резко убирал звук вниз. Джигурда самозабвенно пел а капелло.

Я не помню, о чём была первая песня (он ревел и стонал, аки океан), но между песнями Никита Борисович решил сказать речь. Речь Никиты Борисовича повергла всех в трепет. Он рассказал о том, что этот мерзкий, продажный «Первый канал», и это гадкое «НТВ», и это противное «РТР» не пускают бардов (настоящих бардов, во главе с Джигурдой) на телевидение. Не разрешают говорить правду.

А затем наш Джигурда стал петь вторую песню. Если я скажу, что она длилась минут 12–15, я не совру. Причём текст был только в первые 4–5 минут. Затем Джигурда устал стучать грифом по микрофону и решил разогреть аудиторию. Аудитория ржала не переставая и разогрев ей был не нужен. Но Джигурда иначе не мог. Поэтому он взял гитару за самый конец грифа, в районе первого лада, поднял корпусом вверх над головой и стал хлопать в ладоши, зажимая выпадающую гитару большим пальцем. Хлопки получались гнусными, потому что гитару трудно держать корпусом вверх с помощью одного пальца над головой даже обладателю самой большой в России груди. Под хлопки он рычал два слова: «Небо!!!» и «Гори!!!» примерно в равной пропорции. У Джигурды все песни только про небо, поэтому какую он пел конкретно, я сказать не могу. Но поверьте, десять минут криков «небо» и «гори» отправили всех зрителей в гомерический нокаут.

За суммарное время своего выступления Никита Борисович поправил волосы примерно 40–50 раз.

Иногда он тихонечко, отвернувшись, застёгивал молнию на жилетке, чтобы, повернувшись грудью к горе, снова рывком её расстегнуть. Женщины стонали от смеха, но Джигурда был уверен, что от похоти.

Когда он закончил и ретировался (на удивление тихо), на протяжении следующих пяти номеров публика кричала: «Верните нам Джигурду». Но он вернуться не мог, потому что был занят разборками со звукорежиссёром, которому было страшно: над ним нависала джигурдовская грудь.

Подытоживая, скажу одно: один раз сходить на Джигурду стоит. Чисто поржать, простите за терминологию.

В любом городе постсоветского пространства есть такая категория населения, как быдло. Это молодые обыкновенно люди, чаще парни, чем девушки. Они одеты в спортивные штаны, синие, с красными полосками, кожаные чёрные куртки, чёрные модные туфли с острыми или квадратными носами, кепки. Они не могут связать и двух слов, и именно о них Майк пел своих бессмертных «Гопников». Вы знаете, о чём я говорю, конечно. Они не знают, что такое интернет, кроме порносайтов, поэтому тут можно писать на эту тему всё что угодно. Свободное время они проводят, выпивая около магазинов.

Итак, Казань, «Зиланткон-2006», мы с Бубликом стоим в очереди к киоску. Бублик — молодой человек очень характерной внешности: длиннющие светлые волосы чуть ли не до пояса, чёрное пальто, лицом напоминает эльфа. Передо мной один человек, за мной Бублик, за ним — ещё пара зилантовцев. Всё красиво: бэджики, значки и так далее. И тут подходит классическая троица из серии «дай, типа, закурить». Они долго чего-то смотрят на нас, потом главный (самый умный, наверное), извергает: «Ачёто?», показывая на бэдж Бублика. Диалог происходит следующий:

БЫДЛО: Ачёто? (показывает на бэдж)

БУБЛИК: Это бэджик.

БЫДЛО: Ачёто значит?

БУБЛИК: Это у вас в Казани фестиваль проводится.

Далее долго осознание сложного слова «фестиваль».

БЫДЛО: Чё за фести. ва. ль (сложно, по слогам)

БУБЛИК: (с абсолютно серьёзным выражением) Фестиваль исторической реконструкции и ролевых игр «Зиланткон».

Минутный затуп. За это время я уже купил всё, что хотел, и очередь Бублика подошла.

