завершение ваших отношений, на самом деле это не так: расстающихся партнеров ждут не менее трех основных вариантов развития дальнейших событий. Соответственно, и результатов будет не менее трех.

Возможные последствия 'настоящего итогового разговора':

Вариант № 1. Кризис будет преодолен сравнительно быстро.

Эмоциональная яркость вашего разговора, убедительность ваших доводов и правильность вашего поведения в момент расставания смогут заставить вашего партнера глубже прочувствовать страшную суть происходящего и он(а) все-таки сумеет остановиться у самого края пропасти.

В результате этого, сначала вам будет дано время на 'работу над собой', Если вы не совершите глупость и 'не расслабитесь', а сможете реально выполнить взятые на себя обязательства, постепенно ваши любовные отношения восстановятся в полном объеме. Если вы сумеете сделать правильные выводы из случившегося, вы должны постараться вновь достичь Пика Отношений и создать семью. Тогда 'реанимации вдогонку' будет применена не зря.

Вариант № 2. Кризис будет преодолен спустя какое-то время.

Если вы будете следовать всем приведенным инструкциям и вести себя 'правильно', вы расстанетесь только на какое-то время: от недели до нескольких месяцев (максимум — на год-два). Использованная вами методика 'реанимации вдогонку' приведет к тому, что даже если любимый человек все-таки уйдет от вас, то он(а) уйдет в эмоционально 'нагретом' состоянии: вы 'прикурите' его(ее) любовь своими эмоциями и страданиями. Можно сказать, что стрела Амура попадет в его(ее) сердце не со стороны груди, как это обычно бывает, а вонзится в него со спины… Но вам-то какая разница?! Главное, что 'выстрел Амура вдогонку' состоится, отравленная ядом любви стрела достигнет своей цели и 'холодный' запуск любви в вашем ушедшем партнере все равно произойдет. Главное, чтобы вы сумели дождаться всходов посеянного вами 'любовного семени' и 'не разменяли' свою настоящую любовь на мелкие любовные интрижки…

Вариант № 3. Ваши любовные отношения умрут навсегда…

В этом случае вы действительно расстанетесь навсегда. Увы… Однако жизнь — штука сложная! Она знает множество случаев того, когда бывшие партнеры находят друг друга даже спустя многие годы, а то и десятилетия. Кто вам сказал, что вы не из тех, кому это уготовано Судьбой? Правильно, никто. Так что, не надо сильно расстраиваться… У вас впереди так много интересного!

Поскольку из трех этих вариантов по меньшей мере два (первый и второй) нас с вами полностью устраивают, это означает, что преодолевать кризис ваших любовных отношений методикой 'реанимации вдогонку' не только можно, но и нужно. Ну, а чтобы лучше раскрыть вам некоторые особенности 'холодного' запуска любви, который я называю 'выстрелом Амура в спину', поговорим об этом в следующей главе 'Амур всегда стреляет дважды…'.

Поскольку данная глава является логическим завершением того рассказа о методике 'реанимации вдогонку', который велся на протяжении трех предшествующих глав данного раздела, итоговые выводы мы поместим в конце этой главы.

И еще. Так как 'настоящий итоговый разговор' начинается совершенно так же, как и 'ложный' и 'фальшивый' итоговые разговоры, только что описанные в предшествующей главе, мы пропускаем те моменты, которые уже были нами освещены и переходим непосредственно к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации:

Первое. Будьте готовы к тому, что 'настоящий итоговый разговор' пройдет без взаимопонимания.

Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала 'итогового разговора' и ответного слова партнера, которое становится простой формальностью.

Люди какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы 'сквозь', устремляя свой взгляд только в собственное будущее. В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает 'настоящий итоговый разговор', обычно он говорит очень устало, скучно и безучастно. Он говорит с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком.

Во время такого разговора возникает сильное ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) 'не ведал(а), что творил(а)', а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… 'Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!'.

В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести 'настоящий итоговый разговор' в интеллигентном и взаимоуважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений нет, да и не может быть…

Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся 'критическая программа', заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее 'обезболен' и апеллировать к тому, что 'вам когда-то было очень хорошо вместе', чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.

Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе уже остались в прошлом…

Озвучивание взаимных претензий является своеобразным 'обвинительным приговором' вашим отношениям. Вашей любви скоро отрубят голову… Своим торопливым неразборчивым бормотанием 'а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…' партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…

Так что, советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: 'Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые потом помогут вашему любимому человеку принять решение о возрождении отношений…

Второе. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. Вы разговариваете с 'Другим'.

В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже прошел мясорубку 'критической программы', внутренне переродился и стал 'Другим'. Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить далеко за пределами ваших отношений. По сути, вы общаетесь 'с первым встречным'.

Когда наши любимые люди становятся 'Другими', это означает, что они возвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы. Жить 'после вас', в данном случае, — это почти то же самое, что и жить 'до вас'.

Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станет договариваться о том, 'как мы дальше будем с той общаться?' Или спросит: 'Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?' Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По очень существенной причине: 'Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т. д. и т. п. До свидания!!!'.

Настоящий итоговый разговор — это разговор двух уже мысленно чужих людей, которые