Константин!

Воспоминания о сероглазом мачо вызвали у Селивановой прилив нежных чувств. Василиса права, ничего страшного не случилось: она жива, Константин жив, Ремешкову тоже ничего не грозит, пострадавший Зайцев в больнице уже очнулся. Ничего более страшного Селиванова не допустит, не такая она тряпка, чтобы потакать девицам с манерами дворянок позапрошлого столетия. «Ах, папенька, ах, дядюшка! Как вы себя чувствуете? Головушка-то не бо-бо?» А сама вытаскивает из-под полы статуэтку – и бац по чужой головушке. Двуличная особа!

– Ну, я пошла. – Октябрина сунула дяде пакет, от которого за версту несло едой, и потопала к двери. – После «Стройдортрестинвесткорпорации» – сразу домой, готовить ужин.

Главбух расплылся и помахал вслед пухлой рукой.

– Действительно, Октябрина, – встряла Светлана, – шли бы вы отсюда… домой. Только в подъезд заходите осторожно. Говорят, у нас в микрорайоне появился маньяк, он караулит жертв в подъездах с кирпичом в руках.

– Ужас, – содрогнулся Огурцов.

– Глупости, – скривилась Октябрина и задержалась у двери. – Кому это надо – с кирпичом караулить? Не волнуйся, дядя, я в маньяков не верю. – И ушла.

Селиванова уткнулась в монитор. Кто в наше время не верит в маньяков? Все нормальные люди в них верят! Все. Не верят только ненормальные, которые сами этими маньяками и являются. Октябрина – законспирированная маньячка, это точно. Услышав про кирпич, она очень удивилась. Значит, била не кирпичом, а чем-то другим, более тяжелым. Куда Светлана влипла?! Просто ужас!

Если Василиса Василькова больше никого не найдет, эти две кандидатуры – Лариска и Октябрина – как нельзя лучше подойдут под описание преступницы. Особенно Октябрина в профиль. Нужно посмотреть на Королеву в профиль и заставить ее пробежать.

Селиванова хлопнула рукой по столу, отчего устроившийся на теплом месте Огурцов нервно подпрыгнул, и направилась в приемную.

«Милые бранятся – только тешатся» – так говорит народ. «Если милые начали первый семейный день с ссоры, ничего хорошего от их совместной жизни ждать не приходится» – так говорит тот, кто ничего не смыслит в любви.

Ляля и Мотя Ничипоренко любили друг друга сильно и нежно, что не мешало им ругаться из-за несхожести характеров, отстаивая в процессе исторжения бранных слов свое единственно правильное мнение.

На следующий день после торжественного бракосочетания и разгульного праздника в ресторане «Надежда» молодожены собирались в свадебное путешествие. Если кто-нибудь когда-нибудь собирался в свадебное путешествие, он прекрасно знает, как это тяжело.

– Больше не могу! – Вчерашний жених с грохотом приземлился на вздыбленный от утрамбованного содержимого чемодан. Переполненное кожаное чудовище жамкнуло пастью с замками, но не закрылось: количество вещей намного превышало его внутренний объем. – Лялька! Зачем тебе на юге теплый свитер?! Там лето!

– Если оно такое, как наше, – кипятилась вчерашняя невеста, – ночью я продрогну!

– Тупенькая моя, – нежно проворковал молодой муж, – ночью мы будем спать, а не шарахаться по улицам! Мы уже поженились, что нам там делать?

– А любоваться на ночное море?! Идиотушка, – всхлипнула молодая, – ради чего я туда еду?!

– Ради классного загара, – почесал затылок муж, – и разнообразия, дурочка!

– Неправда! – закричала Ляля, столкнула мужа с чемодана и постаралась залезть на него сама. Залезла и подпрыгнула. Безрезультатно. – Ты тянешь меня в Сочи потому, что там живет твой армейский друг, вы вместе служили в десантуре! А все приличные люди после свадьбы ездят в Турцию!

