страсть к разрушению (а как же иначе, ведь, чтобы узнать, что там, внутри, приходится ломать попавшую в руки штуку!), натыкается на жесткое сопротивление со стороны родителей, которые уверены, что к вещам нужно относиться бережно. А когда тебе каждый день наглядно показывают, что какая-то сахарница твоей маме дороже и милее, чем ты сам, недолго и возненавидеть весь этот «порядок» лютой ненавистью, не так ли?

 Месть за насильственное приучение к аккуратности. Напоминает предыдущую причину, однако в данном случае сами родители могут не слишком увлекаться всяческими уборками да мытьем, зато активно приучают к этому своих детей. Как правило, нерегулярно, от случая к случаю и, главное, довольно негуманными методами. Особенно замечательный воспитательный момент получается, когда сам папа (или мама) не соблюдает правил, навязываемых им ребенку. Какое-то время подобная жесткая политика срабатывает, но потом непременно начинает давать сбой.

Когда же давление «сверху» достигнет определенной точки (или, наоборот, значительно ослабнет), возникает эффект «закипания» – ребенок выходит из повиновения, категорически отказываясь следовать родительским заветам.

• И наконец, последний вариант. Самый предсказуемый и в то же время самый неожиданный. Заключается в утверждении, что ребенку нравится быть неряхой. Да-да! Как поросенок любит валяться в грязи и купаться в луже, так и некоторым детям по душе беспорядок, хаос и грязная одежда. Это своеобразный гарант свободы – не нужно бояться что-то запачкать, сдвинуть с места, нарушить порядок. Свобода от плена вещей, удовольствие разбрасывать и не задумываться о последствиях.

Детям нравится беспорядок. Это бесспорно. Это видно хотя бы по тому, что ребенка часто приходится заставлять собирать игрушки, но никогда не приходится заставлять их разбрасывать. Почему бы не воспользоваться этой типично детской особенностью? В выращивании неряхи она самый настоящий союзник.

Проницательный читатель наверняка и без моей помощи догадался, как использовать на практике приведенные выше тезисы, ничего сложного в них нет. Однако на всякий случай сверим наши выводы. Итак, чтобы воспитать неряху, требуется:

• отсутствие аккуратности у родителей, то есть у нас. Убираться от случая к случаю, одеваться в то, что попадается под руку, за столом вести себя как пьяный боярин;

• воспитывать ребенка в атмосфере высоких материй, не затрагивая такие тривиальные сферы жизни, как домашнее хозяйство, уборка, уход за собой и т. д.;

• полная противоположность первому совету – необходимо довести чистоту и порядок до абсурда. Приходить в дом, как в музей, опасаясь сдвинуть с места идеально расставленные вещи. Нещадно карать любого, кто покусится на святое – порядок в доме;

• заставлять ребенка убираться и приучать его к аккуратности инквизиторскими методами. Лишать прогулок, компьютера, грозить ремнем и отбирать любимые игрушки, если они валяются где попало. Порядок требует жертв.

В общем-то, эти советы довольно просты и легко претворяются в жизнь. Однако одними советами сыт не будешь – нужно еще знать, как грамотно общаться с неряхой. Как раз этому искусству будет посвящен следующий раздел.

Варианты общения целиком и полностью зависят от той тактики, которую мы избираем для воспитания нашей будущей неряхи. Начать рекомендую с самого простого варианта, который заключается в том, чтобы «накормить» ребенка порядком и чистотой до рвоты. Данная тактика довольно эффективна и достаточно быстро приносит свои плоды.

В первую очередь нужно как можно чаще, по крайней мере ежедневно, напоминать ребенку о его обязанностях: убирать в комнате, складывать книжки в портфель, прятать одежду в шкаф, чистить зубы по утрам и следить за ногтями. Как видим, рекомендации нужные и совершенно правильные. Однако суть, в общем-то, не в них, а в интонациях, в выражениях, в которых мы стараемся донести эти ценнейшие советы до неокрепшего детского ума. Вот как раз в интонациях и зарыта собака. Попробуйте произнести грозным, зловещим голосом: «Даю тебе пять минут на уборку…»

Получилось? Отлично! Теперь сложнее: голос слабый, интонация – уставшего от жизни, больного человека:« Ну конечно, убрать свитер в шкаф – это выше твоих сил… Мама уберет! У мамы сил на всех хватит…» (хорошо бы подкрепить подобное заявление соответствующим видом а-ля «умирающий лебедь»).

А теперь – методично, сухо, по-деловому: «Застелешь кровать, затем приберись в шкафчике – у тебя там невесть что творится, потом обе тумбочки чтобы вычистил и компьютерный стол освободи от хлама. Останется только пол вымыть – и можешь идти на улицу».

