Жизнь полна противоречий. Каждый к чему-то стремится и чего-то жаждет.

Девушка с прямыми волосами хочет иметь кудрявые. Дама, обладающая чудесными кудряшками, массу усилий тратит на то, чтобы их распрямить.

Пешеход мечтает о приобретении автомобиля. Кто-то хочет купить дом, кому-то снится яхта. Все мы имеем множество желаний. И не видим в этом ничего плохого.

Но почему-то многие наши желания вызывают протест окружающих, которые, как правило, имеют свои собственные. И они почему-то часто не совпадают с нашими. И тогда возникает напряжение, затем противостояние, а затем и просто-напросто скандал.

Ваш ребенок хочет смотреть телевизор, а вы хотите, чтобы он делал уроки.

Вы желаете, чтобы ваш дорогой супруг пошел с вами в кино, а он почему-то жаждет провести вечер за пивом с друзьями или за преферансом с подружками.

Вы хотите руководить отделом, а ваше начальство мечтает осчастливить вас курьерской работой, находясь в твердой уверенности, что именно она и есть предел ваших мечтаний.

Столкновение желаний рождает конфликт.

Вся наша жизнь состоит из конфликтов. Больших и маленьких. Серьезных и не очень.

И абсолютно зря говорят, что жизнь прожить не поле перейти. Как раз-таки поле. Минное. Чужое желание, отличное от вашего – мина. Нарвались – взрыв. Еще нарвались – еще взрыв. И оторвало от вашей нервной системы этим взрывом кусок. Еще мина – еще кусок. И так далее, и тому подобное.

До середины жизни доползает не человек, а нервная развалина в конвульсиях.

Как же пройти через мины? Может, не иметь своих собственных желаний, чтобы ни с кем не сталкиваться?

Невозможно. Человек весь состоит из желаний, а свою территорию даже собаки защищают. И человеку в любом случае приходится настаивать на своем.

Как же выйти из боя с наименьшими потерями? Как убедить окружающих в рациональности именно вашей точки зрения?

Добровольно не получается. Что тогда остается? Шантаж? Угрозы? Хитрость? Лесть?

Все, что угодно, только не скандал!

Влияние на окружающих – дело нешуточное. Мы имеем в виду осознанное влияние – контроль за действительностью. Это – уже высший пилотаж.

До этого нам пока далеко. Мы начнем с самого начала – с самоконтроля. Контроль своих собственных действий – это еще та задачка. Сомневаетесь?

Не сомневайтесь. Вспомните, сколько раз вы выходили из себя хотя бы за прошлую неделю. Если собьетесь со счета, ничего страшного. Попытайтесь проанализировать вчерашний день. Наверняка, насчитаете не один и не два эпизода, когда вам хотелось кого-нибудь прибить или хотя бы стукнуть чем- нибудь тяжелым. И если вы и не стукнули, в нашем обществе как-то не принято бить несогласных, то, наверняка, повысили голос так, что чуть его не сорвали. Нет? И на сына за двойку не кричали? И на мужа за то, что носки снова разбросал по всей комнате? И в метро или автобусе всем мило улыбались? Даже когда сосед вам ногу оттаптывал? То-то и оно!

Кто пробовал контролировать себя по-настоящему, тот знает, как это сложно.

Все, конечно, помнят советы подумать, прежде чем говорить, сосчитать до десяти, если сердишься, и так далее.

Легко говорить, попробуйте сделать. В спокойном состоянии мы все время попадаем под влияние чужих желаний и страстей, а попробуйте посчитать, если уже «крышу сорвало». Если единственное желание, заполнившее вас всю целиком, – это не контролировать эту мерзкую действительность, а разнести ее на мелкие кусочки. А потом растоптать окончательно, чтобы и кусочков не осталось. Развеять по атомам.

И плевать нам в таком состоянии на все последствия, на действительность и на себя саму в том числе.

Что же делать? Как перестать идти на поводу у чужих желаний, а стать хозяйкой хотя бы своих собственных?

