следует. Вы согласны?

Моцарт молча кивнул. Яркие рыбы, милая девушка. Концерт – вечером – можно, оказывается. Все это казалось каким-то другим миром. И в нем было непривычно хорошо и спокойно…

… Добравшись наконец до офиса, Моцарт про себя загадал: если на парковке окажется свободное место, то он наберется смелости и пригласит Цыпленка в филармонию. А на нет, как говорится, и суда нет.

Судя по количеству машин на стоянке, поход в филармонию переносился минимум на следующее десятилетие. Парковаться Моцарту пришлось через квартал от нужного здания. Перешагивая через сугроб, он поскользнулся, зашиб колено. И окончательно сам себе опротивел: ноги не гнутся, руки дрожат, рожа уголовная. А Цыпленок такая… Такая!

Но в офисе раздражение как рукой сняло. За чашечкой кофе Моцарт прилежно рассказал домашнее задание: какие породы рыб предпочитают мягкую и жесткую воду, какой температурный режим следует устанавливать для разных обитателей аквариума. А потом Цыпленок приступила к новой лекции.

– Жемчужные скаты – самые редкие и красивые скаты на нашей планете. Их родина – Бразилия, уже более двух лет в этой стране введен запрет на вылов и экспорт этой рыбы. Но мы смогли ввезти скатов в Россию еще до запрета и успешно их разводим, – в тонком голоске послышались горделивые нотки. – Так что у наших клиентов есть уникальная возможность стать счастливыми обладателями этих красавцев.

Моцарт недоверчиво покосился на аквариум. Выглядел жемчужный скат как коровья лепешка в белую крапинку. И он даже не плавал! Лежал себе на дне мерзкой противной горкой. И как таких уродцев кто-то покупает – совершенно непонятно.

«Впрочем, если Цыпленок говорит, что скаты – красавцы, значит, так оно и есть, – решил Моцарт, умиленно разглядывая разговаривающую по телефону девушку. – Мне вообще начинает казаться, что все, о чем она базарит, – в натуре правильно».

– Ну, вот и первая работа появилась, – провозгласила Цыпленок, положив трубку. – В аквариуме нашего клиента, Андрея Захарова, видимо, засорился фильтр. Обычно к нему по утрам надо ездить. Но дело срочное. Придется обслужить аквариум вечером. Посмотришь, что там с фильтром. Заодно и рыбу покормишь. У него всего одна, но какая!

– Какая? – спросил Моцарт, стараясь скрыть охватившее его волнение.

Получается, скоро он может увидеть Андрея? Не выдать, как бы себя не выдать… Или Захарова в кабинете не будет?..

– У него живет карп кои, – девушка подошла к аквариуму. – Вот такой. Но этот – желтый, обычный. А у Захарова – уникальной ярко-зеленой окраски. Я точно не помню стоимость его рыбы, кажется, что-то порядка десяти тысяч долларов.

Он изумленно присвистнул. И, пока Цыпленок рассказывала про карпов и про возможные проблемы с фильтром, мысленно себя настраивал. Просто осмотр местности. Разведка. Надо же определиться, как действовать. К тому же и подогнанного Васьком взрывного устройства с собой нет.

Последний аспект почему-то особенно радовал Моцарта. И, как ни странно, немного жаль было яркого блестящего зеленого карпа кои. Жить которому оставалось совсем недолго. Как и хозяину аквариума…

В то, что Аллочка всерьез отказывается от ночи страстной и порочной любви, тренер по йоге Игорь Малышевский не верил. Нельзя таких мужиков, как он, игнорировать. Зачем бежать от собственного счастья?

«У меня ж после больницы живот почти пропал. Весил сто восемь килограммов, а сейчас всего сто семь с половиной! – рассуждал он, принимая первую асану из комплекса „Приветствие солнцу“. – В йоге, конечно, пока я ничего не соображаю. Диплом купил, на работу родственники устроили. Но я же всему научусь. Вот и книжку нашел, „Йога за 15 минут“ называется. Ничего сложного. Стоишь, руки, как во время молитвы, хлобысть, ноги на ширину плеч раскорячить. Сейчас как насобачусь! Ко мне еще Захаров с Паничевым наперегонки на тренировки бегать будут!»

Второе упражнение, решил Игорь, покосившись в лежавшую на полу книгу, тоже проще простого. Надо поднять руки вверх, прогнуться назад в области поясницы.