БЫДЛО: Чё? (непонимающе, через минуту)

БУБЛИК: Вот здесь, в ДК Ленина, фестиваль исторической реконструкции и ролевых игр, очень интересно.

Стоящие сзади уже ржут. Бублик добивает быдло:

БУБЛИК: Приходите на концерты, получите удовольствие!

Быдло тупит. Хихикает. Наконец, самый умный дотупляет, что нужно срочно менять тему.

БЫДЛО: А вы откуда?

БУБЛИК: Из Беларуси.

Далее шедевр:

ИЗ ЗАДНЕГО РЯД БЫДЛА: А где это?

Ржут все. Даже самый умный из быдла. После смеха он выдаёт очередной перл:

БЫДЛО: Ачё, кто с бэджами, те все с Беларуси?

БУБЛИК: Нет, мы все из разных географических областей. А те, кто с бэджами — это участники Фестиваля исторической реконструкции и ролевых игр «Зиланткон», приехавшие со всего СНГ.

Все ржут. Быдло тупит, потому что фраза непонятна. Наконец, они понимают, что лучше ретироваться. А могли бы и в морду (хотя фиг бы справились, нас больше:)))

В общем, Бублик завёл себе новых друзей, как я его подкалывал до конца Зиланта (а случилось это, кажется, на второй день).

Была раньше по каналу Белорусского телевидения такая замечательная передача (точнее, пидарача) «5x5», рассчитанная на туповатую молодёжь, фанатеющую от стасопьехоподобных и димабиланоидных мальчиков. Выбиралась тема, и на эту тему приглашались в студию гости, рассказывали какие-то байки, велись базары по телефону, вставлялись сюжеты, в общем, молодёжное ток-шоу. А на телевидении, впрочем, неплохо платят, да и засветиться можно. Вот я и попёрся как-то на кастинг телеведущих. Естественно, не прошёл, да и слава Богу. Зато завёл знакомство с девушкой, которая прошла. Так, перезванивались иногда. И работала она там не ведущей, а где-то за кадром следила за точным исполнением сценариев.

И вот как-то раздаётся звонок. В трубке — взволнованный голос.

— Тим! Ты не хочешь в «5х5» сняться?

Я — ни за какие коврижки. Дебилов, блин играть.

— Ну, Тим! А может, у тебя найдётся кто-нибудь, кто готов сняться? Надо! Очень надо! До передачи час, а у нас актёр отказался!

Все сюжеты и диалоги в «5х5», как, впрочем, и в любом другом ток-шоу — постановочные и к реальности отношения не имеют. Короче, придумали они сценарий, мол, парень на 14 февраля под окнами своей девушки при помощи бензина написал «Я тебя люблю» и поджёг. Красиво, вроде как, получилось. А актёр, должный играть этого кадра, отказался. Ну, я говорю: «Валя! Пять минут жди, будет тебе актёр». И звоню своему другу Кириллу. «Не хочешь в „5х5“ сняться?» А он и не прочь, давай, говорит, всё равно нехрен делать. Ну, связал я его с Валей, и стал дальше своими делами заниматься.

Проходит минут 20 и — звонок. «Тим! Ну, может, ты всё-таки снимешься? У нас ещё один отказался!» Я отвечаю уже деловым тоном: «Не вопрос. Сейчас я тебе ещё одного кадра найду». Сюжет следующий: парень на 14 февраля девушке на крыше дома многоэтажного установил стол, кресло и телескоп, заранее направленный на какую-то звезду. Типа, звёздочку подарил. Актёр нашёлся за 5 минут, да ещё и с девушкой — мой друг Лёша.

За три минуты до эфира он прибежал в студию. Валя мне звонила, благодарила. А я уселся пидарачу смотреть, интересно всё-таки, друзей показывают.

Я думал, помру там же. От смеха. Крест себе виртуальный придумал, могилку.

Первым был Кирилл. Выходит. Его, студента V курса юрфака БГУ, представляют как второкурсника