расплавленного олова?'

667. Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:

- я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

668. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- а разве это не один х...?

- я так и сказал.

669. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:

- а не е..т?

- да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

670. Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:

- выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою мать! Гляжу направо: е... твою мать! Дети:

- во, бля, память!

671. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:

- мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?

Товарищ, верь: взойдет она,

на водку прежняя цена,

и на закуску выйдет скидка

ушел на пенсию Никитка!

Частушка

672. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

- первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

- второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

- третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - ладно, выстави маленькую и катись к е... Матери!

673. - что такое русский бизнес?

- украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

674. - Василий Иваныч, белого привезли!

- сколько ящиков?

675. - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- нутром чую, что литр, а доказать не могу!

676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.

- ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

677. - Василий Иваныч, можешь выпить литру?

- могу.

- а две?

- могу.

- а ведро?

- не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

678. Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.

- пили мы, - говорит Василий Иваныч.

- нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: 'купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...'

679. Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.

- скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

680. Разговор двух работяг:

- скоро будет повышение цен на мясо!

- хреново.

- скоро будет повышение цен на хлеб!

- совсем хреново.

- скоро будет повышение цен на водку!!

- ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

681. В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

682. Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька 'пиво-воды' отделились две фигуры и с криком 'А вот и третий' кинулись к нему. Он поднял руки...

683. На том свете встретились Брежнев с Андроповым.

- выпьем, Юра!

- нет, Леня, подождем третьего.

НА ФРОНТЕ ЛИТЕРАТУРЫ...

А разве Пушкин был плохой писатель? Разве он плохо

писал? Он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, И

народа...

Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель

был. В нем я замечал большой талант, без которого он не

был бы таким большим писателем, которым он был и остался

в литературе.

Н. Хрущев 'Воспоминания'

За это стихотворение меня уже лечили.

А. Вольпин

684. - для чего придумали социалистический реализм?

- чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

685. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:

- вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

686. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался 'ухрущение строптивых'.

687. Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент - объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

688. - что такое подонок?

- писатель, работающий на Дону.

689. Микоян пишет мемуары под названием: 'от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича'. Подзаголовок: 'Пятьдесят лет в струю'.

690. - что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?

- конфликт плохого с еще худшим.

691. Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: 'отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!' Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома ему жена говорит:

- дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

692. Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - 'Малая земля', в левом - 'Возрождение'.

693. На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.

- у меня экзема! - отдернула руку королева.

- ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

694. Присвоены новые звания: Регистану - главный гимнюк советского союза, Михалкову - главный гимночист.

695. Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:

- товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

... И ИСКУССТВА