- Эге, - молвил председатель, приятно улыбаясь, - работа кипит, как говорится. Отлично, отлично. Кто еще желает?

- Меня запиши - Карнаухов!

- Всех запишем!

- Это что же... Они по поводу моего доклада разговаривать желают? спросил Удэер и обидчиво скривил рот.

- Надо полагать, - ответил председатель.

- Ин-те-рес-но. О-чень, очень интересно, что такое они могут выговорить, - сказал, багровея, Удэер, - чрезвычайно любопытно.

- Слово предоставляется тов. Зайчикову, - продолжал председатель и улыбнулся, как ангел.

- Выскажись, Зайчиков, - поощрил бас.

- Я хотел вот чего сказать, - начал смельчак Зайчиков, - как это такое замороженные платформы с балластом оказались? На какой они предмет? (Удэер превратился из багрового в лилового.) Оратор говорит, что все на 115 процентов, между тем такой балласт выгружать нельзя!

- Вы кончили? - спросил председатель, довольный оживлением работы.

- Чего ж тут кончать? Что ж мы, зубами будем этот балласт грызть?..

- Бис, бис, Зайчиков! - сказал бас.

- Вы каждому оратору в отдельности желаете возразить или всем вместе? спросил председатель.

- Я в отдельности, - зловеще улыбнувшись, молвил Удэер, - я каждому в отдельности, хе-хе-хе, скажу.

Он откашлялся, зал утих.

- Прежде чем ответить на вопрос, почему заморожен балласт, зададим себе вопрос, что такое Зайчиков? - задумчиво сказал Удэер.

- Интересно, - подкрепил бас.

- Зайчиков - известный всему участку болван, - звучно заметил Удэер, и зал охнул.

- Распишись, Зайчиков, в получении, - сказал бас.

- То есть как это? - спросил Зайчиков, а председатель неизвестно зачем сыграл на колокольчике нечто похожее на третий звонок к поезду, еще более этим оттенив выступление Удэера.

- Может быть, вы объясните ваши слова? - бледноголубым голосом осведомился председатель.

- С наслаждением, - отозвался Удэер, - что, у меня в ведении небесная канцелярия, что ли? Я, что ль, мороз послал на участок? Ну, значит, и вопросы глупые, не к чему задавать.

- Чисто возражено, - заметил бас, - Зайчиков, ты жив?

- Слово предоставляется следующему оратору - Пеленкину, - выкрикнул председатель, растерянно улыбаясь.

- На каком основании рукавицы не выдали? И что мы, голыми руками этот балласт будем сгружать? Все. Пущай он мне ответит.

- Каверзный вопрос, - прозвучал бас.

- Вам слово для ответа предоставляется, - заметил председатель.

- Много я видал ослов за сорок лет моей жизни, - начал Удэер...

- Вечер воспоминаний, - заметил бас.

- ...но такого, как предыдущий оратор, сколько мне припоминается, я еще не встречал. В самом деле, что я, Москвошвея, что ли? Или я перчаточный магазин на Петровке? Или, может, у меня фабрика есть, по мнению Пеленкина? Или, может быть, я рожу эти рукавицы? Нет! Я их родить не могу!

- Мудреная штука, - заметил бас.

- Стало быть, что ж он ко мне пристал? Мое дело - написать, я написал. Ну, и больше ничего.

- И Пеленкина угробил захватом головы, - отметил бас.

- Слово предоставляется следующему оратору.

- Вот чего непонятно, - заговорил следующий оратор, - я насчет 115 процентов... Сколько нас учит арифметика, а равно и другие науки, каждый предмет может иметь только сто процентов, а вот как мы переработались на 15 процентов, пущай объяснит.

- Ей-богу, интереснее, чем на борьбе в цирке, - заметил женский голос.

- Передний пояс, - пояснил бас. Все взоры устремились на Удэера.

- Я с удовольствием бы объяснил это жаждущему оратору, - внушительно заговорил Удэер, - если б он не производил впечатления явно дефективного человека. Что ж я буду дефективному объяснять? Судя по тому, как он тупо смотрит на меня, объяснений он моих не поймет!

- Его надо в дефективную колонию отдать, - отозвался бас, который любил натравливать одного борца на другого.

- Именно, товарищ! - подтвердил Удэер. - В самом деле, если работу выполнить всю целиком, так и будет работа на 100 процентов. Так? А если мы еще сверх этого что-нибудь сделаем, ведь это лишние еще проценты пойдут? Ведь верно?

- Апсольман! - подтвердил бас.

- Ну, вот мы, значит, сверх ста процентов, которые нам полагалось, еще наработали! Удовлетворяет это вас, глубокоуважаемый сэр? - осведомился Удэер у дефективного оратора.

- Да что вы дефективного спрашиваете? - ответил бас. - Ты с ним и не разговаривай, ты меня спроси. Меня удовлетворяет!

- Следующий оратор Фиусов, - пригласил председатель.

- Нет, я не хочу, - отозвался Фиусов.

- Почему? - спросил председатель.

- Так, чего-то не хочется, - отозвался Фиусов, - снимаю.

- Сдрефил парень?! - спросил вездесущий бас.

- Сдрефил!! - подтвердил зал.

- Ну, тогда Каблуков!

- Снимаю!

- Пелагеев!

- Не надо. Не хочу.

- И я не хочу! И я! И я! И я! И я! И я! И я!

- Список ораторов исчерпан, - уныло сказал растерявшийся председатель, недовольный ослаблением оживления работы. - Никто, стало быть, возражать не желает?

- Никто!! - ответил зал.

- Браво, бис, - грохнул бас на галерее, - поздравляю тебя, Удэер. Всех положил на обе лопатки. Ты чемпион мира!,

- Сеанс французской борьбы окончен, - заметил председатель, - то бишь... заседание закрывается!

И заседание с шумом закрылось.

* Михаил Булгаков. Шансон д'этэ

[Летняя песня (от фр. chanson d'ete)]

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

ДОЖДЛИВАЯ ИНТРОДУКЦИЯ

Лето 1923-е в Москве было очень дождливое. Слово 'очень' следует здесь расшифровать. Оно не значит, что дождь шел часто, скажем, через день или даже каждый день, нет, дождь шел три раза в день, а были дни, когда он не прекращался в течение всего дня. Кроме того, раза три в неделю он шел по ночам. Вне очереди начинались ливни. Полуторачасовые густые ливни с зелеными молниями и градом, достигавшим размеров голубиного яйца.

По окончании потопа, лишь только в небе появлялись первые голубые клочья, на улицах Москвы происходили оригинальные путешествия: за 5 миллионов переезжали на извозчиках и ломовых с одного тротуара на другой. Кроме того, можно было видеть мужчин, ездивших друг на друге, и женщин, шедших с ногами, обнаженными до пределов допустимого и выше этих пределов.

В редкие антракты, когда небо над Москвой было похоже на взбитые сливки, москвичи говорили: