— Что у трезвого на уме...

— А в Талмуде написано так: нихнас яин — йоцэ сод (вино входит — тайна выходит). (Слава)

Я — задремав — просмотрела сон-короткометражку и говорю: “Все, ребята, расходимся”.

— Эпитет должен быть не хорош, не плох, а единственный (Слава).

А по мне, так можно и без эпитета, лишь бы чувство автора (и героя) было.

27 ноября

Вчера праздновали мой день рождения. Пришли более 30 человек. Девочки мне помогли накрыть, внук Тема тоже тарелки расставлял. Слава нарезал ведро зимнего салата. Гости принесли еще всего-всего, в том числе сыр из Уинска, которым некогда угощали якобы Уинстона Черчилля.

Слава показывал пародию на стриптиз под негритянский джаз. Сначала вышел наглухо одетый, в вязаной шапке на глаза. С ужимками стриптизера начал снимать шапку, куртку, пиджак, свитер, мне все бросать. Я сидела на тумбочке, через головы всех летело, женщины кричали: “А нам! Нам!”

Стихи Сережи:

“Ах, Нина! Вновь сказать пора:

Умеете вы встать с одра

И всех друзей позвать к обеду

Назло надменному соседу”.

Когда я показывала гостям “Антония, проповедующего рыбам”, Сеня сказал:

— Он им говорит: “Братья и сестры рыбы!”?

Рудику зам. мэра Перми сказал: “Зачем памятник Пастернаку — он же не сидел?”

Наби: “Пастернак сидел дома”.

— К вашей “Илиаде” — нашу “Илиаду”.

Сонечка сказала тост про мою интеллигентность. Она прочла, что интеллигент, наступив ночью на кошку, назовет ее кошкой. “А мама женщину соседа, которая ходит голой по коридору, называет, как бы вы думали? “Мадам”.

Регина: “Я никогда не ругаюсь. Но когда я увидела, какие цены в магазине “Умный ребенок” — мы с подругой хором сказали: “Охренеть!”

Лина прочла стихи:

“Такая заварилась каша,

Рецепт той каши не простой:

Детей рожая, как Наташа,

Писала Нина, как Толстой”.

Когда я рассказала про опыт с водой в трех банках, Слава громко спросил:

— А про водку там ничего не сказали?

Андрей заметил: “Водка полезна во всех трех банках”.

А. привел В., который оказался учеником Лины в гуманитарной гимназии. Он напился и стал виснуть на Лине, крича:

— Простите, Лина Львовна, наш класс, который сбегал с ваших уроков! Но я-то всегда оставался, и еще два человека.

Я так возмутилась:

— Да Лину все обожали! Я с ней ехала в трамвае, был ливень. Но с другой стороны улицы Лину разглядел ученик. Побежал через дорогу. Мы выходим, он руку подает: “Лина Львовна, здравствуйте! Я вас увидел, побежал”. А дождь льет!

Лина: “Он сейчас кандидат в депутаты”.

Слава уверяет, что я кричала: “Танечка принесла такую рыбу-фриш!” — вместо “рыба-фиш”.

А в детской внук Ванечка лежал и “читал” “Муху-цокотуху” на иврите. И так важно, на меня ноль внимания, ногу на ногу — и качает. Агния всех гостей напоила чаем с лимоном, а Даша помогла мне протереть все бокалы с содой. А Антон подарил новый винчестер!

28 ноября

После моей суеты по подготовке дня рождения у меня все мышцы так болят, что я встать не могла до обеда. Говорю Славе: “Зато хорошо повеселились”.

— Это не для эпитафии, нет? — спросил он.

Славе приснилось, что он участвует в конкурсе переводчиков для посольства России в Израиле.

Я кому-то по телефону говорю:

— Теперь я думаю о воде с благодарностью, ведь мы все из нее состоим.

— Даже о воде в Зурабове? — удивился Слава.