потребности в чистоте и порядке сам ребенок может и не ощущать – чистота была нужна его родителям, но не ему. Более того, зачастую слишком активное приучение к чистоте вызывает скрытый либо открытый протест, который рано или поздно выльется наружу.

Теперь о главном – что же делать?

Вот тут простых решений нет. И, видимо, не может быть. Разве что некоторые рекомендации, которые иногда могут здорово помочь. Например, такая: удерживайте равновесие. По крайней мере старайтесь. Что сие значит?

Это обозначает, что в наших воспитательных усилиях важно соблюдать умеренность. С одной стороны, нужно эти усилия непременно прикладывать, то есть:

• мотивировать ребенка к самостоятельности;

• напоминать ему о необходимости убирать за собой и соблюдать чистоту;

• помогать, где требуется, заставлять, где необходимо;

• поощрять намерения и хвалить за результаты.

А с другой стороны – не перегнуть палку, то есть не перестараться.

Повторяю: задача эта не так проста. Я не являюсь сторонником модного нынче мнения, что современного ребенка ни в коем случае нельзя заставлять, на него нельзя давить, а можно лишь заинтересовывать и искать некие компромиссы. Как показывает практика, далеко не с каждым ребенком можно найти компромисс, который устроит обе стороны, и вообще исключить какое-либо давление можно лишь там, где есть полная ответственность и самостоятельность, что и в среде взрослых людей встречается нечасто. Что уж говорить о детях, которые лишь набираются опыта, лишь учатся новым для них понятиям.

В то же время нужно обязательно аргументировать свою позицию, причем на доступном ребенку уровне (но не сводя объяснения к примитиву – дети не любят, когда их считают «маленькими»).

«Немедленно убери игрушки!» — четко, ясно, но нет аргументации.

«Саша, нужно сейчас убрать игрушки. Скоро тебе спать, а если они останутся на полу, мама может наступить на них и поранить себе ногу. Да и игрушку сломает, с чем ты будешь играть?» — вот так уже лучше.

«Сашенька, как ты думаешь, стоит ли нам собирать игрушки? Давай найдем какое-нибудь решение, которое устроит нас обоих» — просто превосходно, образец высокой психологической культуры родителя. Боюсь, однако, что это самое «устраивающее обоих» решение придется искать долго. Даже очень долго… Почему? Да потому, что ребенок в поступках и словах взрослого ищет в первую очередь ориентир, пример того, что делать и как поступать. Представьте, что вам в незнакомой обстановке вместо простого указания вдруг говорят: «А поступай как хочешь!» Видимо, такой ответ вам помог бы меньше всего. Ребенок тоже теряется в подобных ситуациях и, не находя твердой опоры, начинает просто капризничать: выставлять разнообразные, противоречащие друг другу требования. Эти капризы означают лишь одно: ребенок отчаянно пытается нащупать границы, за которые ему заходить нельзя, точку опоры, за которую можно зацепиться. Зачастую эти поиски заканчиваются стандартным, штампованным детским ответом: «Не буду!»

А означает этот ответ чаще всего одно: ребенок не знает, как ему поступить. Так подскажите ему!

Как приучают к порядку? Процесс этот не сложный, но довольно трудоемкий. В том смысле, что нужно ежедневно, ежечасно следить за этим порядком. Причем следить вовсе не за ребенком – это как раз дело второе. За собой. Как мы одеваемся, как мы убираем за собой, как мы относимся к вещам. Дети копируют взрослых, их подражание – это и есть самый лучший помощник воспитателя. Не крик, не нотации и даже не ремень – именно пример.

Так же очень важно согласовать родительские позиции по отношению к воспитанию. Если папа ругает за каждую недоеденную котлетку, а мама счастлива, что ребенок хоть что-то берет в рот, и смотрит на безобразия на столе сквозь пальцы, дитя будет идти по пути наименьшего сопротивления. Вернее, наибольшего: папа кричит, значит, он плохой, значит, нужно делать все наоборот. Мы зачастую и не подозреваем, насколько коварными бывают дети и что за ангельскими улыбочками и наивными васильковыми глазками нередко скрываются весьма коварные комбинации. Ребенок четко отслеживает разногласия родителей и тут же играет на них, причем, как правило, нередко меняет сторону. Сегодня больше позволяет папа? Что же, значит, слушаю его. Мама пришла «в настроении» и хочет побаловаться с детишками? Понятно: о папе пока можно забыть.

