Рус.

1619

Объявление:

«Вступлю в партию. КПСС не предлагать!»

Литов.

1620

Вся наша история: культ — просвет, культ — просвет…

Рус.

1621

— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

Еврейск.

1622

На прогулке Крючков инструктирует Янаева:

— Сегодня на допросе говори правду!

— Я неумею-ю-ю…

Тат.

1623

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел: «Резидент советской разведки». «Гласность», — подумал Штирлиц.

Рус.

1624

Отличный способ бороться с инфляцией найден российским бизнесменом Крыловым: он делает из советских денег обои и продает их за рубеж за валюту.

Рус.

1625

Как отразилось на населении повышение цен на коньяк? Рабочий: «Никак — как тащили спирт, так и тащим». Крестьянин: «Никак — как гнали самогон, так и гоним». Аппаратчик: «Никак — как раньше даром угощались, так и теперь».

Азерб.

1626

— Правда ли, что Америка на первом месте по числу автомобилей?

— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

Литов.

1627

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер.

В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.

В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.

Шофер спрашивает:

— Где выходить будете?

— Мне там, где больше народу.

— Ну тогда возле винно-водочного отдела.

Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат:

— Вот он — третий!

Агент упал замертво.

Рус.

1628

На прилавке лежат две курицы — советская и импортная. Импортная хвастается:

— Гляди, какая я красивая, толстенькая, розовенькая, в яркой обертке, а ты — сизая, тощая, недоощипанная…

— Зато тебя убили, а я своей смертью померла…

Беларус.

1629

С национальным вопросом начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:

— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело дошло до гражданской войны.

Сталин:

— Нужно сделать им одну столицу.

— А какую? Ереван?

— Нет.

— Баку?

— Нет.

— А какую же?

— Магадан.

Пока решили демократично воздержаться…

Рус.

1630

Какой парламентский деятель получился бы из Иуды!

Франц.

1631

Чтобы твердо встать на ноги, кое-кто из депутатов сначала пресмыкается.

Болг.

1632

Прослужив 37 лет в качестве горничной в отеле, Мэри Грисс собралась на пенсию. В кругу своих близких знакомых она проговорилась, что собирается написать мемуары, ибо за время службы в отеле она насмотрелась такого…

Через несколько дней Мэри получила таинственное письмо, в котором сообщалось, что ряд именитых депутатов просит ее не писать этой книги или, по крайней мере, не упоминать их имена. И в компенсацию ее гонорара посылают ей соответствующую сумму. Книга так и не была опубликована.

Амер.

1633

Ученики спросили наставника:

— Зачем человеку такая совесть, которая его без конца мучит?

Япон.

1634

— Почему жизнь дорожает?

— Она перестала быть предметом первой необходимости.

Груз.

1635

Тот, кому есть, что сказать, может позволить себе говорить коротко.

Фин.

1636