Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее есть своя гордость, она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей, иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови — умение считаться с ее инстинктом материнства. Невестка должна стать для нее дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери.

Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступает та невестка, которая, не дожидаясь очередного урока, сама приходит к свекрови за советом, просит научить тому или иному и дает ей понять, что высоко ценит воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей — особенно. Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает, что мать изнежила своего сына.

Однажды и невестка станет матерью, у нее может родиться сын, и сына своего она изнежит точно так же, как тысячи матерей до нее и после нее. А потом пролетит время, сын женится, и вот некто, кто знает ее сына всего-то без год-неделю, заявит невестке, превратившейся в свекровь, что она излишне изнежила своего сына. Будет ли ей приятно услышать такое?

Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к «перевоспитанию» мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену.

Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь сына к матери и любовь мужа к жене — это абсолютно разные вещи. Ревность двух женщин — невестки и свекрови — не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Здесь обязана уступить невестка только потому, что жизнь матери мужа идет к завершению, а в процессе старения и оскудения интересов ее любовь к сыну может вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на мать мысль, что ее «мальчиком» завладела чужая женщина и она навсегда теряет его. Молодая жена должна убедить свекровь, что не собирается лишать ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков, которые продолжат ее род.

Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче решаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, а собственные сын и дочь. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю.

С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь молодоженов, что такое вмешательство не устраивало и их, когда они были молоды и им хотелось побыть наедине друг с другом, о чем-то помечтать, провести время без чужого внимания.

Если уж возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право родителей на участие в жизни молодых и решении их проблем. Во всем необходимо соблюдать чувство меры.

У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым: время. Бабушки и дедушки могут уделять внукам и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует ее опасаться.

Однако когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и домашнее хозяйство; они переоценивают силы пожилых людей. Требования, предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает чувство усталости, а усталость, в свою очередь, приводит к частой смене настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Не допускайте такой угнетающей обстановки. Мы еще и еще раз готовы повторить, что конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.

Несколько важных правил, которые следует соблюдать, общаясь с «маменькиным сынком». Ваш муж уже достаточно взрослый мальчик, чтобы самому разобраться со своей мамой.

Если при вас заварилась перебранка между мужем и свекровью, боже вас упаси вмешиваться и занимать чью-либо сторону. Лучше спокойно покиньте поле брани и займитесь чем- нибудь более полезным и интересным.

Не думайте, что мужу обязательно надо сто раз напоминать о том, что и как сказать его маме. Скорее всего, он и сам все понимает. Для большинства мужчин их отношения с матерью — закрытая тема. Как правило, джентльмены в глубине души обожают свою мать. Поэтому мудрая жена либо молчит, либо отзывается о свекрови, сохраняя уважительный тон. Если вы живете со свекровью, как на «передовой», и на вашем «фронте» перемен не предвидится, лучше снимите вместе с супругом отдельную квартиру или комнату. Почаще вспоминайте, что именно эта «мегера» воспитала вашего любимого человека. Балуйте свекровь сюрпризами, подарками и своим вниманием. И не ревнуйте к ней мужа. Поверьте, она вам не соперница!

Никогда не говорите супругу: «Ты — как твоя мать» или «Скажи, наконец, своей матери, чтобы она…» и т. д. Этими высказываниями вы как будто ставите мужа по другую сторону «баррикады».

Что надо делать:

• почаще готовить то, что любит муж;

• всегда слушать советы своего мужа (вас же никто не обязывает им следовать);

• иногда делать ему комплименты;

• в обществе всегда выслушивать его с большим вниманием, что бы он ни говорил (даже если это анекдот «с бородой»);

• принимать у себя гостей, приятных вам обоим.

Что не надо делать:

• пренебрегать его советами в выборе вашего наряда;

• наводить самовольно порядок в его личных вещах;

• давать без разрешения кому бы то ни было вещи, которые ваш муж считает своей собственностью (например, кассеты, диски, книги);

• критиковать свою вторую половину и делать ему замечания при посторонних

(особенно при друзьях) и в присутствии детей;

• ставить своего мужа перед выбором; или я, или твои друзья — мужчины не переносят ультиматумов в принципе (у вас ведь есть друзья);

• вспоминать о прекрасных качествах своего бывшего мужа, если это ваш второй брак; еще лучше вообще воздержитесь от воспоминаний о своей прежней семейной жизни.

Что не стоит говорить:

Ну вот, как всегда, ты сегодня занят!

Я тут торчу уже полчаса!

Мог бы тогда вообще не приезжать!

У меня и на работе хватает идиотов — тут еще ты со своими дурацкими шутками!

Если ты сейчас же не снимешь этот галстук, я с тобой никуда не пойду!

Почему я должна все время готовить ужин?

Работа, работа… а я уже ничего не значу, да? Мы уже тысячу лет нигде не были вдвоем!

А лучше сказать так:

Жалко, что ты сегодня работаешь допоздна… Может, сходим в кино в субботу?

Ничего, я сама только что пришла… Но если ты угостишь меня «Маргаритой», то оправдаешься окончательно.

У меня был ужасный день. Давай ты сваришь кофе, а я тебе пожалуюсь на жизнь, можно?

Этот галстук, конечно, ничего, но не для этого случая, тебе не кажется?

Давай я приготовлю ужин сегодня, а ты завтра. Договорились?

Я заказала на выходные номер в пансионате. Поехали? Только ты отключишь свой мобильник!

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она. Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) и он-то и будет всем руководить и за все отвечать…

Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет. Теща постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема, предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался. Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить!»

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный. И разумнее всего с самого начала показать ему, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он с этой ролью и не справляется… Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.

Причем теща, скорее всего, будет заниматься таким «низведением» зятя постоянно, чтобы не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и скажет, чтобы теща сама управляла семейной жизнью, «если она такая умная», теща эту формальную власть у него не возьмет. Потому что в этой ситуации ее стремление — довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой — тоже один из моментов такого «низведения».

Как быть бедному зятю? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют, можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать, зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери, лучше развестись, пока не поздно. Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа, тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

«Мне 26 лет, моей супруге 21. Мы недавно создали семью и живем у родителей жены. Все бы ничего, но в последнее время я стал замечать, что мне самым натуральным образом строит глазки младшая сестра жены, семнадцатилетняя девчонка. То в распахнутом халатике из ванной выскочит, то влетит без стука в комнату, где я переодеваюсь, то как бы случайно заденет меня на кухне… Это не считая всяких ужимок, улыбок и подмигиваний. Причем чаще всего она создает такие ситуации, когда в доме кто-то есть и нас могут увидеть. И я просто в растерянности. С одной стороны, я же мужчина и не могу спокойно смотреть, как женщина меня хочет. А с другой стороны, я же некоторым образом ее родственник… Как мне с ней обращаться, чтобы не наделать глупостей?»

Действительно, ваша главная задача в этой ситуации — не наделать глупостей. Поддавшись на провокации вашей юной родственницы, вы запросто можете оказаться в дураках…