что была показана режиссером Пырьевым в фильме 'Кубанские казаки' и уж вовсе не знаменитая Сорочинская, воспетая бессмертным Гоголем. Товарец мягко говоря был откровенным барахлом. Где знаменитые воздушные эльфийские ткани, изделия гномов ювелиров или на худой конец оружейников? Почему я не чувствую дивный запах свежей выпечки, а взор не радует продуктовое изобилие? Отчего везде царит нищета и запустение, а все предлагаемое к продаже, смахивает на поделки дошкольников? Такое впечатление, что я перенеслась в детство, когда для каких-то благотворительных целей, девочки пекли кособокие торты, а мальчики выпиливали лобзиком разделочные доски и выжигали на них трогательные надписи с орфографическими ошибками 'Дарагой мамочке'.

Подруга удручено вздыхала и сетовала, как за время ее отсутствия испортился город. По ее словам, еще совсем недавно в Лесном урочище шумел чуть ли не восточный базар. Со всех южных концов страны сюда стекались торговцы, а теперь от былого великолепия остались приятные воспоминания. Проходя мимо синюшного вида птичек, свесивших тощие щейки с прилавков, я окончательно поняла, что покупать тут ничего не буду, не настолько богата, чтобы выкидывать деньги на никому ненужное барахло. Уже на выходе заприметила подслеповато щурящуюся старушку, продающую потрясающие вышитые скатерти, которые никто не замечал. Не торгуясь, скупила у нее весь товар и договорилась, что завтра приду и заберу все, что она захочет мне предложить. Больше тут делать было нечего и мы направились в гостиницу.

Я была зла как голодный тростниковый кот. У меня было свободное время, куча денег, рядом не ныл Сосискин, требующий беречь каждую копейку, но… я ничего не могла себе позволить по причине убогости ассортимента и качества вещей. Верная подруга была расстроена не меньше и постоянно твердила, что не понимает, как одна из лучших вышивальщиц, к которой стояла очередь из заезжих негоциантов, сейчас не может продать даже носовой платок? Что-то не так было в датском королевстве…

Придя под временный кров, мое наглейшество призвало служанку и потребовало рассказать, как тут принято проводить свободное время. Девчушка, испуганно теребя передник, посоветовала посетить местный салон красоты, а вечером порадовать ноги плясками на площади, устраиваемыми отцами города в честь открытия дней торговли.

Идея показалась заманчивой и я решила побаловать себя новой прической и прочими косметологическими процедурами. Только вот как объяснить парикмахеру, что у меня косица чуть ли не пеньковая веревка, присобаченная к 'модельной' шапочке, я пока не знала, но и заморачиваться такой ерундой не собиралась. Наш комендант наотрез отказалась составить компанию, заявив что терпеть не может посещать подобные места, и мы разошлись, как в море корабли. Я пошла наводить марафет, а она – навестить знакомого кузнеца.

Отбиваясь от назойливых стражников, заливших глаза и от этого путавших среднестатистическую горожанку со знатной иноземной дамой, я, матерясь, ввалилась в местную цирюльню. Первым, кто попался на глаза, оказался эльф, с подкрашенными ресничками, наводящими мысли о его голубоватом отливе. Брезгливо скорчив при моем появлении кисляк, куафюр прошипел себе под нос:

– Пресветлые звезды, какими ветрами сюда занесло чудовище в безвкусном наряде?

Сначала мне было непонятно, с каких пор клиентов встречают с такой миной и ласковыми словами? Но потом, увидев свое отражение, я отшатнулась. На меня смотрел кошмарный ужас и ужасный кошмар в одном лице. Но как бы плохо я не выглядела, спускать хамство, мой скандализм не собирался.

– Слышь ушастенький, без тебя знаю, что мой вид коробит твой эстетический вкус, но давай ты тут не будешь выгибать пальцы, а просто сделаешь из меня эталон красоты?

Остроухий застыл соляным столбом, а потом гневно сверкнул глазами и велел мне снимать мой шутовской колпак и умываться. Глядя на чистую физиомордию и волосы, порядком засалившиеся под головным убором, местная звезда в вечном шоке закатила глаза под образа, и постоянно шепча 'О Боги, я не знаю, как из этого можно сделать что-то приличное' начал творить.

