— А что он говорил?

— Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

Укр.

569

— Что такое агрессия? — спросила жена мужа.

Тот начал объяснять:

— Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивляешься. Но я свое мужское дело все-таки сделал.

Жена:

— Как тебе не стыдно. Ты же знаешь — я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.

Муж:

— Ты мне бл…во с политикой не путай!

Осет.

570

Отчего люди счастливы.

Пришел немец домой. Жена подала ему отбивную и пиво. Он поужинал, лег с женой в постель и был счастлив.

Пришел домой англичанин. Жена принесла ему ужин. Потом он вышел погулять с собакой, а вернувшись, лег спать с женой. И они оба были счастливы.

Пришел домой француз и не застал жену дома. Он взял бутылку шампанского и поехал к любовнице. И был счастлив.

Пришли поздно вечером домой с работы русский и его жена. Задержались на собрании, где громили очередных «врагов народа» и все единогласно требовали для них расстрела. Успели поругаться и легли спиной друг к другу. Заполночь стук в дверь.

— Кто там?

— НКВД! Открывайте. Вошли.

— Петров? Вы арестованы. Вот постановление об аресте и обыске.

— П-простите, я Иванов! Петровы живут этажом выше. Над нами.

Чекист (дворнику, выходя):

— Опять напутал спьяну?!

И, несмотря на шум, доносящийся сверху, Ивановы легли спать и были счастливы…

Белорус.

571

Чужестранец спрашивает советского гражданина:

— Как поживаете?

— Как пассажиры в автобусе…

— ??

— Одни сидят, а другие трясутся.

Укр., (Д., США).

572

Выйдя из здания парламента по окончании заседания кабинета, английский премьер-министр Макдональд встретил Чаплина.

— Что поделываете, дорогой Чаплин? — спросил Макдональд.

— Думаю над новым фильмом! А вы? Похоже, что вы сегодня уже подготовили великое зрелище. Не правда ли?

— Возможно, — с вдохновением ответил премьер, — Но мы, политики, не можем позволить себе обдумывать сцены и сценарии так, как вы, артисты!

— Вот поэтому ваши пьесы не нравятся публике, — заметил Чаплин.

Англ.

573

Два польских скрипача возвращаются из-за рубежа, с международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее.

— Да что ты так расстраиваешься — второе место тоже здорово!

— Так ведь за первое место скрипку Страдивари дали!

— Но у тебя прекрасная скрипка!

— Тебе не понять, что такое — скрипка Страдивари! А для меня это то же самое, что для тебя, скажем, маузер Дзержинского.

Польск.

574

Во время речи Сталина на Восемнадцатом съезде партии кто-то чихнул.

— Кто чихнул? (молчание).

— Каждого десятого — на десять лет в лагеря! (Увели).

— Кто чихнул, я спрашиваю? (Молчание).

— Каждого десятого расстрелять! (Увели).

— Так кто же чихнул?

Глеб Кржижановский:

— Я. Сталин:

— На здоровье!

Рус.

575

— О ком больше всего говорили в день столетней годовщины со дня смерти Пушкина? — О Сталине.

Эстон.

576

В дом партийного деятеля зашел еврей. Вдруг попугай закричал:

— Жидовская мор-рда! Жидовская мор-рда! Хозяин смутился, но нашелся:

— Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемит?!

Еврейск.

577

Радек говорил: «Мы назвали именем Максима Горького парки, самолеты, улицы, колхозы. Предлагаю всю нашу страну назвать Максимально Горькой».

Рус.

578

— Вань, а что такое «встречный план»?

— Ну, как бы тебе, Маня, объяснить? Вот ты, скажем, говоришь мне: «Давай сегодня два раза!» А я тебе — встречным планом: «Давай три!» Хотя мы оба хорошо знаем, что при нашей усталости и одного толком не выйдет!

Белорус.

579

— Когда завершится электрификация всей страны? — Когда всем станет все до лампочки.

Латв.

580

Встретились два давнишних приятеля.

— Ты чем занимаешься? — спрашивает один.

— Я пишу оперу.

— Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать?

— Могу. Опер велел про всех писать. Сов.