Я же, наоборот, остро ее осознавала. Когда Джон пил, он полностью менялся: он шатался, спотыкался, становился шумным и сентиментальным. Мне было очень неловко сходиться рядом с ним. Случались и аварии — к счастью, серьезно повреждены были только машины — и поездки в отделение экстренной медицинской помощи, чтобы заложить ему швы на раны. Мне было стыдно рассказывать моим родителям и сестрам, что в действительности происходит в моей жизни.

Когда я выражала недовольство Джону в связи с тем, что он много пьет, он всегда отрицал свою зависимость от алкоголя, заявляя, что я глупая или смешная. И самое ужасное, что я верила ему. К тому же я видела, что, когда сердилась на него за пьянство, ему становилось неловко, и только поэтому он начинал защищать себя. Но все это приводило только к тому, что он пил еще больше. Я знала, что все идет не так, но не понимала, как это исправить. Ситуацию усложняло еще и то, что Джон в душе был очень хорошим человеком. Когда он не был пьяным, мне нравилось проводить с ним время, я его уважала, мое несчастливое состояние и невысказанное раздражение неуклонно росли, как и мое одиночество.

Когда на свет появился наш сын, а затем дочь, жизнь тала более терпимой. Годы летели, я спасалась тем, что крутилась, как белка в колесе и была слишком занята, чтобы думать о сложившейся ситуации. Со стороны мы выглядели как нормальная семья, но при закрытых дверях гои отношения с Джоном неизменно ухудшались.

Когда я жаловалась на Джона моим двум близким подругам, они всегда сочувствовали мне. Это, конечно, было хорошо, что я могла изливать им душу, но обсуждать с ними год за годом одно и то же не побуждало меня расти или меняться.

Мы прожили с Джоном уже двадцать три года, когда его пьянство дошло до крайней стадии, которую я раньше и представить себе не могла. Однако он по-прежнему отрицал свою болезнь. Я чувствовала себя опустошенной. Я не знала, сколько еще смогу выдержать.

Однажды ночью я проснулась из-за того, что, рыдая от бешенства, я колотила Джона в грудь. Все мое раздражение, которое я старалась не замечать, выплеснулось во сне. Джон, напившийся накануне, храпел и даже не проснулся. После этого я тихо лежала, понимая, что я просто больная женщина. Я погрузилась в отчаяние, но страх остаться одной, когда мне придется самой себя как-то поддерживать, страх огорчить родителей и моих детей, несмотря на то, что они уже выросли, парализовал меня.

Затем, несколько недель спустя, одна моя подруга рассказала о группе поддержки, куда входили люди, вынужденные жить с алкоголиками. 'Мы обе замужем за алкоголиками. Давай сходим туда!' — сказала она. Я охотно согласилась.

Мы приехали в церковь, где проходило собрание группы «Ал-Анон», и зашли в помещение, в середине которого были поставлены в круг складные стулья. Когда все расселись, собрание началось.

Меня поразила открытость людей. Каждого человека внимательно выслушивали и принимали, и я чувствовала безоговорочную любовь, царившую в составленном из стульев круге и охватывающую людей, которые были тут постоянными посетителями, и новичков. Возникло ощущение, будто я только что вошла с холода в отапливаемое помещение: все мое тело расслабилось в тепле этой встречи. Помимо того, что я представилась, я могла больше ничего не говорить, пока не появится такое желание. Я сидела и внимательно слушала, как люди делятся своими переживаниями, которые были мне хорошо знакомы.

Я начала посещать эти встречи два-три раза в неделю. Мне все не хватало любви и ободрения, которыми все здесь так свободно делились. Никто никого не критиковал и не осуждал, и, что самое главное, эти люди не позволили мне застрять в жалости к себе. Очень мягко группа помогла мне перенести мое внимание с Джона и его поступков на поиск силы и веры в мою новую жизнь, что бы это для меня ни значило. Мне не давали советов. Я просто слушала разные истории от людей, находившихся в такой же ситуации, как и я, и нашедших силы двигаться вперед.

После каждой встречи люди всегда подходили ко мне и обнимали меня, шепча на ухо утешительные и подбадривающие слова. Я все в себя впитывала как губка. И потихоньку начала чувствовать себя здоровой.

