ребенка, как будто он и есть пуп земли. А как же мы, родители? Разве не для себя в том числе мы рожаем сыновей и дочерей? Разве не желаем мы, чтобы дети приносили нам хоть какую-то радость, проявляли хоть какое-то внимание, хоть капельку заботы? Почему во всех книгах по воспитанию говорится только о потребностях детей и ни слова о потребностях родителей? Почему не предлагаются советы о том, как вырастить ребенка таким, каким мы хотим его видеть?

Да, идеальный ребенок идеален для родителей. Идеален тем, что он удобен, им легко управлять, он не создает проблем. Что еще нужно хронически занятым папе и маме? Ну, может быть, чуточку внимания к себе. Так и это может обеспечить идеальный ребенок! Он ведь буквально смотрит в рот родителям, ловит их желания, угадывает потребности на лету. Да и в содержании он не требует больших хлопот – самостоятелен, сообразителен, обслуживает себя сам и многого не требует.

Конечно-конечно, за все нужно платить. Все чего-то стоит. И идеальный ребенок дается не бесплатно. Требуются усилия, требуется жесткая позиция, иногда приходится применять насилие. Нужно установить субординацию. Действительно, почему это мы, взрослые, должны «плясать» от ребенка, а не он от нас? Чем он так ценен? Что он такое свершил? Кем он еще вырастет? А мы – уже состоявшиеся люди, где-то чего-то достигли, добились и кое-что значим.

Получается, что по справедливости должно быть именно так: он, ребенок, то есть будущий взрослый, будущий состоявшийся человек, должен приспосабливаться к нам, к настоящим взрослым, которые уже состоялись.

Впрочем, зачастую так оно и есть. В очень многих семьях «идеальные» дети – не мечта, а действительность. Они не шалят, не создают излишнего шума. Они ловят каждое слово папы или мамы, прекрасно сознавая, что «папа два раза не повторяет». Их ставят в пример своим детям другие взрослые. Они не станут канючить у родителей на мороженое, они знают, как приготовить макароны, они рассчитывают только на себя.

Спросим себя еще раз: хотим ли мы, чтобы наш ребенок был идеальным?

И если у вас возникли сомнения, повремените с его выращиванием. Может быть, вас вполне устроит ребенок, который у вас уже есть. Ваш сын или ваша дочь. Тот, который рядом. Обычный, неидеальный, вполне нормальный ребенок.

Я предложил вам самые различные типы детей – практически на любой вкус. По крайней мере, надеюсь, что каждый из вас найдет себе типаж по душе.

Впрочем, современному родителю трудно угодить, и с этим приходится считаться. Что делать! Наше время – время непростое, насыщенное информацией. Нынче все что-то предлагают, и даже такой уникальный выбор, как выбор характера для своего собственного ребенка, может казаться не таким уж привлекательным предложением.

Что же, я старался, правда. И даже решился на совершенно нечестный, отчаянный ход – вынес на широкую публику предложение, от которого никак нельзя отказаться. Речь идет о ребенке идеальном, о ребенке, который устроил бы всех.

И все же некоторый неприятный осадок мешает мне закончить книгу. Что-то подсказывает, что не все родители, которые прочитают ее, загорятся желанием следовать советам, приведенным на этих страницах. Хотя, признаться, советы даны отменные и часто весьма эффективные (в этом убедится каждый, кто попробует им внимать). Однако мне хочется сказать несколько слов тем, кто решительно отбросит мой труд в сторону, отказавшись от идеи воспитывать кого-либо по книжке.

Не мне судить этого читателя. Скажу одно: именно для него, для того, кто не горит желанием творить из ребенка нечто ему несвойственное, пишу я эти заключительные слова. Слова о нем – о самом обычном, нормальном ребенке. О ребенке таком, какой он есть. А также о том, как просто уживаться в семье, не творя друг из друга идолов или монстров.

И совсем немного о том, что я понимаю под воспитанием, буквально несколько слов и мыслей по этому поводу. Надеюсь, они будут интересны терпеливому читателю, осилившему десятки страниц нудных поучений. Поучений больше не будет. Не будет и советов – просто мысли вслух. О том, где живет обычный, нормальный ребенок.

А живет он там, где есть равенство между ребенком и взрослым. Равенство в уважении, в отношениях. Но равенство с одной важной оговоркой. Хорошо, когда мама или папа на короткой ноге со своим сыном или дочерью, когда отношения в семье дружеские, когда ребенок подходит к родителям без боязни и опасения нарваться на грубость, небрежный ответ или оскорбительно барский тон. Замечательно, когда с папой и мамой можно общаться на равных – так, как будто ты сам уже взрослый. Когда с тобой делятся проблемами, когда у тебя спрашивают совета, когда с тобой не «сюсюкаются» и не хлещут по щекам жестокой фразой: «Не твое дело».