Для начала он позвал помощниц, и те как шакалы накинулись на мое бренное тело. За минуту меня раздели, и несчастный чуть не рухнул в обморок при виде татуировок. Бесконечно сотрясая воздух воплями 'Какое варварство, так портить свою кожу!' стилист засунул меня в бадью с жутко воняющей субстанцией. Зажав нос, желание быть красивой, терпело отвратный запах и жуткий зуд на коже. А потом надо мной разверзся ад. Тот, кто хоть раз в жизни делал себе эпиляцию, тот меня поймет. Эти гарпии с личиками ангелов, чуть ли не пассатижами выщипывали на мне растительность, скребли по телу жуткими штуковинами, снимающими отмершую кожу лохмотьями, и горстями втирали в голову зеленовато- коричневую кашицу. Я выла раненым зверем, крутилась как вша на гребешке, практически умоляла оставить меня в покое и только чуть-чуть подправить челку, но они были неумолимы. Когда мое терпение иссякло и жестокость потребовала пустить кровь обидчикам, эти сволочи, как сытые пиявки, отвалились от меня.

Дав передохнуть буквально пару минут, пошел на приступ их суровый гомосексуальный предводитель. Он манерно щелкал возле моего лица ножницами, больно дергал за волосы и постоянно зудел, какая солома произрастает на макушке, по сравнению с которой мой валяющийся на полу шиньон просто роскошная грива. Но больше всего его интересовал вопрос, из какой помойки вылезла такая кошмарная девица? Сто раз пожалев, что посетила этот филиал Гестапо, я лениво огрызалась, все больше и больше убеждаясь, что попала в руки к женоненавистнику, предпочитающему упругие мужские задницы, стройным женским ножкам.

Еще через час он закончил работу и я признала, что местный Зверев недаром дерет такие деньжищи. До высот моей знакомой светлой волшебницы ему, конечно, было далековато, но в целом я осталась довольна. Заметив как я ворочаю затекшей от долгой экзекуции шеей, садист великодушно предложить сделать мне массаж. Измученный организм радостно захлопал в ладошки, и одна из его ассистенток поволокла меня в соседнюю комнатушку. Едва я вскарабкалась на массажный столик, как из ниоткуда появилась ходячая анимэшка.

Если первый эльф был красавчик, то вошедший индивид был просто ослепителен, и я впервые взглянула на расу перворожденных другими глазами. Высокий, загорелый, поигрывающими мускулами, перекатывающими под распахнутой до пупка розовой рубашкой, с фигурой Апполона, каскадом, отливающих золотом шелковистых волос, убранных в небрежный хвост, с фиалковыми глазами и порочным ртом, самец немедленно внес сумятицу в мою душу… Либидо приняло стойку гончей, а ручонки самопроизвольно потянулись потрогать эту кавайную няку. А когда онО предложило скинуть простынку, мозг начал просчитывать комбинации как его тут грамотно разложить и употребить по назначению. Не то что бы мне нравился такой типаж, но не поиметь такого дядю это преступление, тем более с такими длинными пальцы и довольно прямым носом. Не мне рассказывать вам, дамы, что мы у мужиков определяем по виду вышеназванных конечностей.

Судя по его глазкам, восхищено вспыхнувшим при виде моей приглашающей улыбке, товарищ тоже был не против провести инвентаризацию моих частей тела. Через минуту мы усилено боролись языками, а я аккуратно подбиралась к его паху. Наглаживая столь интересующую меня часть тела, богатый сексуальный опыт не переставал удивляться, почему вместо гордо восставшего жезла любви, под рукой дребезжит какой-то студень? Заинтересованная таким парадоксом и пользуясь тем, что партнер развлекается с моей грудью, я попыталась стащить с него штаны. Мне почти удалось это сделать, как вдруг раздалось гневное:

– Я так и знал, что ты мне изменяешь, мерзавец!

Любовника сдуло как таджиков при виде ментов, а я едва успела выставить вперед руку с зажатой в ней подушкой, как перед моими глазами мелькнули наманикюренные ногти шипящего рассерженной кошкой, рогоносца. Далее последовала семейная сцена двух супругов. Один картинно заламывал руки и грозился пойти утопиться, второй доказывал, что тот все не так понял. Больше всего меня порадовала знаменитое 'Как ты мог променять меня на эту противную?'. Мы с обломом уже стонали от смеха, когда прыткий обманутый, умудрился все-таки меня поцарапать.

Догадались что произошло? Правильно, появились Синий и Зеленый. Но не успели они открыть рот, как раздалось восхищенное:

– Вау, какие мальчики!

Не дожидаясь конца комедии, но успев насладиться зрелищем двух драконов, пятившихся в ужасе от наступающих на них нетрадиционно ориентированных эльфов, я резво удрала из этого вертепа. Пока я лихорадочно одевалась, до моих ставших очень чутких ушей доносились звуки возни, а уже на выходе отчетливо прозвучало: