— Почему русские плохо работают?

— Им не до этого. Они ждут. Светлого будущего: то коммунизма, то капитализма.

Нем.

1637

Прижизненной реабилитации добился осужденный за клевету на советскую действительность в годы застоя.

Как справедливо было указано в объяснении, современная действительность стала хуже всякой клеветы.

Укр.

1638

— За такие махинации тебя могут посадить.

— А у меня есть «рука».

— Однако время уже не то.

— Время не то, но «рука» та.

Тадж.

1639

Однажды вечером женщина зашла в магазин купить немного мяса. Какой-то незнакомец вошел за ней и стал дожидаться, пока она выберет себе что-нибудь на прилавке. Внезапно она вскрикнула, незнакомец быстро повернулся и, выбежав из магазина, попал прямехонько в руки полицейского патруля.

Задержав его и препроводив в ближайшее отделение, полицейские обнаружили, что это был известный грабитель, которого они уже давно разыскивали.

— О миссис Лал, если бы вы не закричали, меня наверняка бы ограбили, — сказал ей мясник с благодарностью. — Но как вы узнали, что это бандит?

— Да я никакого понятия о нем не имела, — запротестовала миссис Лал. — Я просто закричала от изумления, когда вы мне сказали, сколько стоит этот кусок мяса!

Амер.

1640

Услышав о решении президента не выдвигать свою кандидатуру на очередные выборы, спикер парламента сказал:

— Гарантией жизни для королей является отказ от власти. Надеюсь, вы изучали историю в школе?..

Исп.

1641

— Какая разница между стариком и юмористом?

— Никакой. Тот, кто хочет быть стариком в СССР, несомненно является юмористом.

Арм.

1642

— Я скопил наконец нужную сумму, чтобы уплатить подоходный налог. Теперь мне придется занимать деньги, чтобы хоть как-нибудь прожить.

Судан.

1643

Приезжает в деревню к деду внук.

— Деда, какие у тебя большие сливы!

— Это не сливы, милок! Это вишни!

— Деда, а какие у тебя большие тыквы!

— Это не тыквы, милок! Это груши!

— Ой, деда, слухай, как у тебя соловей заливается!

— Не-а, это не соловей! Это счетчик Гейгера…

Белорус.

1644

— Что это вы покойника спиной кверху в гробу положили?

— Он, видите ли, демократ: ко всему прошлому повернулся спиной.

Груз.

1645

— СССР эксплуатировал или содержал братские страны?

— Эксплуатировал, но так, что вынужден был их содержать.

Польск.

1646

Один из милиционеров, которые принимают участие в погашении митинговых страстей, отказывается применять дубинку.

— Почему? — кричит ему командир отделения.

— Потому что я сегодня ему по голове дам, а завтра он станет министром. Тогда что?

Рус.

1647

Создание совместных предприятий с западными фирмами — кратчайший путь к неизбежному краху капитализма.

Господи, спаси их!

Венг.

1648

Спросили пенсионера, как ему живется.

— Да так, не очень, но живу. С утра не завтракаю, в обед пью чай с хлебом, а на ужин беру что- нибудь полегче.

Крымскотат.

1649

— Чем отличаются взгляды оптимиста и пессимиста?

— Оптимист считает, что «хуже уже быть не может», а пессимист — «погодите, еще не то будет».

Тадж.

1650

Маршал принимает парад:

— Здравствуйте, товарищи танкисты!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

— Здравия желаем, товарищ маршал!

— Здравствуйте, товарищи чекисты!

— Здравствуйте, здравствуйте, гражданин маршал…

Сов.

1651

Корреспондент беседует с Генри Киссинджером.

— Скажите, господин Киссинджер, вас считают изобретателем «челночной дипломатии». Поясните, что это такое, на примере.

— О, это очень просто, — отвечает Киссинджер, — Допустим, прихожу к Рокфеллеру и говорю: «Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?»

— Фу! — говорит Рокфеллер, — Вы что?

— А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?

— О, это другое дело!

— Дальше совсем просто. Прихожу в банк, спрашиваю: «Вы хотите иметь своим клиентом крутого