выудила баллон с зеленой неоновой краской, которой мы в прошлом году елку брызгали, и облила меня с ног до головы. Пес заскулил и забился под раковину, значит, самое то вышло!
Найджел от нас в двух шагах живет, но это только так говорится. Как я до него дотопал, понятия не имею. Мелюзга со всего квартала сбежалась конфеты клянчить, и каждый норовил на мои ласты наступить. Так и не смог отцепиться от них до самого дома Найджела. А мой так называемый друг сперва вообще меня впускать не хотел – видите ли, у них только колдуны собрались. (До чего же примитивный тип. Будет продолжать в том же духе – точно компьютерщиком заделается.) Пришлось объяснять ему, кто я такой, про демонов втолковывать, что они ничем не хуже колдунов. Сдался все-таки. Впустил. Предки Найджела наверху телик смотрели, так что мы на кофейный ликер “Тиа Мария” и яичный коктейль из родительского бара налегли.
Странно, но девчонок на вечеринке не было. Найджел сказал, его, мол, от чувих воротит. Вообще-то все классно было, под “Дюран-Дюран” (27) танцевали, но без женщин все-таки не хватало
В школе нас к стенке приперли – читай им “Повелителя мух” Уильяма Голдинга, хоть тресни. Выдали по книге на четверых. Со мной в компании три дебила, которым целый час нужен, чтобы полстраницы прочесть, так что меня ждут веселые времена.
1 ноября, понедельник
Полнолуние.
После школы поковылял со своей раздавшейся мамочкой к парикмахеру. Вообще-то она отбрыкивалась от моего эскорта, но я уперся. Отпустить женщину в таком состоянии одну? Еще чего. Что я, не знаю, где дети чаще всего рожаются? В телефонных будках, автобусах, лифтах и прочих неподходящих местах.
Парикмахерской “У Франко” заведует итальяшка. Стоило нам войти (предварительно запутавшись в занавеске из бамбуковых макаронин), как он завопил во все горло:
– О, Полин! Да это Полин! Ты почему не приходить к Франко каждый неделю, а? Раньше приходить, а теперь совсем-совсем Франко забывать, да?
Мама сказала, что теперь это ей не по карману. А макаронник свое гнет:
– Глупости ты говорить, Полин! Сначала о волосах думать, потом уже кушать надо! Вон твой бамбино утром глаза открывать и мамма некрасивая видеть. Ты хотеть этого?
В общем, распинался этот Франко как мог, мне даже стыдно за него стало. А мама и не пикнула. Он ее простыней обмотал и приказал:
– Сидеть, молчать и не двигать!
Голову ей назад опрокинул, шампунь на волосы плеснул и как принялся зудеть про седые волосы, секущиеся концы и все такое. Потом волосы полотенцем промокнул и маму перед зеркалом усадил.
Она попросила только чуточку подровнять.
– Да ты чего удумать, Полин, а?! Мы все-все-все убирать и снова начинать!
И мама опять покорно умолкла. А Франко мало того что постриг ее под дикобраза, так еще и выкрасил в малиновый цвет. А мама все стерпела! Да еще и на чай дала!
2 ноября, вторник
По телику новый канал пустили, четвертый. Объявили, что он “создан специально для меньшинств”. Это значит – для интеллектуальных личностей и членов всяких умных клубов.
Наконец-то и о нас, интеллектуалах, вспомнили. Я нашел духовный приют и предсказываю, что с четвертым каналом британское общество станет совершенно другим. Все дебилы будут его смотреть и приобщаться к основам образования и культуры. Да!!! Британия возродится!
3 ноября, среда
Мама собрала свою старую сумку для пикников и поставила в углу коридора, поближе к двери.
4 ноября, четверг
Сегодня звонил отец, про маму спрашивал. Я сказал, что она в порядке – для женщины, которой только полмесяца осталось беременной ходить.
– А головка ребенка еще не показалась? – испуганно спросил отец.
Ответил ему ледяным голосом:
– Извини, ничем не могу помочь, папа. С тонкостями деторождения не знаком.
Класс!
Потом я у него спросил, как там его младший сынуля поживает.
– Премного благодарен, Адриан. Давай, сынок, давай. Сыпь соль на раны, сыпь! – И трубку швырнул.
5 ноября, пятница
Ночь костров!!!
По совету средств массовой информации запер пса в угольном сарае. И двинул на костер.
Перед Дворцом бракосочетания целая толпа парочек собралась, ругня на всю площадь стояла. Мы с Пандорой втихую смылись за угол пекарни, бенгальские огни жечь. Я своим огнем в воздухе написал ПАНДОРА. А Пандора написала АДРЕАН. Обидно до жути. Больше года вместе ходим, могла бы и запомнить, как мое имя пишется.
Потом вернулись на площадь, а у костра наш пес разлегся с хот-догом в пасти.
Кому он мешал, спрашивается? Вот же зануды взрослые. Заладили хором: “Чья собака? Уберите собаку!”
Пробовал объяснить, что наш пес – яркая индивидуальность, с ним нельзя обходиться как с простыми собаками. Так никто ни слова не услышал. Кругом трескотня, хлопушки, вопли радостные, фейерверки в небе сверкают.
Словом, конкурс на лучший костюм мы с псом прошляпили. Пришлось домой тащиться несолоно хлебавши.
6 ноября, суббота
Решил заняться политикой. Написал политическое стихотворение. Пошлю в “Нью стейтсмен”. Мистер Брейтуэйт сказал, что там каждую неделю обязательно печатают бунтарский стих.
МИССИС ТЭТЧЕР
По-моему, гениально! Такое стихотворение запросто может поставить правительство на колени!
7 ноября, воскресенье
Ходили с мамой к Берту и Квини.
На пути кучу народу встретили, и каждый спросил, когда мы ждем ребенка и кого именно ждем.
Мама только и делала, что гаркала всю дорогу.
А Берт, когда дверь открыл, закхекал и говорит:
– Что-то ты, девчушка, припозднилась. Кутенок-то небось давненько на волю просится?
Мама, ясное дело, тут же окрысилась:
– Да заткнись ты, пень трухлявый!
Честное слово, иногда оторопь берет от всей этой ругани. Неужели люди разучились вежливо разговаривать? Послушал бы кто-нибудь Берта с мамой – ни за что не догадался бы, что они друг друга
