Политеха! (не успели сценарий переписать). Ладно, хрен с ним. А у Кирилла язык подвешен, как надо. Он долго и красиво рассказывал, как он эту идею с бензином придумал, как вынашивал, как реализовывал. Ведущая спрашивает: а вы, мол, в детстве тоже оригинальностью отличались. Он: да, конечно, маме вышитых на уроках труда мышек дарил! Кроме всего, белорусская студийная видеоаппаратура отличается одним странным качеством: как бы человека не снимали, на нём всегда видны все неровности кожи, складки на одежде, родинки, папилломы и прыщи. У Кирилла, вроде, все зубы на месте, но по телевизору он выглядел как жертва Освенцима, пожертвовавшая своё ротополостное золото на благо III Рейха.

А потом был Лёша. У Лёши язык подвешен проще, чем у Кирилла, потому за него, в основном, рассказывала девушка Ксюша. Их, студентов V курса Политеха, представили как третьекурсников МИЛИЦЕЙСКОЙ академии. Знакомые с белорусским отношением к стражам порядка должны понимать, что радости это никому не доставило. Через минуту где-то Лёшу пробило вдохновение, он начал рассказывать, как он от каких-то сторожей убегал, когда телескоп на крышу затаскивал. А потом ведущая возьми да и спроси: «А что вы, Алексей, Ксении говорили там, на крыше?» И Ксюша отморозила по полной: «Он мне стихи читал!» Лёшу, читающего стихи, я не могу представить себе даже в кошмарном сне. Он мог читать ей «Преступление и наказание», Уголовный Кодекс, анекдоты от Трахтенберга, инструкцию по эксплуатации шумомера-анализатора, но только не стихи. Поэтому на вопрос «а какие?» и ехидную улыбочку ведущей повисла зловещая пауза. Ксюша, молодчинка, спасла положение. Она процитировала… «Ночных снайперов», отрывок из «Про Тома Йорка». Ведущая восхищённо у Лёши спрашивает: «Это вы сами написали?» Лёша важно кивает. Немая сцена.

В общем, белорусское телевидение жжёт. А также рвёт, мечет и творит всякие подобные пакости. А в следующей серии я расскажу вам, как голубоглазый блондин Кирилл в другой «5х5» снимался, на тему «Рыжие люди»…

Мой друг Кирилл, которого я как-то подвязал посниматься в пидараче «5х5», наладил там общение с девушкой Женей, которая эту самую пидарачу вела. Я ещё подметил — такая симпатичная девушка, и такую фигню ведёт, уж-жас! Женю Кирилл впечатлил, в частности его замечательные актёрские способности по выливанию бензина на снег, и он был приглашён на съёмки следующего выпуска. Выпуск этот полностью и целиком был посвящён рыжим. И сюжет, в котором Кирилл должен был сниматься, заключался в следующем. Толпа из десятка рыжих сидела в студии и несла всякий бред про то, какие они особенные, потому что рыжие. В чём прикол? В том, что Кирилл — типичный голубоглазый блондин, истинный ариец. Рыжего в нём — 0. Даже не ноль, а минус!

Только по этой причине — чтобы поржать — я отправился вместе с ним на студию смотреть на съёмки белорусских ток-шоу.

За час до съёмок девушка Женя начала писать сценарий. Кроме неё, был ещё какой-то оператор, который ушёл наверх готовить аппарат, и всё. И три компа с Интернетом. Мы втроём сидели в комнате, и Женя писала этот сценарий, а мы помогали. Вот тогда-то я и понял, как работает БТ. Женя говорит: а вот кто из знаменитостей был рыжим? Мы с Кириллом на глаз перечисляем: Елизавета Английская, Дарвин, Фридрих Барбаросса, герцог де Гиз, Эдмунд Поуп… ну, в общем много кого, может, с кем-то и приврали. Из современных — актёров, ну там, Саша Лойе, Амалия Мордвинова. У Жени глаза всё больше и больше открываются. «Откуда вы столько знаете???» Я говорю, блин, в школе учился, было дело. И тогда Женя добивает меня абсолютно: «А Фридрих Барбаросса — это тот, что придумал план Барбаросса?» У меня — истерика. Я несколько ошеломил девушку информацией, что Фридрих умер лет за 400 до этого самого плана. «А как же он его придумал?» — спрашивает она. Я уже давлюсь, поэтому отвечал Кирилл. Чего отвечал — не помню.

