и двадцати годах супружеской жизни, ему трудно было бы поверить, что она не девственница. Знакомство длилось неполный месяц, но этого времени хватило для того, чтобы моя пациентка заново родилась (в сексуальном отношении), осознав глубину и справедливость слов Эрнеста Хемингуэя из романа «По ком звонит колокол»: «Мгновения страсти двух любящих сердец способны вызвать землетрясение». «Если не было бы случайной встречи в доме отдыха, — сказала мне моя подопечная, — то я продолжала бы считать испытанное сексуальное потрясение пустой выдумкой писателей, не знающих реальной жизни».

Подобная опасность может подстерегать супругов, которые не слишком подходят друг другу физически, но ценят тем не менее семейный уют, налаженный быт. Случайное любовное приключение с идеальным в сексуальном отношении партнёром способно подвести мину под внешне благополучную семейную жизнь.

Секс — это небезопасное развлечение, способное расшатать прочность семейных уз и ничего не гарантировать взамен. Я не сторонница случайных половых связей и всегда стараюсь помочь своим пациенткам достигать максимума физического удовлетворения с выбранным спутником жизни. Прежде чем вступать в связь с не очень знакомым человеком, надо честно разобраться в шкале жизненных ценностей, имеющих для вас значение: всячески оберегать от невзгод спокойное семейное счастье — даже при среднем уровне чувственного удовлетворения, получаемого от половой близости, — или же попытаться испытать новые, неизведанные ранее ощущения с другим партнёром. Не надо забывать, что, вступив на путь поиска чувственных наслаждений, вы неизбежно обрекаете себя на разочарования и неудачи в создании собственной семьи. Постоянная гонка «на полных оборотах» за эротическими радостями не может не сказаться и на физическом самочувствии мужчины или женщины. В выборе стиля жизни ведущая роль принадлежит приобретённому опыту и врождённым качествам каждого человека.

Некоторые рассматривают брак исключительно как источник сексуальных удовольствий, которыми одаривают друг друга муж и жена, забывая при этом о главном в супружестве — о формировании семьи. И в этом суть проблемы: выбор должен быть осознанным и ответственным, поскольку от него зависит очень многое. За бесконечные поиски сексуальных утех жизнь обязательно потребует платы — отказа от многих семейных радостей. Но это не означает, разумеется, что не существует прекрасных браков, в которых супруги — идеальные любовники, не устающие дарить друг другу любовь, дружбу и чувственные наслаждения.

Многие считают, что наиболее существенные изменения в жизни современной женщины произошли благодаря двум достижениям эмансипации: обретённому праву женщины испытывать сексуальные ощущения наравне с мужчиной и применению контрацептических средств, избавивших её от нежелательной беременности.

В последние годы мы окончательно покончили с сексуальными стереотипами эпохи наших бабушек и стали свидетелями «сексуальной революции» женщин. Хочу привести несколько цифр. В работе Ганны Малевской «Культурные, психические и общественные детерминанты сексуальной жизни» приведены результаты интересного опроса, в котором участвовала 861 женщина (проводился в начале шестидесятых годов). Был поставлен вопрос: сколько времени женщина может обходиться без половых сношений? 399 женщин ответили, что от одного до нескольких месяцев, 56 — до года и больше, а 141 —заявили, что вообще могут обходиться без секса. Таким образом, 65—70 процентов опрошенных подтвердили свою половую холодность или отсутствие всякой сексуальной возбудимости. Добавлю, что эта статистика характерна в основном для военного и послевоенного времени, потому что опрашивались женщины, которым было уже за тридцать.

Аналогичный опрос проводился мною через десять лет в варшавской консультации Общества сознательного материнства. Среди 5000 опрошенных женщин 16,2 процента признались, что очень редко испытывали потребность в коитусе, 18,1 — сказали, что никогда не нуждались в половой близости, а 0,1 процента утверждали, что испытывают отвращение к сексу. В результате сексуально холодных и сексуально безразличных набралось около 35 процентов. Цифры говорят сами за себя: за двадцать лет количество сексуально холодных женщин сократилось почти вдвое. О чем свидительствует этот факт? О несомненно положительных сдвигах в работе врачей-сексологов, социологов и психологов, занимающихся популяризацией культуры секса.