В то же время нужно помнить, что родители – мы. Это на нас лежит ответственность за него – нашего малыша. Это мы должны быть на шаг впереди, это за нами последнее слово, это за нас он спрячется в трудную минуту, а не мы за него.

И еще нормальный ребенок живет там, где есть дисциплина. Что я подразумеваю под данным словом? Если ответить просто – это когда каждый знает свое место и каждый выполняет свою работу. Понимаю, выражение «свое место» отдает казенщиной и часто используется как оскорбление. Однако я совершенно уверен, что найти свое место в семье, коллективе, обществе, во Вселенной – просто необходимо. Иначе сама жизнь теряет смысл. Что значит свое место в семье? Это значит, что папа остается папой, а не играет роль Иванушки-дурачка или великовозрастного балбеса, за которым ухаживает мама-Золушка. Что дочери не придется подменять вечно занятую маму на кухне и по хозяйству (надеюсь, читатель улавливает разницу между «помогать по хозяйству» и «подменять хозяйку»). Что свекрови не придет в голову стать для своего сына второй женой, готовя ему завтраки и обстирывая до пенсионного возраста. Что дети останутся детьми, а родители – родителями.

Что касается своей работы, то и тут сложностей не наблюдается. Пусть мои высказывания звучат архаично, но: папа добывает средства к существованию и защищает семью от внешней опасности; мама отвечает за домашний уют – пищу, стирку, уборку. Дети, собственно, имеют свои обязанности – учиться, расти и помогать родителям. Что вовсе не значит, что папа не будет помогать маме в готовке-уборке, а мама не должна зарабатывать деньги. Без фанатизма, друзья мои! Без фанатизма!

А еще он живет там, где его ценят и любят. Такого, какой он есть. Наверное, тут каждый воскликнет: да какой же родитель не любит своих детей? Действительно, найти таких родителей непросто. Но не менее сложно найти семью, где дети чувствуют и видят эту любовь каждый день, каждый час или даже каждую минутку.

А как ее показать? Лаской, добрым и радостным взглядом, веселыми играми вместе, беседами ни о чем или, наоборот, об очень важных вещах. Посиделками на кухне, заплетанием косичек, поглаживанием по головке, крепкими объятиями, различными «телячьими нежностями», общими секретами, доверием, одобрением, похвалой, свободой. Да, это обязательно – свободой. Он любит свободу, этот обычный ребенок. Он любит играть, шалить, передразнивать, гулять, где ему вздумается, и поступать так, как хочет. Свобода нужна ему как воздух. Но полная и неограниченная свобода опасна для нас обоих – и родителей, и детей. Наша свобода заканчивается там, где… Правильно! Где начинается свобода другого. Поэтому – полная свобода! Но только там, где дело касается только его. Частичная свобода – где затронуты интересы других. И никакой свободы, где дело касается только нас. А значит – ограничения. Они нужны, эти ограничения. Без них тоже обычный ребенок не растет.

А если он не слушается? Если он бунтует, капризничает, требует? Он, этот «нормальный», ведь не идеален! Далеко не идеален! Он может быть очень даже неприятным типом!

Может. И часто бывает. Как все обычные, нормальные дети. И что с этим делать? Не знаю. Не могу ответить за всех. Не вижу ситуации, не знаком с ребенком. Ибо все зависит от обстоятельств. Слишком шустрого – одернуть, слишком смелого – предостеречь, слишком наглого – наказать. Как? Чем? Тем, что на него подействует. Строгий взгляд, взывание к совести, обещание оставить дома, окрик, нотация, шлепок по попе. Каждому свое. То, что подходит активному, шустрому ребенку, может быть неприемлемым для тихого и впечатлительного.

И вообще – больше доверять себе, своему опыту, своему чутью, наконец, своему сердцу, нежели самым умным книжкам. Там, в книжках, ребенок теоретический, условный, средний. Такой, какого и в жизни-то не бывает. Попасть книжным советом в эту самую «жизнь» – это огромная удача. А наш, живой, настоящий, уникальный, непредсказуемый ребенок – рядом с нами. И кто, как не мы, знаем его лучше и подробнее, чем самый умный, самый титулованный психолог, который этого ребенка не видел в глаза. Смелее! Вот он – самый нормальный, самый обыкновенный, самый драгоценный в мире ребенок – наш ребенок. Ребенок, которого, наверное, не стоит переделывать во что-то другое. Он и так вырастет – обязательно! Самым лучшим, самым важным и самым любимым (и любящим) человеком в вашей жизни. Нужно просто не забывать простое правило: относитесь к нему так, как вы хотели бы, чтобы он отнесся к вам.