Идет встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Кандидат стоит на трибуне и отвечает на вопросы. Вдруг голос из зала:
— А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Тут на сцену поднимается доверенное лицо и кричит:
— У нас внук за деда не отвечает!
Рус.
1589
Попал Брежнев в ад. Смотрят на него черти-вампиры и руки потирают:
— Ну, ребята, кто пять звездочек[196] из горла будет?
Эстон.
1590
Человек весьма почтенного возраста собирается опустить монету в копилку, протянутую ему девушкой из Армии спасения.
— А что вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он.
— Мы отдаем их Господу.
— Сколько же вам лет, дитя мое?
— Девятнадцать, сэр.
— А мне семьдесят восемь, — говорит старик, кладя протянутую было монету в свой карман. — Я скоро передам ему эти деньги лично…
Амер.
1591
Как-то священник сказал мирянам:
— Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую…
К святому отцу подошел Томас и ударил священника по левой щеке так, что аж гул пошел.
Священник и глазом не моргнул.
— Сын мой, — промолвил он, — в писании сказано: какой меркой меряете, такой и вам отмеряют, — и изо всех сил заехал Томасу в зубы. Так, что тот покатился по траве.
Встревоженные миряне спросили:
— Что произошло?
— Да это мы с Томасом толковали один другому различные выражения из Священного Писания, — ответил святой отец, подняв глаза к небу.
Дат.
ЭТОТ ГАД ДЕПУТАТОВ НАЖРАЛСЯ
1592
Литва. Утром после провозглашения независимости выходит крестьянин на крыльцо и зовет собаку:
— Шарик! Шарик! Пес и ухом не ведет. Задумался хозяин, а потом:
— Шарикас! Шарикас!
— Гавс! Гавс! — отозвалась собака.
Литов.
1593
— Какая страна самая большая в мире?
— Эстония. Вот уже несколько лет, как российские войска уходят из нее, а не могут дойти до границы.
Эстон., нем.
1594
Два мужика обсуждают события в Москве:
— Так кто же по-твоему виноват, коммунисты или депутаты?
— Бабы, это они нарожали дураков.
Даг.
1595
Петкявичус, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
— Пламенный привет! Пламенный привет!
— С каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает его идущий рядом Плукис.
— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
Литов., рус.
1596
— Ты произнес блестящую речь!
— Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
— Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами «Мои дорогие братья!».
Серб.
1597
Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике.
— Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили — тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цену на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, масло… Думаю, и это никак…
Голос из зала: — А вы их травить пробовали?
Эстон.
1598
Конверсия по-советски.
Министерство обороны СССР приступило к сокращению штатов. Первым было решено сократить штат Невада.
Сов.
1599
Раиса Максимовна, посетив горбачевский фонд, уединилась с Михаилом Сергеевичем в кабинете. Поглаживает его по голове и приговаривает:
— Форосый ты мой, форосый!
Укр.
1600
Как-то диктор неосторожно провозгласила с экрана: «В СССР секса нет».
Ошиблась, милая, секс есть, СССРа нет.
Сов., почти последний…
1601