Существуют сложные научные теории, рассматривающие нашу личность как сложную информационную систему, и множество программ, оптимизирующих действие этой самой системы (то есть нашей личности) в информационных полях (то есть в нашей жизни). Но почему-то жизнь оказывается всегда сложнее всех научных теорий, да и знают их, теории, почему-то не все. Хотя, может быть, и зря.

Поэтому для простоты картины мы будем рассматривать нашу личность не как сложную информационную систему, а как простой черный ящик. С входом и выходом. Окружающая нас информация поступает через вход, а внутренняя информация влияет на окружающую среду через выход. Сам черный ящичек, перерабатывая внешнюю информацию и выдавая внутреннюю, в идеале должен оставаться неизменным. Содержимое наших же черных ящиков зачастую похоже на стакан с водой, стоящий на столике с неровными ножками. Чуть кто-то задел столик, даже нечаянно, без всякого умысла, полстакана уже расплескалось. Все мы нервные, злые и обидчивые. Почти любое событие, пусть даже прямо нас не касающееся, оставляет в нашем израненном сердце глубокий след. И это совсем не банальность.

Мы реагируем на любую мелочь.

– Ох, как ты постарела! Неприятности у тебя, что ли? Или болеешь? Лицо у тебя прямо какое-то серое, – радостно щебечет приятельница, которую вы не видели уже год и не хотели бы видеть еще сто раз по столько же.

Ее слова тяжким грузом ложатся на ваши хрупкие плечи и лежат там в свое удовольствие, пригибая вас к земле.

– Как у тебя с мужем-то, – интересуется ваша дорогая подруженька, естественно, из самых лучших дружеских побуждений, – не ссоритесь? Секретарша у него что ли новая? Нет? А с кем это я вчера его видела под ручку? Где, где! Из кафешки вышли, в машиночку он ее в вашу сажал, на переднее сиденьице, на твое место. Симпатичная такая, высокая блондинка. Скалилась ему еще всю дорогу во все тридцать две своих золотых коронки. А сейчас дома-то твой благоверный? Нет? В десять вечера? Ой, ну ладно, не мое это дело. Так ты говоришь, почем эта ткань? – лицемерно меняет она тему, сделав свое черное дело.

Ее слова острым кинжалом втыкаются вам в сердце и проворачиваются там пару-тройку раз вокруг своей оси.

Потом, к примеру, вы направляетесь в комнату к вашей несовершеннолетней дочери и совершенно нечаянно обнаруживаете в шкафу под стопкой белья начатую пачку сигарет.

И хотя вы сами дымите, как паровоз, жизнь-то нервная, этот факт абсолютно выводит вас из себя, и вы взрываетесь. Все правильно, на подругу-то не наорешь, хотя и следовало бы, а дочь – существо подневольное, целиком и полностью от вас зависящее. На ком же еще отрываться?

Распалив себя своими собственными воплями и прооравшись до посинения, а заодно «расплескав всю воду в своем стакане», вы тащитесь на кухню, чтобы плеснуть себе валерьяночки. Там вы так же нечаянно обнаруживаете, что пропали все деньги, которые вы, к примеру, отложили для сантехника на ремонт трубы в ванной.

Приперев к стене младшего сынишку, вы с ужасом узнаете о том, что ваши денежки вполне благополучно перекочевали в соседнее Интернет-кафе, где ваш сынишка с друзьями совершенствовали свое мастерство игры в контр-страйк.

Что вам делать? Вода из стакана выплеснута уже до дна, остается только выбросить сам стакан. После получасового продолжения скандала вы вполне готовы к встрече мужа. Вернувшись домой, неважно откуда, он как раз и увидит вас в образе пустого, истрескавшегося от ударов судьбы стакана, истыканного к тому же кинжалом вдоль и поперек, навьюченного, как верблюд, грузом забот, и ползущего к двери на подогнутых дрожащих ножках, с лицом, изуродованным страстями и страданиями.

Можете быть уверены, вы себя очень выгодно подали. Выгодно для той блондинки, от которой, предположительно, вернулся ваш супруг. Без всяких усилий с ее стороны, счет – один ноль не в вашу пользу.

А если ваш муж вернулся не от блондинки, то тем больше будет его негодование и отвращение перед вашим «прекрасным» обликом разъяренной фурии.