– Скажите мне, мои криворукие Самоделкины, знаете ли вы, что в ближайшее время вас могу поджидать две большие неприятности? – Нет? – Так я возьму на себя смелость и сообщу вам, что от длительного голодания у вас может случиться запор. – Это первая и самая незначительная из возможных проблем. – Ее легко можно избежать, если набить ваши желудки, едой. – Но я не собираюсь никого кормить, поэтому вы явно отправитесь в лес, заниматься собирательством съедобных трав и корений. Увы, мои прожорливые глисты, для ягод и грибов еще не сезон. – Но так как, вы ни хрена не знаете, что можно есть, а что нельзя, вас неминуемо настигнет вторая засада – понос.
Демиурги непонимающе хлопали глазами. А я невозмутимо продолжила:
– Человек, когда его настигают такие проблемки, да еще при неимении специально оборудованного места, долгое время вынужден провести сидя на корточках, и его ноги затекают от неудобной позы. И тут два варианта развития событий – или падение вперед лицом, либо назад задницей в дерьмо. Чаще всего случается вариант номер два, потому что по всемирному закону подлости в это время идет дождь и под ногами скользит земля. – Ванной у вас нет, так что придется идти мыться на речку, где водятся огромные пиявки. – Все знают кто такие пиявки? – Как, тоже не знаете? – Отвечаю. – Пиявки это такие кровососы- червяки, у которых в пасти куча зубов, и которых невозможно оторвать от тела, пока они не напьются досыта крови. – Открою секрет, они присасываются к жертве посильнее, чем вампиры. – Но это еще не все, как правило, диарея, случается ночью и вам придется тащиться по темноте через лес, кишащий нечестью. – Какой отсюда вывод?
– Не ходить на речку? – тут же выдал ответ Кабан.
– Потерпеть до утра, а когда рассветет сходить помыться? – отличился Лель.
Я сурово нахмурилась и припечатала:
– В сральнике надо было копать яму, и не сантиметр на сантиметр своими ногтями, а брать в руки лопату и рыть два на два метра!!! – А сооружение должно быть, если не крепостью, способной выдержать удар ракетной установки, то хотя бы не развалиться при первом же порыве ветра!!!
Материализовавшийся из ниоткуда, пришедший в себя от моего крика Сосискин, в довесок хохотнул:
– Желательно нужник рыть на два лица, вернее на две жопы, потому что нежданчик любит забежать в гости в тот момент, когда место отдохновения намертво занято.
Апофеозом моего выступления стало обрушение хлипкой конструкции, в которую пыталась протиснуться бочком, Плюшка.
Толстушка испугано пролепетала:
– Ой, я же дала для туалета свои плащи…- Ребята сказали, что они свяжут ими палочки…
– Хвалю за щедрость, дала бы тебе с полки пирожок, но в свой дом не пускаю чужих – схамничало мое отношение к чужому идиотизму, а я, позвав соратника, отправилась трапезничать и отчитываться о проделанной работе.
Пока я готовила нам ужин, и рассказывала обо всем, что мне пришлось пережить за сегодняшний день, среди демиурчиков начал зреть бунт, раззадоренный запахами готовящегося мяса. Детишки, окончательно сломленные потерей туалета, начали вопить, как им голодно и холодно, какая я сволочь, что не обеспечиваю их теплыми постельками и горячим питанием, а только придираюсь. Дав им окончательно созреть до нужного мне состояния, я высунулась в окно и, размахивая здоровенной деревянной ложкой, заорала:
– А ну молчать ошибки природы!!! – Ваш Капитан при всем своем презрении к таким недоноскам как вы, позаботился, чтобы вы не подохли от голода!! – Я договорилась с местным населением, и только из уважения ко мне, оно согласилось взять на себя решение проблем питания и обслуживания в номерах.
Ответом мне стал радостный гул и просиявшие рожи. Но мои сволочизм и коварство, не дали им расслабиться:
– Коммунизма, тут еще не построили, так что за еду и прочие блага цивилизации, вам придется платить! – Готовьтесь расстаться с деньгами Буратины вы мои недоструганные.
В ответ на это, Цветочек, наивно хлопая глазками, недоуменно пролепетала:
– Но у нас ни у кого нет денег, мы же не знали, что они нам понадобятся.
– И даже столовое серебро не догадались с собой прихватить, колония паразитов на здоровом теле капитализма? – ехидно уточнил, вылезший из под моей руки Сосискин.
Насладившись дружным 'нет', я сообщила, что можно расплачиваться драгоценностями и носильными вещами и присовокупила:
– Я бы могла позволить вам за такой жест с моей стороны поцеловать мои ноги, но вы давно не чистили зубы, а я страсть как боюсь, что ваши поганые рты занесут мне инфекцию. – Так что можете ограничиться 'Ура командиру', качать меня тоже не стоит, в ваших кривых руках, ничего не удержится.
Не дожидаясь, пока толпа оголодавших демиурчиков унесется по направлению к деревне, я проорала, заглушая их счастливый смех:
– Советую, прежде чем вы прожрете свои побрякушки и барахло, обзавестись жильем, постелями и скинуться на отхожее место. – А теперь валите набивать свои животы, пока я не передумала и не пустила вас на корм оборотням.
Последующие дни каждый проводил так, как ему хотелось. Я, совершив утреннюю пробежку и позанимавшись в домашнем спортзале рукопашным боем с одним из телохранителей, залезала в Интернет и отдавалась переписке с женихом Пра. Если в начале нашего знакомства я называла его Дмитрием Сергеевичем, то на четвертый день виртуального романа, плавно перешла на Диму, грозясь скатиться в ближайшее время до тошнотного 'зайчика', 'котика' и 'пупсика'. Еще я постоянно была на связи с дочкой Тиланы – Мелкой, и сынишкой Яфора, которого после возвращения его способности оборачиваться лисой, называла Рыжик. Они ужасно скучали по моему отсутствию, и грозились взорвать школу, если я в ближайшее время не вернусь. Мне приходилось изворачиваться изо всех сил, нагрузив Эдика дополнительной работой. Ему теперь вменялось проводить культурные мероприятия с подростками.
В один прекрасный день молодежь порадовала меня хорошими оценками и отвратительным поведением на уроке химии, они таки разгромили лабораторию. Пришлось упросить Пра вместо меня посетить их учебное заведение. Вернувшись после беседы с директором, она очень долго выражала сожаление, что не может