До сих пор дома мне приходилось несладко. Когда Джон напивался, я все еще ощущала себя в роли жертвы, меня все еще убивало его отрицание проблемы, но теперь после каждого конфликта, вместо того чтобы барахтаться в своей беспомощности, я делилась своим опытом с группой и уходила оттуда, нацеленная на свои собственные достоинства, каждый раз на шаг ближе к спокойствию и безмятежности в душе.

Однажды поздно ночью, через полтора года после того, как я впервые открыла для себя мой 'круг поддержки', Джон пришел домой в два часа ночи совершенно пьяный. Он ощупью добрался до нашей спальни, громко разговаривая сам с собой. Он вызывал у меня чувство отвращения.

Я посмотрела на этого человека, который был моим мужем больше двадцати лет, и все, что ощутила, — это лишь жалость и спокойную уверенность в том, что я не хочу находиться с ним в комнате, когда он в таком состоянии. Я изумилась полному спокойствию в душе. Меня до сих пор охватывают эмоции, когда я вспоминаю этот момент: страх пропал.

Четко и спокойно я сказала: 'Джон, я собираюсь спать сегодня в другой комнате'. Встала и пошла в спальню для гостей.

Он последовал за мной, пытаясь спорить: 'Да ладно тебе, что ты делаешь? Возвращайся в спальню'. Это было его обычное отрицание проблемы. Я посмотрела ему прямо в глаза: 'Нет, Джон, я буду спать здесь. Увидимся утром'. В моем голосе не было ни капли волнения или злости, что меня удивило так же, как и его. Он ушел из комнаты, и я легла спать, чувствуя в себе больше силы и благополучия, чем когда-либо раньше.

На следующее утро я села рядом с Джоном и сказала ему: 'Джон, я больше не могу терпеть твое поведение, я хочу жить отдельно'. При этих словах кровь отлила у чтобы первый раз прийти сюда, и делаю все возможное, чтобы успокоить их и приободрить. Я очень хорошо знаю магию этих комнат и силу группы поддержки, которые способны помочь людям найти свою дорогу в жизни.

Хотя я сама никогда не посещала 12-ступенчатую программу, которую прошла Молли, знаю, что она помогла миллионам людей. Любая группа, которая напоминает вам о глубинной правде вашей души, ценится на вес золота. Я знаю это, потому что мне выпала удача много лет быть участницей женской группы поддержки, которая помогала мне придерживаться правильного жизненного пути и продолжать искать настоящее счастье.

В 1987 году я пошла на семинар, называвшийся 'Тренинг по самообретению жизненной энергии', который вел прекрасный психиатр Али Наджафи. В конце занятия Али посоветовал нам сформировать группы, чтобы поддерживать скорость движения энергии в нашей жизни. Пять женщин — Холли, Дженифер, Сэнди, Дженис и моя дорогая подруга и соавтор Кэрол — присоединились ко мне, чтобы образовать замечательную группу поддержки; мы быстро стали одной семьей. С годами в нашей группе появились еще две участницы — Лэйн и Ками. Каждую неделю мы встречались в чьем-нибудь доме — хозяйка дома должна была предоставить угощение — и дважды рассказывали по кругу сначала о своих победах на прошлой неделе, а затем делились планами на предстоящую неделю. Мы просили группу о поддержке в тех изменениях, которые собирались внести в жизнь, и как можно сильнее подбадривали друг друга. Все, о чем говорилось на этих встречах, оставалось между нами, и мы старались предоставить всем равное количество времени, чтобы выговориться, хотя иногда нарушали эти правила — если у кого-то случалась кризисная ситуация, которая требовала более длительного обсуждения. Мы многое пережили вместе: свадьбы (включая свадьбу Холли с моим бывшим молодым человеком, который разбил мне сердце), рождения детей и разводы. Я увидела, насколько мы сплочены, когда нам пришлось пережить общую трагедию — внезапную смерть одной из нас.

