когда мы с папой ехали из Пскова.

- Он тебя что, совсем не кормил в дороге? - с интересом спросила Юлька.

- Мы с ним останавливались, ужинали в какой-то шашлычной. Но день был постный, так что я только салатик съела - больше в меню ничего для меня не оказалось.

- Винни пух с голоду, но держал пост! А ты папе об этом сказала? - спросила Юля, выкладывая на спальный мешок еду из сумки.

- Нет.

- А почему?

- Постеснялась.

- Ну и напрасно: он бы их заставил шашлык из осетрины или из креветок для тебя приготовить.

- А если бы у них не нашлось ни осетрины, ни креветок?

- Для папы - не нашлось?! Ну, не знаю… Для папы как-то всегда все и везде находится.

- Ты знаешь, а ведь это правда, - задумчиво сказала Аня. - Мы заехали с ним в Пскове на телефонную станцию. Папа сказал, что зайдет на минутку к директору и попросит поставить телефон нашей бабушке. Он вышел через пять минут и сказал, что все в порядке и телефон будет поставлен на следующей неделе. Наверное, наш папа какой-то особенный…

- А я тебе про что говорю? Так что зря ты не попросила осетрины. Ох, я бы сейчас съела кусочек! Ну, а ты чего бы сейчас хотела?

- Жареной картошки с луком.

- Тоже неплохо. Но у нас только пирожные, яблоки, йогурт, шоколад и пепси. Сразу видно, что нас похитил мастер своего дела!

- Почему мастер?

- По детскому киднеппингу. Понимает, что детям в первую очередь полезно.

- Йогурт и яблоки?

- Шоколад и пепси. Прямо пикник!

«Сейчас я вам наплюю в йогурт, вот тогда и будет у вас пикничок», - злобно подумал Михрютка и начал высасывать яд из желез, чтобы побольше ядовитой слюны заплюнуть девочкам в йогурт: это была самая важная часть плана Жанны! Михрютка очень гордился тем, что именно ему доверили отравление сестер.

- Ну, давай есть!

- Нет, давай сначала помолимся.

- Ох, какая же ты неугомонно-богомольная, Ань! Ведь ты утром уже молилась, зачем еще и перед едой молитвы читать? От этого что, еда вкуснее становится?

- Будет вам сейчас вкусненько! - пробурчал Михрютка, теперь уже висевший прямо над расстеленным для еды спальником и ожидавший лишь момента, когда девочки откроют стаканчики с йогуртом.

- Может, и не вкуснее, но здоровее - это уж точно. Если не молиться перед едой и не крестить ее, то можно и заболеть.

- То-то у меня иногда живот болит, особенно если много шоколада съем! Шутка. Ладно, молись. Только недолго.

Аня склонила голову и начала читать молитву:

- Очи всех на Тя, Господи, уповают…

Михрютка на потолке съежился в комочек и задрожал: ему показалось, что Аннушка прямо под ним разожгла костер, от которого к нему летят раскаленные искры молитвенных слов.

- И Ты даеши им пищу во благовремении, - продолжала Аня, - отверзаеши Ты щедрую руку Свою и исполняеши всякое животное благоволение». А ты, Юля, скажи «Аминь».

- Это еще зачем?

- Ну, ты же слушала молитву, а когда ты говоришь «Аминь», это значит, что ты с нею согласна. «Аминь» значит «истинно, верно».

- Аминь! - заорала Юлька и схватила ореховый йогурт.

От неожиданного Юлькиного «аминя» Михрютка поперхнулся и проглотил накопленную в пасти ядовитую слюну. Сильный, видимо, был яд, потому что от него у самого домового сразу же скрутило брюхо. Обожженный и отравленный, он уполз обратно в свой угол. «Ничего, - подумал он. - Там еще йогурт остался, успею яду набраться и все равно исполню дельце, которое мне хозяйка доверила. Надо же, молиться перед едой вздумали, дуры какие! Михрюточку обидели и без отравы остались!».

- Ань, а про какое животное в этой молитве говорится? - спросила Юлька.

- «Живот» по церковно-славянски значит «жизнь», а «животное»…

- Понятно - жизненное! - перебила ее Юлька и похлопала себя по животу. - Да здравствуют животные радости! Интересно, а бандиты не забыли положить ложечки для йогурта? Нет, не забыли. Культурные бандиты нам попались!

- Это еще вопрос, кто кому попался…

- Выше нос, сестрица! Держи свой черничный!

Съев по йогурту, девочки перешли к сладостям, запивая их пепси прямо из бутылок.

- Где-то сейчас наш папа? - вздохнула Аня.

- В офисе, наверно, где же еще? Ты думаешь, бизнесменом легко быть? Он так крутится, так крутится весь день!

- «Живет-бывет купец, и бывут у него две дочки»…

- Это что за сказка?

- Это папа еще в Пскове сочинил про себя и про нас с тобой. Он сказал, что бизнесмен - значит купец.

- Ну да. Или ворюга.

Аня поперхнулась сухим пирожным. Юлька бросилась колотить ее по спине.

- Да тише ты, Юля, спину мне сломаешь! Все, проскочило уже. Юль, а почему ты сказала, что бизнесмен - значит купец или ворюга?

- Да не «купец или ворюга», а «или купец, или ворюга» - это две большие разницы. Бизнесмен, который честно ведет дела, как наш папка, - это купец, а бизнесмен, который ловчит и всех обманывает, - это ворюга. Поняла теперь, простота?

- Теперь поняла. Ты меня, Юля, так больше не пугай, ты выражайся точнее, ладно?

- Буду стараться, но уж как получится. У меня по литературе тройка.

- А по русскому?

- Само собой! Зато по английскому годовая - пять! Спикаю не хуже других, а читаю почти свободно.

- Счастливая, ты можешь мою любимую английскую книгу в подлиннике прочесть.

- Какую книгу?

- «Хроники Нарнии» Льюиса.

- А у меня любимая книга тоже английская - «Властелин колец». Я ее даже больше «Гарри Поттера» люблю.

- «Властелин колец» - моя третья любимая книга.

- А вторая - «Полианна»?

- Да, вторая - «Полианна». Юля, а ты знаешь, что Толкиен и Льюис были друзьями?

- Откуда мне знать?

- Это в предисловии написано.

- Никогда предисловий не читаю.

- Ну и напрасно.

- Исправимся - какие наши годы? А ведь это здорово, что наши любимые книги написаны друзьями, правда, Ань?

- Правда, Юль.

Разговорчики девчонок мало интересовали домового: он уже оправился после нечаянно