Вот интересный парадокс воспитания: в своих семьях дети, как правило, либо слушаются обоих родителей, либо ни одного. Конечно, бывает и такое: папа, к примеру, не имеет никакого авторитета, зато маму дети боятся как огня. Или наоборот. Правда, в таком случае этот самый суровый родитель трудится за двоих – воспитывая послушание и покорность буквально инквизиторскими методами. Если вы не хотите быть надсмотрщиком для своего же ребенка, выход один: согласовывать воспитательные действия с другим супругом. И не допускать серьезных разногласий (разве что там, где вторая половина допустила серьезную промашку или несправедливость).

В чем еще состоит приучение к аккуратности? В формировании потребности в чистоте и порядке. Ребенок должен сам, на собственном опыте убедиться, что порядок – это:

• красиво, потому что чисто, вымыто и блестит;

• удобно, потому что все лежит на своих полках и не приходится искать игрушку по всему дому;

• здорово, потому что убирать, оказывается, тоже интересно (особенно если мама и папа превращают уборку в игру);

• приятно, потому что и гости, и бабушки, и приехавшие на каникулы двоюродные братья замечают, как у нас чисто;

• нужно, потому что, когда все прибрано, нет опасности нечаянно наступить на деталь от конструктора или сесть на тюбик силикатного клея.

Не хочет убирать? Не беда! Не убирайте. Поиграйте в уборку. Не по-настоящему, конечно, понарошку. Кто быстрее найдет синенькие колесики от паровоза. Ага, у папы уже три… Еще один где-то под стулом. А сколько нашел Ромочка? Если детей двое – еще лучше. Всегда можно устроить соревнование, кто быстрее. Причем проигравшему нужно дать понять, что он проиграл только чуть-чуть, что в его силах в следующий раз выиграть соревнование.

Хорошо, а как поступить, если неряха уже сформирован, если с ним уже приходится как-то сосуществовать?

Есть два основных варианта. Первый – смириться и просто убирать за ним. Или смириться и не убирать – будь что будет. Может быть, в конце концов, он одумается и начнет хоть как-то шевелиться.

Что ж, бывает и такое. Но все же надежнее второй вариант. Это когда мы сами активно сопротивляемся неряшливости нашего подопечного всеми доступными нам методами – активными и пассивными.

К активным относятся те, которые подразумевают ваше непосредственное участие, к примеру:

• приказание, настоятельную просьбу;

• угрозу наказанием в случае неисполнения наказа;

• насильственное приведение в порядок подопечного – скажем, когда вы просто берете неряшливого ребенка за руку и ведете в ванную с целью вымыть ему физиономию собственноручно.

Пассивные методы подразумевают демонстрацию вашего недовольства без применения активных мер или угроз, например:

• выставление условий («Не уберешь в комнате – не пойдем в цирк»);

• отказ что-то делать «за него» («Вот так и иди в школу, я за тебя одеваться не буду»);

• привлечение сторонних авторитетов («Прекрасно, придут твои подруги, пусть полюбуются, какой бардак у тебя в комнате»).

Фактически основа активного метода заключается в одном слове: «заставить». Соответственно, пассивный метод воздействия может быть сформулирован фразой: «Я за тебя ничего не буду делать».

Многочисленные психологические советы при всей их витиеватости и остроумности в конце концов сводятся к этим двум формулировкам. Впрочем, справедливости ради необходимо добавить в число психологических рекомендаций также обман (со всеми его вариациями) и уговоры (иногда весьма хитроумно построенные).

Со своей стороны, не отрицая эффективности методов современной практической психологии, могу предложить еще одну хорошую, простую альтернативу – откровенный, взрослый разговор. С указанием, почему вам не нравится, когда он – ваш ребенок – не убирает за собой или ходит грязнулей, с правдивым признанием, что подобное положение дел вас не устраивает, с прямым вопросом: как он видит ситуацию, устраивает ли она его и как он собирается ее исправлять. С реальным поиском компромисса – когда обе стороны готовы чем-то поступиться и что-то сделать ради другого (а не имитацией оного, когда родитель либо «продавливает» свою линию, либо просто подстраивается под новые капризы своего чада).

И еще – никаких условий, никаких обещаний и заверений. Ребенок еще не раз сорвется, намусорит, бросит вещи на пол и забудет об уборке. Это не катастрофа. Это лишь повод напомнить ему о том, что его ждет работа, оставленная им на время. Обязательная и каждодневная, обыденная. И ее лучше сделать теперь, а не потом, и после нее обязательно