И раздраженно, придирчиво: « Это не здесь стояло! Поставь вещь на ее место!»

Добавить истеричности: «Сколько тебе повторять: поел – тут же вымыл за собой тарелку!»

Осуждающе, с уничижительной интонацией: «Даже одеться прилично сама не можешь, а еще девочка!»

Как правило, подобное обращение начисто отбивает желание хоть как-то следовать вашим советам. Более того, понятия «чистота», «порядок» и «аккуратность» начинают прочно ассоциироваться у ребенка с понятиями «истерика», «оскорбления», «насилие». Можно представить, с какой любовью данное дитя будет относиться к всяческим проявлениям порядка.

Впрочем, можно действовать и по-другому. Можно всем своим видом показывать, что аккуратность и чистота – это некие совершенно абстрактные и ненужные в быту понятия. В самом деле, какая польза от аккуратности? Что толку от чистоты? Добавит ли счастья в личной жизни аккуратность? Когда ваш естественный стиль – эдакая творческая небрежность, когда вы не забиваете себе голову хлопотами о том, что о вас подумают гости и соседи и куда же спрятать разнообразный гардероб, который каким-то мистическим образом сам собой расползается по самым неожиданным местам.

В таком случае ваша задача – передать свой опыт, свое видение проблемы по наследству, и дело будет в шляпе. Потренируемся?

«Милая, некогда! Брось ты эту куклу, опаздываем в садик!» Куда бросить? Неважно: пусть просто бросает. Под ноги, например. В данном случае важен не порядок, важен факт – можем опоздать. А когда опаздывают, тут уж не до мелочей вроде куклы под ногами.

«Да чего ты возишься? Потом книжки соберешь! Беги скорей – про Африку показывают…» Также очень яркая демонстрация приоритетов. Подумаешь, какие-то книжки. Какая разница, будут они свалены в кучу или красиво лежать стопочкой. Будет время – соберем. А вот про африканское сафари передача только сегодня, пропустим – будем кусать локти.

А вот со следующим упражнением придется немного попотеть. Дело в том, что данную фразу нужно произносить весьма непростым тоном – тоном прожженного пропагандиста, который давно не верит в то, что говорит, но по долгу службы убеждать обязан: « Семочка, мыть ручки перед едой нужно обязательно… Тебе это в садике говорили. Все хорошие мальчики моют руки, когда садятся за стол…» При этом интонация ваша должна быть несколько ироничной, голос – устало-назидательным, а пример – прямо противоположный сказанному. Хорошо бы, например, в качестве иллюстрации ваших слов демонстративно вытереть руки о спортивные штаны, не подходя к умывальнику. Наверное, не стоит и напоминать, что ребенок не столько верит словам, сколько поступкам и интонации.

Превосходно работает еще такой приемчик: нужно при детях, не скрываясь, открыто осуждать не в меру аккуратную соседку или шерстить незадачливого мужа, который регулярно пытается навести порядок в общей спальне: «Нет, я не понимаю, у нее что – других дел нету? Каждый божий день или ковры пылесосит, или белье стирает! Скоро от этих ковров одни дырки останутся!», «Лучше бы ты телевизор смотрел! После твоих уборок ничего в доме найти невозможно!».

Дети подчас делают самые неожиданные выводы из сказанного. В данном же случае вывод напрашивается сам собой: те, кто помешан на уборках, – люди с нездоровой психикой, которые только мешают жить окружающим своими причудами. Нормальный человек (как мама) мучить себя (и других) излишним чистоплюйством не будет.

Можно порекомендовать также сакраментальную фразу, которую использует практически каждый родитель: « Тебе что, заняться нечем? Иди в комнате приберись…» Скрытый посыл такой фразы таков: если уж совсем не находится по-настояще-му важного, полезного занятия, тогда можно приняться и за уборку. Конечно, дело это совершенно ненужное и нестоящее, но за неимением лучшего…

Впрочем, есть еще одна тактика общения, показавшая себя с лучшей стороны. Это игнорирование всяческих бытовых вопросов вовсе. Ворохи грязной одежды, разбросанная по прихожей обувь, размазанная по лицу косметика или расстегнутая по небрежности ширинка просто «не замечается». Конечно, иногда того требуют правила хорошего тона. Однако одновременно они же предполагают соблюдение некоторого определенного уровня чистоплотности, игнорировать который также невежливо. Но не в нашем случае. Ведь для нас приоритет – это дух, а не материя.

«Небрит… Подумаешь, небрит! Машенька, зато он замечательный человек!»

«Как ты можешь думать об этом – помада, духи, платья! Разве это важно?