Шестое. Скажите добрые слова тому, кто вас бросает.
Во время проведения 'настоящего итогового разговора', постарайтесь уважать того, кого вы когда-то любили или любите. Эта рекомендация относится и к тому, кто бросает своего партнера, и к тому, кого бросают.
Подумайте сами: ваш любимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился! Он(а) не виноват(а) в том, что вы выросли, или вырос(ла) он(а) сам(а)! Не виноват(а) в том, что когда-то вы оба не знали, чего хотите от жизни и данных любовных отношений, не умели разбираться в людях. Не виноват в том, что у кого-то из вас выросли социальные, личностные или сексуальные запросы, — те самые ожидания, которые партнер оказался не в силах удовлетворить.
Конечно, если вы являетесь инициатором разрыва отношений и мысленно уже с кем-то другим, вам будет трудно уважительно и с любовью говорить с тем, кто отныне стал 'человеком из прошлого'. Однако наберитесь душевных сил провести этот последний разговор все-таки достойно.
'Итоговый разговор' должен быть проведен в тональности, прямо пропорциональной тому объему любви, уважению и заботы, которые когда-то были между вами…
Если люди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им того, что однажды, отдав все свои силы и любовь другому человеку, они рискуют быть 'выброшенными на помойку жизни', так и не услышав в свой адрес ни одного доброго слова. Разве вы хотите для себя такую участь? Думается, нет!
Пусть это будут не самые нежные и не самые ласковые слова, а хотя бы добрые! Это будет самым правильным поступком и самым красивым жестом в этой поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставить о себе то хорошее впечатление, которое станет основой для ваших нормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получения грубых слов от партнера, будете гораздо меньше мучиться от того, что 'потратили все эти годы совершенно впустую', быстрее 'отойдете' от всего случившегося.
Итоговые выводы:
Методика 'реанимации вдогонку' является 'последней соломинкой' для тех, кто не сумел вовремя остановить развитие кризиса своих любовных отношений. Эффективность методики такова, что она не только позволяет вернуть уже ушедшего любимого человека, но и 'нагревает' обоих партнеров до такой степени, что сразу выводит их на финишную прямую ведущую сразу к ЗАГСу. В девяти случаях из десяти она приводит к полному успеху!
Методика 'реанимации вдогонку' — очень сильное любовное средство. По сути дела, это 'стрела любви', которую вы похитили у Амура и сами втыкаете в сердце партнера. Поэтому мой долг предупредить читателей: эмоционально-любовный 'нагрев' ушедшего партнера за короткий срок уничтожает ваше отчуждение, высвобождает чувство любви из 'ледяного плена' и создает оптимальные условия для вторичного покорения Пика Отношений. Но если в течение нескольких месяцев после восстановления ваших отношений вы не предпримете практических шагов по созданию семьи, любовные ожидания вернувшегося партнера вновь будут обмануты и вы потеряете его(ее) уже навсегда. Новые попытки реанимации закончатся ничем…
Решившись на использование методики 'реанимации вдогонку' вы должны быть твердо уверены, что возвращаемый вами любимый человек является самым оптимальным вариантом вашего 'спутника жизни' и действительно стоит всех ваших усилий по его(ее) возвращению!
Самое сильное любовное впечатление — это возрождение умершей любви
Ремарка:
Главный секрет 'настоящего итогового разговора' состоит в следующем:
Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения именно по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе 'итогового разговора'.
Как вы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом — годы любви окажутся для вас 'вычеркнутыми из жизни'. Вы годами будете ругать 'этих проклятых мужчин (женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…'. Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться 'повторения пройденного', помешает успеху новых любовных отношений.
Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе нового спутника жизни.
Не считайте, что после 'итогового разговора' можно полностью забыть ваше общее личное прошлое! Плохое — забудьте, хорошее — помните…
Глава 33. Амур всегда стреляет дважды…
Внимание: Данная глава завершает обзор 13 способов преодоления кризиса любовных отношений. В ней рассматривается последняя, тринадцатая методика 'страховочного троса', методика 'ожидания выстрела Амура в спину'.
Несмотря на то, что в сделанном выше обзоре методик реанимации, эта методика определяется как самая 'ленивая', это не совсем так. Конечно, в личной истории некоторых пар вторичный запуск двигателя любви происходит сам собой, причем иногда даже через многие месяцы и годы после расставания. Но, если ожидать его сложа руки, никто не даст вам гарантий того, что это судьбоносное событие вообще когда- нибудь состоится. Гораздо лучше, если второе срабатывание программы любви будет вами запланировано заранее: в рамках того самого предварительного эмоционального 'нагрева' партнера, которое вы должны будете произвести, пользуясь методикой 'реанимации вдогонку'. В этом случае вероятность появления для ваших отношений 'второго шанса' возрастает сразу в десятки раз. Разве мы может этим пренебречь?!
В общем, все зависит от вашей личной позиции: или вы будете плыть по течению и ждать 'второго выстрела Амура' как нежданного подарка Судьбы, или постараетесь сами посеять в вашем уходящем партнере то семя любви, которое позже прорастет, и, как подсолнух к Солнцу, потянется к вам…
Общая характеристика методики:
…Однажды вы почувствовали, что рельсы вашего жизненного пути начинают расходиться с 'веткой' любимого человека. Сначала вам не удалось оправдать любовных ожиданий друг друга, а потом перевести 'стрелки любовных рельс' обратно оказалось уже невозможно: механизм уже оказался так сильно изъеден взаимными обидами, что заржавел и перестал работать.
Неважно, кто стал инициатором 'итогового разговора', но он уже состоялся. Вы договорились либо 'остаться друзьями', либо расстались уже навсегда, либо дали друг другу время для работы над ошибками и перенесли 'настоящий итоговый разговор' 'на попозже'. Теперь Судьба ваших любовных отношений идет буквально по лезвию ножа…
Ситуацию можно еще раз описать на примере покорения уже известного нам любовного Пика Отношений. Люди, более или менее регулярно ходившие в горы, знают: больше всего альпинистов погибают не на подъеме, а именно на этапе возвращения со взятой вершины. Происходит это по одной причине: достигшие своей цели, люди расслабляются и совершают такие ошибки, которые они бы до этого никогда не допустили. Так и в любви: достигнув Пика Отношений, фактически перейдя к совместному проживанию (а то и создав гражданский брак), многие пары элементарно расслабляются и тут же срываются в пропасть Неоправдавшихся Ожиданий…
Но в этот момент происходит нечто странное: только-только решившие, что они уже никогда не согласятся восстановить отношения, люди вдруг ощущают, что в груди у них что-то натягивается и их начинает буквально притягивать назад, обратно к бывшему любимому человеку…
Оказывается, у любви, так же, как у настоящего альпиниста, имеется свой 'страховочный трос'. Просто до поры до времени он был невидим. Невидим, точно так же, как невидим и тот персонаж, который осуществляет страховку тех людей, которых он сам же отправил в опасный путь на вершину Любви.
