину и открывает перед вами дверь подъезда, при встрече она всегда бросается вам на шею и выражает свою искреннюю радость) на самом деле — сущий пустяк. Иметь в кармане деньги или уметь самостоятельно решать свои проблемы, теперь гораздо важнее…

7. Вам начинает казаться, что общаясь с этим человеком, вы его(ее) балуете. На самом деле, вы достойны большего, а он(а) — меньшего.

8. Вы вдруг понимаете, что 'в случае чего' легко найдете себе другого партнера, а вот ему(ей) придется еще поискать…

9. Стремление вашего партнера хоть как-то сгладить ситуацию, его(ее) откровенное заискивание и предупредительность только разжигает вашу подозрительность или ревность. Вы думаете: 'Ишь, как забегал(а)! Наверняка, или уже изменяет, или готовит меня к тому, чтобы отпроситься на какую-нибудь вечеринку или дискотеку. А на самом-то деле… Какая гадина!!!'.

10. Обидев своего любимого человека, вы больше не считаете себя виноватым (ой). Вы думаете примерно так: 'Ну и ладно! Поделом тебе! Я устал(а) делать тебе замечания по одному и тому же поводу. Если не понимаешь по-хорошему, будет по-плохому! Мое терпение не безгранично. Я предупреждал(а), что если ты не сделаешь выводы и не исправишься, какая-нибудь из наших ссор может оказаться последней…'.

На практике все это выглядит по-своему интересно и увлекательно. Пережившие этап работы 'критической программы', хорошо помнят, что доселе 'пухленькая' девушка, неожиданно превращалась для них в 'толстую корову'. Честная и порядочная становилась 'тупой и ограниченной'. Общительная и веселая на поверку оказывалась 'безмозглой хохотушкой'. Домоседка и хорошая хозяйка скрывала в себе 'ленивую колхозницу'. В любительнице театров и музеев выявлялась 'показушная интеллигенция'. Хлопотливая и заботливая раздражала своей 'пустой мелочностью'. (И т. д. Вариантов бесконечно много).

Мужчины из 'веселых и мужественных' легко становились 'безрассудными дебилами'. Любители посидеть кампанией — 'алкашами'. Заботливые — 'очковтирателями на виду у всех'. Сексуально активные — 'привязчивыми маньяками'. Среднесексуальные — 'мертвыми в постели'. Те, кто немного добился в жизни, превращались в 'серых мышей'. Карьеристы, как становилось ясно при ближайшем рассмотрении, 'были готовы ради новой должности продать и жену и детей с потрохами'. И т. д. и т. п.

В период работы 'критической программы' все, что бы вы не делали — все будет извращено, 'вывернуто наизнанку' и оценено исключительно негативно. Приехал рано — плохо. Опоздал на три минуты — мерзавец! И вообще, 'пошел вон, и я с тобой больше не буду разговаривать!'.

В народе все это метко называется 'цепляться'. Один человек все время (подсознательно или вполне сознательно) ищет повод 'докопаться' или 'доскрестись' до другого.

При работающей 'критической программе'

шансов уклониться от критики почти не остается…

В этом смысле показателен следующий анекдот, очень точно передающий данную ситуацию: 'Заяц разводится с зайчихой. Когда судья спрашивает у него, что же ему не понравилось в супруге, он неожиданно заявляет: Косоглазие!

Судья удивленно спрашивает: 'А что, вы раньше этого не замечали? Ну, тогда, когда еще дружили?'.

Заяц-муж бодро отвечает: 'Я тогда думал, что это она мне глазки строит… Оказалась, просто косая!'. Согласитесь, типичная 'критическая программа!

Планируемый итоговый результат работы 'критической программы' — самоубеждение человека в том, что он поступает правильно, а его(ее) решение о том, что нынешний партнер 'бесперспективен', полностью оправдано.

Уходящий глушит свою собственную совесть, как рыбаки-браконьеры — рыбу динамитом. Ваш любимый человек постепенно начинает смотреть на вас 'другими глазами', удивляться самому себе: 'Как же я не замечал(а) такого количества неприятных черт раньше? Он(а) шумно сопит по ночам, у него(нее) все время пахнет изо рта, на столе вечно остаются эти дурацкие крошки…'.

Результат становится вполне осязаем только тогда, когда ваш любимый человек приходит к какому-то из двух следующих выводов (или сразу к обоим).

Итоговые выводы 'критической программы':

— В силу молодости или иных других жизненных обстоятельств, он(а) своевременно не разглядел(а) истинной сущности другого человека. Соответственно, выбор был неправильным уже изначально…

— Выбор был сделан в общем-то правильно, да вот беда — в течение нескольких месяцев (лет) общения партнер так сильно изменился в худшую сторону, что общаться с ним(ней) теперь стало практически невозможно…

После того как защитная программа нашего сознания, условно называемая мною 'критической программой', пропустит через себя (как через мясорубку) все привычные представления о любимом человеке, исказит их до неузнаваемости и настроит вашего любимого человека против вас — он(а) станет 'Другим(ой)'.

Внешним признаком успешного завершения работы 'критической программы' является появления ощущения 'усталости отношений'. О внутреннем смысле и значении этого ощущения будет сказано ниже, в главе 'Преодоление усталости отношений'.

Выводы:

Психика человека устроена таким образом, что мы не можем мгновенно поменять свое отношение к когда-то любимому человеку… Приняв решение о том, что партнер по любовным отношениям 'бесперспективен', подавляющее большинство людей еще долго поддерживает имеющиеся отношения. Они ждут, когда же их партнер сделает 'что-то не так' и даст долгожданный повод для скандала и расставания с гордо поднятой головой. Однако, если их действительно любят, в ответ на агрессивное и провокационное поведение партнера следуют только искренняя забота, внимание и предупредительность…

Все это крайне затрудняет расставание, отнимает дополнительное время и заставляет мучиться угрызениями совести. Поскольку инстинкт продолжения рода не может ждать, в программу любви встроен некий 'самоликвидатор' любовных отношений, названный мною в главе 'критической программой'.

'Критическая программа' — программа особого 'отфильтрованного' восприятия и оценки поведения 'бесперспективного' партнера (не оправдавшего любовные ожидания), задача которой состоит в том, чтобы преодолеть сложившуюся привязанность, оттолкнуть одного человека от другого, снять моральную ответственность за расставание с его(ее) инициатора.

'Критическая программа' — это 'мясорубка любви', преобразователь любых поступков партнера в исключительно негативные, очернитель того любимого человека, к которому уже мысленно прилеплен ярлык 'бывший(ая)'.

'Критическая программа' включается тогда, когда время оправдания любовных ожиданий заканчивается. Хотя 'критическая программа' — в определенном смысле этого слова, 'могильщик любовных отношений', однако ее включение не означает, что разрыв — неизбежен. За любовь еще можно и нужно бороться! Главное, чтобы это желание имелось хотя бы у одного из партнеров.

Как отключить 'критическую программу':

— полностью оправдать возложенные на вас любовные ожидания;

— оправдать ожидания партнера хотя бы после первичного кризиса и продолжать всегда это делать на протяжение всего периода отношений;

— убедить партнера в том, что его(ее) ожидания неоправданно завышены;

— в случае 'вторичного' кризиса и разрыва, эмоционально нагреть своего партнера до такой степени,