Одним холодным снежным утром Сэнди погибла в результате аварии. Поскольку она жила одна и у нее не было близких родственников, забота об организации ее похорон легла на нас, ее группу поддержки. На прощальной церемонии мы говорили не только о женщине, которую все бесконечно любили, но также о благодарности и любви по отношению друг к другу. Когда десять лет спустя я переехала, сразу же нашла другую группу женщин и присоединилась к ней. Этот тип поддержки играл такую важную роль в моей жизни, что я искала его всегда и везде.

Важность и сила поддержки одинаковы во всем мире. Зайнаб Салби, с которой вы познакомились в третьей главе, рассказала мне чудесную историю, иллюстрирующую это. Работая с выжившими в войне людьми в Боснии и Герцеговине, Зайнаб однажды в маленькой деревушке встретилась с группой женщин. Одна женщина, которая находилась в состоянии уныния, призналась, что ее регулярно бьет муж. Она не собиралась бросать его, она просто хотела, чтобы он перестал ее бить. Самое ужасное, что она обвиняла себя в его жестоком поведении. Другие женщины в группе обнимали ее, плакали вместе с ней и признавались, что у них такие же проблемы. Эта группа решила принять меры. Они попросили женщину, чтобы она договорилась со своим сыном о том, что он должен поднять тревогу, когда в следующий раз муж начнет ее бить.

На следующий день муж начал ее избивать. Ее сын подошел к окну, как и было задумано, и стал кричать другим женщинам из группы: 'Помогите! Моей матери нужна помощь!' Каждая бросила все свои дела. В тапках и платках они пришли к дому, окружили его и начали кричать озверевшему мужчине: 'Если ты собираешься продолжать издеваться над ней, тебе придется ударить каждую из нас! Ты будешь избивать нас тоже?' Тот, изумленный и пристыженный, перестал бить свою жену. Другие мужчины, высунувшись из окон своих домов, видели, как женщины объединились, и начиная с этого дня число случаев домашнего насилия в деревушке значительно уменьшилось.

Создайте команду вашей мечты

Обеспечить себя поддержкой можно по-разному. Нэнси Ферзетсер, одна из 'ста счастливчиков', рассказала мне о своей уникальной группе поддержки, которая включала Альберта Эйнштейна, Хелен Келлер, мать Терезу, Ганди, Гёте, Авраама Линкольна, Лао-цзы и многих других женщин и мужчин настоящего и прошлого. Нэнси написала цитаты из их книг и речей на листочках и расклеила их по всему дому и офису. Некоторые были вставлены в рамки, другие — просто приклеены к стеклу, на стену рядом с компьютером, телефоном, кухонной раковиной. Куда бы она ни посмотрела, она круглосуточно видела воодушевляющие ее напоминания от ее собственной 'команды мечты', доказав этим, что поддержка может не ограничиваться временем и пространством!

Значимость группы поддержки в том, что вы создаете КОМАНДУ, когда совместно с остальными каждый добивается большего. Это основано на древнем принципе: когда двое или больше людей собираются для достижения общей цели, они умножают свои силы и быстрее и легче достигают желаемых результатов.

Вы можете использовать следующее упражнение, чтобы проводить встречи с вашей собственной группой поддержки.

1. Образуйте свою группу, для этого найдите пять-семь человек, которым вы доверяете и которых уважаете. Договоритесь о времени встреч (рекомендуется встречаться раз или два в месяц). Периодически меняйте человека, который ведет встречу, и решите, кто будет следить за соблюдением регламента.

2. Пусть встреча начинается с того, что лидер обратится к вам с призывом или вдохновляющей цитатой.

3. Каждому человеку дается 3–4 минуты, чтобы поделиться с группой своими победами и достижениями со дня предыдущей встречи.

4. Каждый человек 10–15 минут делится своими намерениями или планами на будущее либо просит помощи у других членов группы.

5. Каждый человек рассказывает о поступке, который он собирается совершить перед следующей встречей, чтобы реализовать свои стремления или хотя бы продвинуться к ним (например: 'Я собираюсь делать физические упражнения три раза в неделю по полчаса').

6. Пусть ведущий встречи завершит ее словами благодарности или высказыванием положительных мыслей.

Важно, чтобы все следовали общим правилам: слушали не перебивая, избегали моделей поведения жертвы (обвинение, стыд, жалоба), предлагали свои советы только тогда, когда их об этом просят, и соблюдали конфиденциальность.