Короче, сценарий этот грёбаный написали в итоге мы. Как такие неэрудированные (пусть и симпатичные) девушки там работают??? Нот андерстенд…

А потом начался самый комизм. Мы поднялись в комнату, где собрался тот самый пресловутый десяток рыжих. Я опупел. Среди них не было НИ ОДНОГО!!! Рыжего!!!! Ни одного. Две блондинки, один чистейший брюнет, пара крашенных в красный цвет девах, ещё кто-то. Я совсем не рыжий, и то я ближе всего был к этой категории среди них. Где набрали этих кадров, я не знаю. У меня навскидку есть как минимум три натуральных рыжих знакомых. А тут… БТ, блин. Женя, наверное, тоже это понимала. И очень упрашивала меня сниматься. Я категорически отказался и ушёл без всякого щасвирнуса.

Студия, кстати, тоже жгла. Ввиду того, что потолок был прокуренный и ободранный, а пол — серый и бетонный, и синий страшненький фон был только на уровне груди, было решено не давать крупных планов, а Женю снимать только по пояс… Да уж, что оборудование, что помещение…

Эту пидарачу я не видел. Но Кирилл рассказал, что их там построили лесенкой, и они говорили в кадр офигеннейшие фразы типа «мы, рыжие — уникальны», «мы, рыжие — самые талантливые», «мы, рыжие — сливки общества»… Представляете, как черноволосый смуглый парень испанского типа говорит: «мы, рыжие…» Уж-жас!

В общем,

Вот так закончилась карьера Кирилла на телевидении.

Когда-то я учился на военной кафедре, лейтенанта даже дали.

Был у нас замечательно прикольный преподаватель — подполковник Судас. Типичный анекдотический военный, со всеми прибамбасами, залепами и словесными шедеврами. И, надо сказать, не обременённый интеллектом. Ну, и конечно, основной предмет наших шуток и приколов.

И был студент Петрусик. Петрусик тоже не отличался вышеупомянутым качеством, но зато обладал способностью достать кого угодно, в том числе и подполковника. И вот он придумал следующий прикол.

Перед занятием нас строят прямо в аудитории и устраивают перекличку. Занятие происходит в гараже, где стоит огромный учебный ЗИЛ-131. Судас проверяет, все ли на месте. На месте все, кроме Петрусика. Когда Судас рявкает: «Петрусик!», тот отзывается откуда-то из глубины аудитории из-за автомобиля. Судас ревёт, мол, ты где???? Петрусик, игриво: «Тут!..» Судас не может поступить нормально, например, поставить какой «неуд» или ещё что подобное. Он бежит за ЗИЛ искать Петрусика с криком: «Где???» Петрусик отзывается: «Тут!» и перебегает на другую сторону машины. Такие кольцевые гонки продолжаются минут 5–7. Наконец, после десятого круга Судас понимает, что что-то тут не то. Вроде Петрусик рядом, но за машиной его нет, ни с одной, ни с другой стороны. И тут его осеняет. Он нагибается и смотрит под машины в поисках ног Петрусика. Но тому уже подаёт знак другой студент, и Петрусик запрыгивает на подножку. Ног не видно, Судас в недоумении, кричит: «Ты где? Петрусик!!!» «Тут», — отвечает Петрусик. Круги вокруг машины продолжаются.

Наконец, Судасу приходит в голову гениальная идея. Он резким и неожиданным рывком впрыгивает в кабину и пересекает машину насквозь через кабину. Петрусик рывком бросается под машину и оказывается с другой стороны. Судас в недоумении. Он бросается обратно через кабину, а Петрусик снова прокатывается под машиной и запрыгивает в кабину прямо вслед за Судасом. В момент, когда Судас хлопает дверью, выпрыгивая из машины, Петрусик уже хлопает дверью, забираясь в неё.

Кольцевые гонки продолжаются минут 10. Судаса спасло появление другого преподавателя, над которым прикалываться совершенно не хотелось. Как только Петрусик появился перед очами Судаса, тот наорал на него и стал выяснять, где тот прятался. Петрусик с видом оскорблённой невинности отвечал, что всё время смирно сидел за партой, пока Судас бегал вокруг ЗИЛа и кричал. Все ржут. Петрусику выговор.

Так что военные — это весело. Частенько.