потому что хочет она совершенно не вас. По крайней мере, это не главная ее задача. Откровенно намекая на возможную близость, она хочет посоревноваться с собственной сестрой. Точнее, это соперничество наверняка продолжается уже лет десять, если не больше. Но сейчас условия изменились: у сестрички появился муж. И если раньше сестры хвастались друг перед другом, у кого красивее платьице или больше пятерок, то теперь они — молодые женщины. А по обывательской женской логике, к кому из двух дам мужчина тянется, та, мол, и лучше. Поэтому девушка, затащив вас в постель, тем самым желает заявить: вот, мол, сестреночка, даже твой благоверный не устоял перед моими прелестями, потому что я все-таки лучше тебя! За это говорит и тот факт, что младшей сестричке обязательно требуются зрители (точнее, свидетели): ведь кто-то должен увидеть, как вы ее «предпочли», иначе смысла нет никакого! Учтите и то, что в такой ситуации она непременно выставит инициатором близости вас — ей нужно продемонстрировать, что именно вы ее захотели, а не она вас соблазнила. Это принципиально! И если вы позволите себя спровоцировать, как мужчине вам потом сложно будет доказать обратное.

И еще один момент. Сестричка младшая, а значит, наверняка всю жизнь имела право без спроса пользоваться вещами старшей сестры.

Во многих наших семьях так принято: младшей надо уступить. А теперь, ведомая таким чувством вседозволенности, она захотела взять у сестры ее супруга — поиграть на время…

Как быть вам? Лучшая тактика — смотреть на провокации этой девочки с легким пренебрежением старшего, воспринимая ее как особь, не имеющую пола. Разумеется, это поначалу будет трудно, особенно если девушка привлекательная. Но вы представьте, в какую лужу она хочет вас посадить, и тогда будет легче реагировать на все ее «авансы» только ироничной улыбкой взрослого человека или отмахиваться от нее, как от надоедливого ребенка. Самолюбивой девушке такая игра быстро надоест.

«Я недавно привел в дом жену. Мы живем вместе с моими родителями, и мама постоянно недовольна невесткой: что она ни сделает — все не так. Причем даже если сделано по маминому указанию и рекомендованным ею способом… Начнет переделывать — опять не так… И в итоге они обе со всеми своими размолвками обращаются ко мне. А меня уже начинают напрягать эти постоянные мелкие ссоры между ними, и я не знаю, на чью сторону мне встать. Как быть?»

Скажу сразу: не пытайтесь решить спор мамы и жены с точки зрения логики, потому что именно ее в их размолвках нет — одни эмоции. А вот откуда эти эмоции возникают, давайте разберемся.

Вероятно, ваша мама воспринимает невестку на уровне бессознательного разделения на своих и чужих: вот это наша семья, наша родня, а она — чужая, пришлая и, значит, в чем-то враждебная нам… Это совершенно нелогическое заключение. И вовсе не значит, что ваша жена спровоцировала такое к себе отношение! И то, что ваша жена никак не может угодить свекрови, вполне естественно: между нами говоря, ваша мама стремится не научить невестку каким-то бытовым тонкостям, а запугать, заморочить ей голову: «Ты ничего не умеешь! Разве ты можешь считаться членом нашей семьи? Видишь, сынок, какую ты взял в жены неумеху!» (Еще и поэтому именно мама так часто призывает вас на роль третейского судьи.)

И еще один момент: в больших семьях главенство предоставлялось старшему до тех пор, пока он не становился совсем немощным и не коротал свои дни на печке. Тогда у руля вставал человек из следующего поколения. А теперь посмотрите на ситуацию глазами вашей мамы: на кухне оказались две хозяйки, и что же — ей пора на печку лезть? Нет, она еще не старая, она еще поруководит! А невестка, которая «ничего не умеет», пусть знает свое место…

Но как же быть вам? Учтите сразу: демонстративно уступить маме и устраниться вместе с женой от всех бытовых дел, «пока не попросят», чревато. Мама тут же сменит тактику и будет «пилить» вас обоих, что вы ее не любите, все на нее взвалили… Если позволяют финансы или условия, снимайте квартиру или разъезжайтесь. Но даже если никакой возможности разделиться физически нет, не отчаивайтесь. В подобных случаях иногда бывает достаточно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически, тогда не обязательно будет делить квартиру. Персональную методику вам и вашей жене подскажет специалист-психолог на индивидуальной консультации.

