Поехал. КГБ за ним. Действительно Чертаново. Митька Пузырь. Жена, дети.
Президент: «Привет, Митька, как дела?»
Митька: «Да я вот на разряд сдал».
Президент: «А я президентом стал…»
Приезжает в Москву германский канцлер. Караул. Салют. Эскорт. Вдруг канцлер говорит: «Мне тут неподалеку, на минутку в Чертаново. К Митьке Пузырю».
Поехал. КГБ за ним. Все то же самое.
Канцлер: «Привет, Митька, как дела?»
Митька: «Да я вот на разряд сдал».
Канцлер: «А я вот канцлером стал…»
Приезжает президент США. Ну, опять все то же самое.
Через некоторое время собирается Митька в Рим по туристической путевке. Прикрепили к нему агента. Идет Митька по Риму — агент за ним. Митька в Ватикан — агент за ним. Митька во дворец Папы римского, а агента не пускают. Бегает агент вокруг дворца, волнуется, а тут выходит на балкон Папа римский, а с ним Митька Пузырь. Народ ликует… А какой-то итальянец у агента спрашивает: «Скажи, любезный, кто это там на балконе с Митькой Пузырем стоит?»
Рус.
1018
— Может ли надорваться слон?
— Да, если станет поднимать советское сельское хозяйство.
Венг.
1019
Встретились два приятеля.
— Послушай, — обращается один, — ты не знаешь, как теперь скот режут на мясокомбинатах?
— Нет. Наверное, электротоком. А что?
— А я уверен, что гранатами подрывают: ибо в какой магазин ни зайдешь, а на прилавке — только головы и копыта.
Туркм., кирг.
1020
Васадзе послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу!»
Собрали партсобрание, чтобы заклеймить позором Васадзе и сделать оргвыводы. Вдруг посреди собрания входит Васадзе. Немая сцена.,
— Мне было интересно, как вы поймете мою телеграмму, — объяснил Васадзе.
Груз.
1021
— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
Болг.
1022
Сидят три воробья в Цюрихе, на колокольне. Спрашивает один:
— Откуда вы, братцы?
Отвечает другой:
— Я из Америки. Смог, вонь, бензин. Дышать невозможно. Прилетел отдохнуть.
Отвечает третий:
— Я из Китая. Риса ни зернышка, воробьев травят, бьют. Решил попросить убежища.
— Нет, — говорит первый, который спрашивал, — у нас в СССР пока еще и воздух хороший, и зерно на всех дорогах валяется, и воробьев не травят…
— Чего же ты сюда прилетел?
— Почирикать охота, братцы!..
Рус.
1023
60-е годы. На заводе клеймят китайских ревизионистов. Работяга, взволнованный до глубины души, после митинга, по дороге домой, натыкается на китайца. Подходит к нему, берет за грудки:
— У-у, жидовская морда!!
Сов.
1024
Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
— Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают.
— Очень хорошо!
— А как вам наш машиностроительный завод?
— Очень хорошо!
— А транспорт?
— Очень хорошо!
— А общее впечатление какое?
— Ужасное!
Груз.
1025
Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву.
— Почему?
— Принимал в мавзолее двоих, а сдает одного.
Рус., укр., беларус.
1026
На пенсии Никита Сергеевич посыпает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: — Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили.
Арм., рус., беларус.
1027 — Как мы будем жить без Хрущева? — По-Брежневу.
Укр.
1028
— На каком основании вы объявили себя военным преступником?
— Я хотел получить хорошую государственную службу.
Нем.
1029
— Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Сов.
1030
В Праге посетитель сберкассы спрашивает, какова сумма минимального вклада?
— Двадцать крон.
— А если что-нибудь случится со сберкассой?
— Целостность вклада гарантирует наше государство.
— А если что-нибудь случится с нашим государством?
— Целостность государства гарантирует СССР.
— А если что-нибудь случится с СССР?
— Ну, неужели это не будет стоить ваших двадцати крон?!
