сдавливает сердце и к горлу не подкатывает комок, мешающий говорить? Конечно, у нормальных людей все обстоит именно так. Поэтому, рекомендую вам готовиться не к одному, а по меньшей мере к двум-трем 'итоговым разговорам'.
Не спешите закрывать двери за тем, чью преданность и любовь проверили годы отношений! Просите время отсрочки приговора, если речь идет о вас самих. Дайте немного время тому, кто, хоть и стал раздражать вас в последнее время, но когда-то так трогательно о вас заботился…
Восьмое. Делайте свои выводы только выслушав партнера.
В главе 'Любимый человек уходит…' мы уже говорили о том, что после того, как произойдет эмоциональный 'нагрев' партнера и наметится некая стабилизация ситуации (как говорят медики: 'ситуация критическая, но стабильная), начинается работа на уровне разума. Стороны приводят друг другу свои доводы, выявляют неоправданные ожидания, оценивают свои и чужие возможности их удовлетворить. Во время этого этапа общения главное — дать партнеру возможность 'выговориться', излить на вас все то, что 'накипело'.
Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: 'Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!'. В ходе 'горячего' 'итогового разговора' наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались…
Все это очень полезно! Выслушаете своего любимого человека!
Девятое. Спровоцируйте, выявите измену и простите…
Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Поскольку, находясь в состоянии любовного охлаждения, подавляющее большинство людей начинает флиртовать с 'третьими лицами' или тайно заводит 'на стороне' полноценный роман, можно использовать данный факт как для восстановления отношений, так и для окончательного расставания.
Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: 'Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?'.
Если на самом деле 'ничего такого' нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации и 'замять' дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую 'неискренность' партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким 'лобовым' вопросом, 'нагретые' и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть…
Вообще выявление измены именно в процессе проведения 'итогового разговора' заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.
Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:
— К моменту разговора большая часть 'левых' романов еще не перешла в 'постельную стадию', а это общение пока не стало жизненно необходимым. Ваш любимый человек готов отказаться от 'левых связей' в любую минуту.
— Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от 'левых' отношений вполне может стать как раз той самой 'искупительной жертвой', которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.
— Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. (Тем более, что в случае 'измены ради сохранения отношений' это так и есть). А это сможет помочь вас разжалобить…
— Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально 'с удовольствием'. Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое 'чистосердечное признание'.
Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что у вашего любимого человека кто-то есть, но это произошло относительно недавно и еще ни к чему не привело, — не удивляйтесь! (Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите…). Решите, что делать дальше.
Варианты вашей реакции на факт вскрывшейся измены:
— откровенно разозлиться и действительно оборвать отношения. Это путь тех, кто либо полностью разочаровался в перспективах дальнейшего развития этих отношений, либо сам успел подобрать себе 'запасной вариант';
— простить любимого человека и самим фактом прощения улучшить отношение к себе и полностью восстановить любовные отношения. Это путь как раз тех, кто выбирает для себя методику 'реанимации вдогонку'.
Подумайте об этом.
Десятое. Предложите свой способ выхода из кризиса.
Мы уже говорили о том, что после получения возможности общаться (даже в режиме все новых 'итоговых разговоров') вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения к рассудочно- разумному и подготовить свой 'пакет предложений' по выводу ваших отношений из кризиса. Именно это и должно прозвучать в вашей речи к уходящему от вас партнеру.
Примерное содержание вашего обращения к партнеру:
— вы сообщаете о своем понимании сделанных вами же ошибок;
— вы перечисляете, какие именно ожидания партнера вы не смогли оправдать по вашей версии случившегося;
— вы получаете подтверждение (или не подтверждение) партнера о том, что вы правильно все понимаете;
— вы заверяете любимого человека в том, что большую часть своих ошибок вы постараетесь исправить уже в ближайшее время (Не обещайте исправить абсолютно все! Во-первых, вы все равно не в состоянии этого сделать! Во-вторых, такое шапкозакидательское настроение вызовет недоверие партнера. Он(а) может подумать: 'Интересно, если все это для тебя так легко, что же мешало тебе сделать это раньше? По-моему, он(а) мне просто врет! Мы это уже проходили… Нечего на это покупаться! Довольно пустых разговоров!');
— вы просите выделить определенное время для вашей 'перековки'. Поскольку радикально измениться за два-три дня еще никому не удавалось, желательно просить не менее двух—трех месяцев;
— вы можете предложить систему гарантий и страховок. Точно назначьте те промежутки времени, через которые ваш партнер сможет увидеть динамику положительных изменений в вашем поведении.
Дам вам наиболее наглядный пример:
— начиная с сегодняшнего дня ваш мобильный телефон будет постоянно включен и ваш партнер больше не будет ломать голову о том, где вы и с кем…;
— в течение этой недели вы прекратите опаздывать на ваши встречи и свидания, больше не будете отменять походы в кино или кафе;
— отныне вы обещаете встречаться не меньше трех раз в неделю;
— в течение двух месяцев вы похудеете на пять килограммов;
— за полгода вы обязуетесь избавиться от своих дурных привычек (курение, склонность к выпивке или тусовкам со своей компанией и т. д.);
