Байка старая-старая и широко известная, но, подумал я, почему бы не записать и не вывесить.

Однажды мне стукнуло 18 лет, и я понял, что уже взрослый и могу водить машину. С такой радости я отправился учиться. В моей группе было три разгвоздяя: я и ещё двое. Все остальные учились, чего-то делали, а я так, пообщаться приходил, мне пипла не хватало. Зачёты все сдавали честно, а я все коды к программам для сдачи знал, и все зачёты сдавал на раз на «5+», чему очень радовался преподаватель. Код набирается в качестве ответа на первый вопрос, а на остальные вопросы ответы автоматически становятся правильными — тогда такая система ещё работала.

В итоге к экзамену в ГАИ я подошёл, имея 0 (полный ноль) теоретических знаний и небольшой практический опыт. Надо сказать, что я хорошо чувствую габариты, могу сделать какой-либо экстримный трюк на машине, но зато знаки и правила являются для меня тотальной загадкой.

Сначала была теория. О да, это было страшно, потому что коды в ГАИ не работали… Я героически, рассуждая чисто логически, ответил на первые 10 вопросов, и на 10-ый вовсе отвечать не стал, тыкнул наугад, оказалось неверно, но 9-ти ответов хватало для прохождения.

Дальше сдавали площадку. Это я сделал легко, благо, что на эстакаду не погнали.

Я уже расслабился, и вот тогда пришёл город. Он обрушился на меня массированным каменным брюхом и размазал меня по асфальту. Первая сдача закончилась тем, что бедный милиционерчик рассказал мне, сколько у него детей, что у него больная мама, и что он бы хотел пожить ещё немного. Конечно, я ж заглох поперёк перекрёстка двух крупных улиц.

Во второй раз я подготовился основательно. На левой руке написал «лево», а на правой — «право». И стрелочки нарисовал красненьким, чтобы не путаться. Милиционер как это увидел, да ещё физиономию мою вспомнил, так аж побелел весь. Но сдавать допустил. Остановился я в итоге под знаком «Остановка запрещена» и не сдал.

В третий раз я пришёл сдавать 2 января в 8 утра. Прочувствуйте дату. Опухший милиционер появился в 8.15, и я сразу открыл дверь ЛЕВОЙ РУКОЙ С НАДПИСЬЮ «ПРАВО». Такого он стерпеть не мог. Он посинел и спросил: «Снег копать будешь?» Я сказал: «Буду!» И копал в течение пяти часов этот чёртов снег. Очистил и выдраил всю площадку. Милиционер был несказанно счастлив от меня избавиться, права мне выдали тем же вечером.

Берегитесь меня на дорогах!

К байкам бардовским, ролевым и телевизионным следует добавить ещё одну категорию: байки СХватчитские. СХватка (для незнающих) — это экстремальные игры — помесь ЧГК и ночного ориентирования по городу. Очень увлекает. В Минске, к примеру, это www.cx.by, minsk.en.cx или remix.en.cx. СХватка захватила ныне около 200 городов СНГ.

А теперь сама байка. Сидим в штабе (то есть в игровом зале компьютерного клуба), координим полевых игроков, решаем свои задачи. А в зале (комната на 12 компов) очень душно. Окно открыть нельзя — напротив резиденция президента, на ней снайперы, сразу в лоб бить будут. Или просто милицию пришлют. Около окна под потолком — кондиционер. Он включён, лампочка «сеть» горит красненьким. Только не дует. А если не дует — значит, нужно нажать клавишу «on», чтобы загорелся зелёненький.

В штабе наряду с аналитиками и координаторами присутствует бесполезно-развлекательная личность по прозвищу Сека. Это товарищ 19 лет от роду, который при малом прикосновении может разрушить всё, что угодно. К чему бы Сека не прилагал усилие, оно ломается, портится и мнётся.

И вот Сека изрекает:

— Жарко! Надо включить кондишн.

Мы, мол, верно, молодец, включай. Но кондиционер под самым потолком. А стул — это для Секи вещь загадочная и сложная. И он начинает прыгать к кондиционеру, стараясь дотянуться до него рукой. Сека немаленький, под 190, и его деятельность завершается успехом: кондиционер достигнут.

