— Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель телефона?

— Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!

— Гм… А вы куда звоните?

— В баню!!!

— А… Вы ошиблись.

— О…

……

Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его, включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке теперь находился телефон «секс по телефону». Барышни там сидят тертые, ко всему привыкшие. Главная задача для них — удержать клиента на линии как можно дольше.

— Алло, мне консультанта нужно!

— Я консультант по всем вопросам.

— Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.

— Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы предпочитаете?

— Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю — и нет результата.

— И что, она не возбуждается? Может вы, и правда не туда жмете? Но со мной вы научитесь жать туда, куда надо.

— Да возбуждается, но я все не туда попадаю.

— Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким высоким, сильным и умелым мужчиной.

— Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.

— А зачем вам «игрушки»? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот представьте — я такая высокая, но миниатюрная блондинка…

— Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще…

— А, так вы универсал… Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую технику вы предпочитаете?

— Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы должны меня знать.

— Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может, попробуем сзади?

— Сзади? Что мне, разбирать телефон?

— Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.

— Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.

— С телефоном? О как… Он у вас с вибратором?

— Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в «личке» не слышно, он внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.

— Да, вы тонкий ценитель, я вижу… Значит, ваш фетиш — это телефон… Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами разговаривать?

— Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!

— Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново… Я так тоже хочу…

— Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.

— В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.

— Вы?! Вы же консультант!

— Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.

— …А в технике вы консультируете?

— Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра, классика…

— О… Это что за телефон?

— Секс по телефону.

— А….!

Привет! Да, еле-еле поступил. Пока кандидат. Вуз — высший класс! НГУ! Огромные аудитории, светлые лаборатории, преподаватели — все со степенями. Живу в общежитии, подрабатываю дворником. На скачки? А что это такое? Нет, все равно не иду — ты что, осталось две недели до коллоквиума по химии.

Привет! Нормально — учусь понемногу. Лабы, преподы, кабинеты — все в порядке. На скак? — пошли. Джинсы? А зачем? У меня костюм есть. Ты что, какие девчонки — надо сначала универ кончить.

Что? НГУ? Ерунда! Конечно свободен. Вчера спихнул матан. Как спихнул? Обыкновенно — левою ногой. А, ты об этом. На трояк. Живу? В какой комнате получится. На дискотеку? Нет, старик, занят — у нас вечер с гумочками. Слушай, у тебя джинсов помантанистей нет? А то мои стерлись.

Салют! Не знаю, что там делается, старик, я в школе уже месяц не появляюсь. Куда? Не иду. У меня сегодня прогулка с девчонкой в «Поганку». Нет, не со Светкой. Нет, снова не угадал. С Маринкой я уже неделю как завязал. Насчет шефа не знаю. Понадобиться, увижу.

Что? Живу у ее родителей. Какие скачки? Ты с ума сошел. Вон Женька на кроватке скачет, никакого другого «диско» не надо. Какие могут быть развлечения, если я с дипломом лечу, как фанера над Парижем. У Наташки вообще труба — из академа в декрет, из декрета в академ. Так что извини.

Привет, Да, еле-еле оставили в лабе. Кандидатом стану не скоро. Институт — высший класс! Катализ! Какие установки, какие завлабы — все со степенями. Живу в общаге — устроился дворником. Нет, своего вундеркинда на скачки не пущу, пусть сначала математику сделает. Да и сам не пойду — ты что, осталось две недели до кандидатского по химии.

Предисловие

Историю эту я услышал 90-х от Андрея по прозвищу «Повидло» — пожилого вора- рецидивиста. После очередной отсидки от работал у нас в «ЖЭК»-е ассенизатором-аварийщиком. Ну, помните анекдот: на аварию выезжают два ассенизатора: пожилой и молодой. Колодец поверх залит дерьмом. Пожилой нырк в люк! Выныривает: «Ключ на 22!» и снова нырк! Потом еще за газовым ключом вынырнул. Пять минут работы — все дерьмо из колодца ушло. Пожилой жует бутерброд и говорит молодому: «Учись нашему делу, сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать».

Был он нелюдим — да и то, даже после тщательного душа от него пахло не «Красной Москвой». «А что ты хочешь, — говорил он мне бывало за бутылкой, — всю жизнь дерьмо за другими убирал — и на зоне и тут, на вольнице. Жизнь такая дерьмовая наша. А ведь когда-то я хотел завязать, да видно не судьба». Далее — мой вольный пересказ истории Андрея о том, «как все началось».