– Так, должно выйти, «Солнечная поза», – бормотал Малышевский, пытаясь изогнуться, в точности как тоненькая девушка на картинке. – Вперед, конечно, наклоняться было бы проще. А тут что-то животик мой маленький не хочет растягиваться…

Он кое-как согнулся, зычно испортил воздух. И, сопя от напряжения, стал ожидать обещанного книгой прилива сил и энергии. В спине и правда что-то очень уж сильно хрустнуло, ноги энергично подкосились. От резкой боли, вдарившей по позвоночнику, Игорь расплакался.

– У, стерва, – он погрозил кулаком девице с картинки. – Скукожилась в три погибели и еще улыбается, словно приятно ей! Дуришь людей, как не стыдно! Погоди, я тебя выведу на чистую воду!

Желание поквитаться с коварной адепткой йоги вызвало у Малышевского небывалую активность умственной деятельности. Конечно, просто так этот случай оставлять нельзя. Ага, «Солнечная поза», прилив энергии. И вдруг бабах – и на полу лежишь. Это что ж такое получается! Дурят доверчивых любителей спорта! Надо рассказать об этой гнусной йоге всю правду! Причем публично, в книге!

Игорь представил толстый-претолстый том со своей фамилией на обложке. И вдохновился еще больше. После разоблачения мерзкой сущности йоги можно еще чего-нибудь запросто разоблачить. Неэффективные таблетки для похудения, совершенно не помогающие средства от облысения. Благодарные читатели, которым только Игорь Малышевский (а другим писакам, ясный перец, это не под силу!) донесет свет правды, сразу же раскупят все его наиталантливейшие книжки. А потом…

Что будет потом, уже представлялось как-то смутно. Может, за ним помчатся толпы журналистов с диктофонами и камерами наперевес? Руководство компании «Pan Zahar Group», наверное, станет просить- умолять занять высокую должность? А Аллочка, конечно, рухнет перед ним на колени. Пару раз, во искупление вины, шандарахнется лбом об пол. И попросит прощения за то, что не сразу рассмотрела всю мощь и красоту таланта гениального писателя Игоря Малышевского.

– А чего ждать, собственно говоря? – пробормотал Игорь, неуклюже поднимаясь на ноги. – Вот прямо сейчас к ней и пойду. Официальный день уже два часа как закончен. А она всегда задерживается. Пойду, порадую детку!

Он прошел в раздевалку, поднял руку и задумчиво понюхал подмышку. Потом пахло, но не сильно. В душ Игорь решил не ходить: а чего Аллу баловать? Но, вспомнив, что ночи страстной и порочной любви у них еще все же не случилось, щедро оросил себя одеколоном «Дружок».

Парфюм со столь игривым названием Игорю недавно презентовала санитарка из больницы. Она всегда почему-то морщилась и старалась убирать в палате побыстрее. А как-то раз женщина, густо покраснев, стыдливо поставила на тумбочку одеколон «Дружок». Вот тогда Игорь все понял – бедняжка сгорает в огне страсти, втрескалась по уши! Это ясно. Как божий день! Во-первых, он, конечно же, неотразим. Не влюбиться невозможно. Во-вторых, название одеколона «Дружок» – это ж фактически интимное предложение. Как обычно стонут сладкие девочки в порнофильмах? «О, какой у тебя дружок!» Намек, однозначно. В-третьих, о серьезности чувств санитарки явно свидетельствовала надпись на этикетке флакона: «Для домашних любимцев». Она жаждет даже домашнего очага! С любимцем, с любимым! Вот как торкнуло скромную труженицу больницы! Подарок санитарки Игорь, разумеется, принял. Но не более того – у него же есть детка, Аллочка. И все меж ними будет тики-так…

Когда с разбрызгиванием «Дружка» было покончено, Малышевский стянул кроссовки. И растерянно воззрился на пальцы ног, кокетливо выглядывающие из рваных носочков.

Да уж, пообносился он немного, все без женской заботы, без внимания. Срочно к детке! Сначала ночь любви, страстной и порочной. А потом пусть в благодарность носочки заштопает. И постирает всенепременно, он человек занятой, творческий, не ему же корячиться с носками над тазиком!

Затолкав спортивный костюм в шкафчик, Игорь быстро надел темную «двойку» (в этой компании всем инструкторам разрешалось находиться в спортивной одежде только в зале. Никаких скидок для гениальных писателей, возмутительно!). И, осмотревшись по сторонам – в раздевалке никого, – достал из шкафчика стопроцентное средство для обольщения детки. Парик. Мужской, дорогой, темно-русого цвета.

Примерять его в магазине Игорь постеснялся. А зря. На лысину, как оказалось, изделие натягивалось плохо, все норовило коварно соскользнуть.

Но, конечно, копна волос – ерунда, что искусственных, у него такие же были! – придала неотразимой