Я не знаю, куда он там попал. Там всего две кнопочки — «on» и «off», и один регуляторчик температуры. Но кондиционер зажужжал и сдох.

И больше — больше года уже постоянно играем в этом клубе — никогда не работал…

Боже! Как я не люблю людей, который не умеют пользоваться банкоматом, но снимают деньги исключительно в час пик, создавая за собой немыслимые очереди… Хочется сказать: «ну, научись, дорогой! пожалуйста! а потом снимай!..»

Ну да ладно. Подходу вечером к банкомату, очень тороплюсь. Около него парень лет 20, сразу видно, пользоваться умеет. Тыкает карточку, набирает код. Я умело вытягиваю глаза на глазных нервах, заглядываю ему за плечо, наблюдаю. Смотрю: баланс счёта — 250 белорусских рублей (для россиян перевожу — 3 рубля 10 копеек российскими). Думаю: слава Богу, снимать ничего не будет, потому что нечего. Но нет! 250 р! Огромная сумма, две недели жить можно! И этот кадр щёлкает на пункт «Платежи» — «Мобильная связь» — «МТС».

Думаю снова: ну, фиг с ним, бывает, переведёт себе эти 250 рублей (на 3 минуты разговора внутри сети или на минуту с другой сетью) и чёрт с ним. Но нет! Он был не таков! Он кладёт себе на счёт МТС 150 рублей (!!!) (или 2 российскими) и щёлкает на «Платежи» — «Мобильная связь» — «Velcom»!!!

Я думаю: сейчас докинет себе оставшиеся 100 рублей на «Velcom» и всё. Но и тут история не заканчивается. Он переводит себе на Velcom 85 (восемьдесят пять!!!) рублей (1 российский рубль).

Я дурею. У него на балансе остаётся 15 рублей. Я думаю: если он сейчас включит «Платежи» — «Мобильная связь» — «БелСел», чтобы положить туда эти 15 рублей, то я упаду в обморок. Слава Богу, этого он не сделал.

Короче, я так понял, что товарищ просто редкий жмот…

Товарищ по бардовской кухне работает в белорусском патентном агенстве (не знаю точно, как эта контора называется) начальником отдела физики. То есть к нему приходят всякие разумники, которые пытаются запатентовать что-либо. Его байки можно отдельным блоком вывешивать, но я, к несчастью, их не очнь хорошо помню, посему выложу всего несколько — те, что запомнились лучше.

Приходит мужчина. Говорит: придумал новую конструкцию связи со стационарной орбитальной станцией. Саша (мой товарищ): ну, показывайте. Тот объясняет: вот летает станция. А от неё к Земле тянется стальной трос в руку толщиной. А к нему прицеплен лифт, который ездит туда-сюда и может перевозить космонавтов. Конструкция прилагается.

Саша, сдерживая снисходительную улыбку сообщает кадру, что трос, скорее всего, не выдержит. Изобретатель делает круглые глаза, не понимая, почему же. Саша уныло объясняет, что трос не выдержит под действием собственного веса хотя бы.

— Как??? — у мужика шок. — А мы толстый трос сделаем!

— Не выдержит… (печально)

Мужик начинает старательно спорить. Саша находит другой аргумент: как же трос сделать стационарным, если станция вращается вокруг Земли? Рельсу вдоль экватора строить? Мужик снова в шоке.

— Так Земля вращается, и станция будет вместе с ней!

О великий Будда! Зачем ты породил на свет идиотов! Слава Богу, мужик не очень представлял себе, что такое геостационарная орбита. И Саша доказал ему на пальцах, что так не бывает:) Нельзя же ему прямо объяснить, что его проект — полный идиотизм. А брать на рассмотрение не хочется, потому что это повлечёт за собой тьму официальных бумаг, официальное отклонения патента… В общем, через два часа увещеваний горе-космонавт был изгнан.

Но это не рекорд. Рекордом, как оказалось, был дед, который изобрёл методику саморазвития какими-то то ли биотоками, то ли ещё какими-то токами. Спрашивает его комиссия (5 человек): и что это вам лично дало?

— Ну, — говорит дед, — у меня теперь три вида зрения!

— То есть?

— Ну, обычное…

Дед смотрит на них.

— А ещё?