Не буду больше утомлять читателей цифрами и приведу отрывок из письма немолодой уже женщины, написавшей его после того, как в журнале «Перспективы» появилась моя статья «О радостных забавах в постели вдвоём». Эта женщина, в частности, пишет: «Мне уже немало лет. Здоровье неважное, я мать шестерых детей. В жизни пришлось разговаривать на темы интимных отношений с различными женщинами. И никто из них (кроме одной, которая, как мне кажется, была с сексуальными отклонениями) не мог сказать, что получал от половой близости с мужчиной удовольствие: все смирялись, так как состояли в браке и боялись, что муж начнёт погуливать „на стороне“. Большинство воспринимало секс безразлично, многие — с чувством отвращения.

Вы пишете, что мы, женщины, должны чаще улыбаться. Да какое уж тут веселье?! Если за годы долгой семейной жизни что-то и пробуждало во мне неприязнь к мужу, так это его похотливость. Но я мужчин не осуждаю… Их моральный уровень настолько низкий, что они нам и в подмётки не годятся. Мне трудно поверить, что есть темпераментные жёнщины. Знаю, что многие (слышала об этом из их уст) притворяются темпераментными, чтобы заполучить мужчину. Именно поэтому столько мужчин несчастны в браке, так как жены в своё время обвели их вокруг пальца. Вы, видимо, искренне считаете, что, когда у меня бывают неприятности, огорчения или хочется плакать, лучшим лекарством является желание мужа сделать меня счастливой в постели. Мне-то в такие минуты

требуется совсем другое: сопереживание, приветливое слово или жест, ласки, но ни в коем случае не похоть моего дорогого супруга… То, что вы советуете в своей статье, — чистейшая порнография».

Письмо, которое я процитировала, — не исключение. Таких откровений души я получаю много, а в ходе дискуссий с женщинами о проблемах половой жизни у меня лично не осталось сомнений, что подобные взгляды были уделом подавляющего их большинства буквально несколько десятилетий назад.

Женщины тех лет или молча терпели, или — так же как и автор приведённого письма — жили в атмосфере самопожертвования и снисходительного сочувствия к несчастному племени мужчин, которые не могут обходиться без половых сношений. Такой подход к сексу приносил им частичное удовлетворение, поскольку в какой-то степени компенсировал душевное одиночество и отсутствие взаимопонимания в семейной жизни, наполненной повседневным принуждением к сексуальному «сожительству».

Да, но какой ценой? На карту ставились не только «эгоистические» интересы мужа, но и существование семьи. Разве мы вправе говорить о дружбе или взаимном уважении в подобном браке? Можно было питать, по-видимому, какие угодно чувства к спутнику жизни, но вряд ли они выражали любовь. Если женщина не получает сексуального удовлетворения от совместной жизни, то это может отравить брак, подточить изнутри его основы.

Кеннет Хатчин утверждает по этому поводу следующее: «Благополучный в сексуальном отношении брак может оказаться очень прочным и продолжительным, несмотря на несхожесть точек зрения супругов на отдельные явления окружающего мира, так как, какими бы острыми и взаимоисключающими они ни были, ни муж, ни жена не захотят отказаться от редкого дара половой гармонии. Известно, что многие счастливые супружеские пары являют собой — не так уж редко — пример прекрасной сексуальной совместимости и совсем не схожих интеллектов. Супруги могут иметь сугубо индивидуальные интересы и принципы, но, если сфера интимных отношений делает их счастливыми, такой брак, несомненно, надо рассматривать как удавшийся».

Читая в студенческих общежитиях лекции о половой культуре, я старалась по возможности подробнее рассказывать о процессах нормального сексуального развития женщины, акцентируя внимание на физической стороне их сексуальных отношений. Хотелось, чтобы студенты поняли, какое большое значение имеют нюансы интимных отношений для счастливой супружеской жизни. Я однозначно давала понять, что половая гармония и реакция женщины зависят в первую очередь от поведения и уровня знаний мужчины в этой области.

После лекций обычно разгорались дискуссии, в которых участвовали в основном те молодые люди, у которых появлялись какие-то сомнения или имелись свои, отличающиеся от общепринятых взгляды на— секс. Помню, как один молодой человек назвал мои лекции вредными и опасными для мужчин, потому что,