– Глупомань, какая Турция? – скривился Матвей. – Ладно бы Египет. Ну и что, что я еду к другу? Зато устроимся бесплатно. Ты знаешь, как там взлетели цены после того, как Сочи объявили олимпийской столицей?!

– Не знаю и знать не хочу, – отчеканила Ляля, вытащила из чемодана плавки мужа, отбросила их в сторону. – Я хочу в Турцию!

– Зачем ты выбросила мои плавки?! Они у меня одни! В чем я буду купаться, истеричка?! Выкинь лучше три своих купальника!

– Какой ты недалекий тип, – прищурилась Ляля, – три купальника! Всего три! Купальники на юге нужно менять каждый день! А мужчины там могут обойтись и без плавок, на этом, как его, пляже натуралистов…

– Нудистов, Лялечка, а не натуралистов, – вздохнул Матвей и сунул отвергнутые плавки в карман белых брюк.

– Вот видишь! – победно заявила молодая супруга, – без них чемодан практически закрылся! Еще немного…

– Вытащи свой свитер, дура, – мрачно заметил Матвей.

– Да? – сварливо поинтересовалась Ляля. – А твой оставить?!

– Разумеется, – пожал могучими плечами муж, – я собираюсь кататься в горах на лыжах!

– Так ты еще собираешься привязать к чемодану лыжи, маразматик?! Тогда я возьму наш новый плазменный телевизор! Он очень хорошо показывает передачу «Модная завивка»…

– Возьми еще новую норковую шубу, сумасшедшая, – посоветовал Матвей.

– Думаешь? – присела на чемодан Ляля. – Правильно думаешь, нужно взять с собой шубу, здесь за время нашего отсутствия ее могут украсть, а она у меня одна. И, судя по всему, – она смерила мужа презрительным взглядом, – другой никогда не будет!

– Ты серьезно?! – изумился Матвей, увидев, как жена ринулась к шкафу и принялась доставать шубу. – Я пошутил, несчастное создание!

– А, вспомнил про друга? Такой же ущербный! Надо же, получить по лобешнику от пьяной смазливой девицы и испортить нам торжество!

– Не трогай моих друзей! Я сам того, этого… Надо ему позвонить в больницу.

И Матвей принялся искать мобильный телефон.

– Солнышко мое одичалое, ты не видела мой мобильник? Где я его мог забыть?

– В чужом костюме, кретин, – огрызнулась молодая жена. – Дурацким прыжком в фонтан ты испортил свой безнадежно!

– Я радовался и хотел сделать тебе приятное, неблагодарная!

Ляля достала новую шубку из голубой норки, бережно вытащила ее из чехла и принялась мерить.

– Мамочка с папочкой подарили это совершенство, – заметила она, крутясь перед зеркалом. —

И кому только такое счастье в мехах досталось? – Она бросила нежный взгляд на озадаченного потерей мобильника супруга. – Придурку! Не способному оценить истинную женскую красоту!

– Правда, что ли, в чужом костюме? – чесал затылок молодой супруг. – Так я его отдал вместе с телефоном?!

– О небо! С кем я связала свою жизнь?! – возвела большие круглые глаза к потолку Ляля и достала из сумочки свой телефон. – Сейчас наберу твой номер…

Через пару секунд из кучи не поместившегося в чемодан барахла раздался пронзительный стон, отдаленно напоминающий музыкальное сопровождение к фильму про «Бумер».

– Хватит крутиться, вертихвостка, – бросил на пути к куче Матвей, – скоро приедет такси!

– Сам закругляйся! Позвонишь по дороге!

– Забуду, получится неудобно, Серж обидится. Ты же все мозги задуришь!

– Ах, так я у тебя, оказывается, полная кретинка, да?! Надоедливая полная кретинка?! – уточнила Ляля.

– Нет! – вдохновенно сказал Матвей. – Это я полный кретин! – Ляля обомлела от приступа самокритики. – Кретин потому, что женился на тебе!

– А! Подлец! Негодяй! Никуда с тобой не поеду!