«Я вырос без отца, поэтому очень привязан к своей маме. Недавно я женился, и, разумеется, мы стали жить у меня: я просто не смог оставить маму одну. Но потом я пожалел, что сразу не решился жить отдельно… Дело в том, что мама стала очень странно себя вести. В частности, она без всякого стука каждое утро приходит в мою комнату, где я, естественно, сплю с женой, и будит меня: „Вставай, сыночек, лапочка. Я тебе завтрак приготовила…' Я лежу в постели с женщиной, а она меня будит, как маленького! И неудобно, и раздражает, и интимная жизнь вся наперекосяк (мне почему-то больше нравится секс утром, да и жене тоже, а какой в подобной ситуации может быть секс?). Причем мама и слышать не хочет, чтобы я врезал в дверь своей комнаты замок или хоть какую-нибудь задвижку: мол, это моя квартира и я не позволю делать из нее коммуналку! Пробовал я с ней поговорить, она неизменно в ответ: „Но я не могу по-другому, ты же мой сыночек, я тебя люблю и о тебе забочусь…' Но до моей женитьбы она ничего подобного не делала! Как быть?»

Вся проблема в том, что вы действительно ПРИВЯЗАНЫ к своей матери. Точнее, она вас к себе привязала…

Вероятнее всего, ваша мама осталась одинокой, пожертвовав личной жизнью «ради ребенка». Часто так поступают женщины, которым сложно найти общий язык с потенциальными партнерами, установить взаимопонимание, достичь семейного счастья… Поэтому они заменяют супружескую жизнь воспитанием ребенка.

И, как правило, это становится смыслом их существования вообще.

Но время идет, и ребенок растет, становится взрослым… Однако мама все продолжает его воспитывать. Ведь если это — смысл жизни, значит, как только ребенок станет взрослым, закончилась и жизнь?! Такого итога мамы не хотят. Поэтому их главная мечта, точнее, главная задача, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким! Именно поэтому ваша мама так вас унижает: ставит вас в зависимое положение и хочет, чтобы вы сами чувствовали себя ребенком.

Она будит вас точно так же, как когда-то поднимала из детской постельки, причем ей только на руку, что в этот момент вы, взрослый мужчина, лежите голенький, беспомощный и беззащитный… И неправильно было бы считать, что ваша мама сознательно мешает вашей сексуальной жизни как таковой: да, очень многие полагают, что, мол, матери ревнуют сыновей к невесткам… Вовсе нет! Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами, как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно… Жена сына для такой мамы — это просто игрушка ее мальчика. Да и его семейную жизнь она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного… А то, что она не оказывала такой «заботы» до женитьбы, тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место — тогда вы, скорее всего, и так были послушным и принадлежащим только ей сыном… А теперь вы женаты, и жена вполне может заявить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену, еще и поэтому она проявляет «заботу» о вас на глазах вашей супруги.

Что касается дальнейших ваших действий, то не пора ли, как говорится, мужчиною стать? Начните с малого — врежьте в дверь своей комнаты замок. Да, это будет размолвка с матерью, да, ей будет достаточно больно, но учтите, что ваша женитьба тоже была для нее достаточно болезненной. А дальше надо вырабатывать стратегию уже индивидуально, причем начать с ваших взаимоотношений с матерью. Вообще в этой ситуации нужен грамотный психоаналитик, чтобы разобраться во всех нюансах и выработать тактику, которая, никого не травмируя, примирит всех участников конфликта.

Возможно, некоторые из них помогут вам правильно себя повести в тех или иных конфликтных ситуациях, которые время от времени возникают между мужчиной и женщиной.

• Если ваши отношения зашли в тупик, то лучше всего вам на время расстаться. Отдохните друг от друга, например сходите в гости к своей подруге или проведите вечер в компании. Иногда такого расставания вполне достаточно, чтобы наладить отношения.

• Иногда возникают ситуации, при которых в ваших же интересах лучше всего не знать подробностей, которые, врезавшись в память, будут мучить бессонницей. Например, вы узнали про измену вашего мужа (жены), но простили его (ее) и решили попытаться начать все сначала. Старайтесь больше никогда не вспоминать об этом эпизоде, так как каждое новое обсуждение будет отравлять вам жизнь. Будьте терпимее, особенно когда вы раздражены, так как в минуты усталости можно наговорить такого, за что потом будет стыдно. Поэтому постарайтесь держать себя в руках и следить за своим красноречием.

Помните, что не только грубое слово, но и простое неловкое замечание, а также назойливость могут свести на нет все благие намерения.

Старайтесь не забывать, что у каждого в душе могут быть свои маленькие секреты, к которым нет доступа никому. Семейная жизнь без ссор не бывает. Если обстоятельства сложились так, что вы решили — это конец, то начинайте ссору с наступления, не давая своему противнику раскрыть рта и выплескивая на него всю свою злость. Можете все это завершить битьем посуды, если не жалко сервиза. Если же вы решили дать своей половине еще один шанс, то лучше всего не вспоминать старых обид и обязательно дать возможность выговориться. Говорите, не повышая тона, конкретно о случившемся, так как разбираете вы только последний конфликт, а не всю прошедшую жизнь. Будьте предельно справедливы, так как от этого зависит вся ваша дальнейшая жизнь. И если вы видите, что человек мучается угрызениями совести, но не может сделать первый шаг, тогда его придется сделать вам, закончив ссору перемирием. Ни в коем случае не затягивайте свои размолвки на недели. Помните, что мир в семье зависит от женщины, от ее такта, от того, как она умеет регулировать отношения и прощать.

Подарки дарят родным и знакомым по самым разным случаям — ко дню рождения, на именины, в день получения диплома или защиты диссертации, к свадьбе, на Новый год. Подарок должен быть выражением хорошего отношения к человеку, а в праздники — символом неподдельно искренних отношений между людьми, а не средством успокоения совести. Умение дарить подарки предвосхищает умение любить человека.

Ценность подарка определяется не его денежной стоимостью! Возможно, что он придется очень кстати, но если форма его вручения покажется оскорбительной, то человек может и отказаться от него. Вручение ценного подарка является не проявлением человеческой близости, а символом материального достатка, и это привилегия не только зажиточных людей, подношение продиктовано другим чувством, а не желанием доставить другому человеку радость.

Если ваш знакомый не устраивает специального праздничного вечера, но при подобных обстоятельствах сам дарит какой-либо подарок, следует позаботиться о том, чтобы не остаться в долгу.

Если с именинником вас связывает давняя дружба, бывает полезным оговорить с ним будущий подарок, особенно если вы намерены купить что-нибудь для хозяйства. Но делается это всегда в форме предложения: предпочитает ли. к примеру, ваша знакомая скатерть или кофемолку? Но если она предпочитает кофточку, купите кофточку.

Нелишне соблюдать осторожность с подарками юмористического характера.

Принимая подарок, необходимо в присутствии подарившего его развернуть, похвалить и выразить благодарность. Цветы нужно сразу поставить в воду. Очень невежливо отложить подарок, не взглянув на него. Этот предмет не следует не только критиковать, но даже намеком обнаруживать недовольство им.

В случае, если вы получаете, как вам кажется, слишком дорогой подарок, иногда приходится сказать: «Спасибо, но мне бы не следовало его принимать. Видно, теперь уже ничего не поделаешь, но поверьте, что такая дорогая вещь меня больше смутила, чем обрадовала». Возврат подарка (почтой) грозит прекращением знакомства.

Хорошо, если тот, кто получил подарок, постарается использовать его сейчас же в присутствии подарившего.

Не обязательно специально благодарить за полученные по почте письменные поздравления, можно это сделать при очередной встрече устно. За присланные цветы следует обязательно поблагодарить по телефону или письменно.

Женский праздник 8 Марта иногда бывает омрачен семейным конфликтом. Дома ждет жена, а муж в это время поздравляет сотрудниц на работе. Мой совет: тот, кто в женский день запаздывает домой, должен явиться обязательно с цветами или флаконом духов.

Самый популярный подарок — цветы (срезанные или в корзине). Они всегда радуют и всегда кстати. Однако не всякий раз можно ограничиться только красивым букетом. Особенно