— ЛЕНТУ! — завопил президент. — Я же приказал никогда не произносить это слово в моем присутствии! Вы все — просто свора коммунистов и предателей! — он принялся колотить кулаком по коленке.

— Ничего подобного. Я ничего ни о чем не знаю! Никогда ничего не слышал! А если слышал, то либо уже забыл, либо это государственная тайна!

— Но, господин президент, он этого не говорил! — настаивал парень в форме. — Он сказал только…..

— Теперь ВЫ говорите, что я лгу! — взвыл президент. — Вы уволены!

— Но в не можете меня уволить, — отвечает парень в форме. — Я — ваш вице-президент!

— Ну ладно, извините, — сказал президент, — только никогда вам не стать президентом, если вы и дальше будете утверждать, что ваш главнокомандующий — лжет!

— Нет, я верю, что вы говорите правду, — ответил вице-президент. — Прошу прощения!

— Нет, это я у вас прошу прощения! — сказал президент.

— Так или иначе, — занервничал вице-президент, — прощу прощения, но мне нужно пописать.

— Это первая умная мысль, которая пришла вам сегодня в голову, — сказал президент. Потом повернулся ко мне и спросил:

— Ладно, так вы тот самый парень, что играл в Китае в пинг-понг и вытащил из воды старого председателя Мао?

— Ага, — ответил я.

— Ну ладно, а зачем вы это сделали? — спросил президент.

— Потому, что он тонул, — ответил я.

— Так нужно было наоборот, придержать его под водой, а не спасать. Ладно, все равно это уже история, потому что этот сукин сын умер, пока вы там болтались в джунглях.

— А у вас есть телевизор? —спросил я.

Тут он как-то странно на меня смотрит и отвечает:

— Да, есть один аппарат, только я все равно почти его не смотрю. Слишком много неприятного показывает.

— А вы смотрите «Беверли-Хиллз»? — спрашиваю я его.

— А он уже не идет, — отвечает он.

— А что идет? — спрашиваю я.

— «Говоря правду» — только вам это не понравится, такое дерьмо!

Потом он говорит:

— Ладно, у меня тут есть еще кое-какие встречи, давайте, я провожу вас до выхода?

А когда мы вышли на крыльцо, он вдруг говорит шепотом:

— Слушайте, часы купить не хотите?

— Что? — говорю я, а он придвигается ко мне и отводит рукав пиджака — а там на запястье штук двадцать часов надето!

— Но у меня нет денег, — говорю я.

Тут он опускает рукав и хлопает меня по плечу:

— Ладно, когда достанете, приходите еще, и мы поговорим на эту тему, окей?

Он пожал мне руку, и тут набежала куча репортеров и начала нас снимать, а потом я ушел. Но в общем, скажу я вам, этот новый президент оказался совсем неплохим парнем.

В общем, я начал немного задумываться — а что же они теперь со мной сделают? Но долго мучаться не пришлось.

Примерно день-другой все было тихо, и они засунули меня в отель, а потом как-то днем приходят два парня и говорят:

— Слушай, Гамп, халява кончилась. Правительство больше не будет оплачивать твои счета. Теперь ты свободен.

— Ладно, — говорю я, — а как насчет выдачи кормовых и дорожных, чтобы я добрался домой? У меня сейчас немного пусто в карманах.

— Забудь про деньги, Гамп, — говорят они. — Тебе просто повезло, что тебя не отправили в тюрягу за то, что ты трахнул Секретаря Сената по голове своей медалью. Мы оказали тебе большую услугу, вытащив тебя из этой истории, но теперь мы умываем руки.

Так что мне пришлось уйти из отеля. Это было просто, ведь вещей у меня никаких не было, так что я взял и вышел на улицу, и пошел себе пешком.

Я как раз прошел мимо Белого дома, где жил президент, а там собралась куча народу, они все надели резиновые маски президента и держали в руках какие-то плакаты. Я решил, что он довольно-таки популярная личность.

Хотя эти парни и сказали, что не дадут мне денег, один из них все же перед уходом одолжил мне доллар. Как только я дошел до первой телефонной будки, я позвонил маме. чтобы сообщить, что у меня все в порядке. Но к телефону подошла сотрудница богадельни, и говорит:

— Миссис Гамп у нас больше не проживает.

Я спросил, куда же она делась, а та отвечает:

— Не знаю. Она сбежала с каким-то протестантом.

Я сказал спасибо и повесил трубку. На сердце почему-то стало легче. Раз она сбежала с кем бы то ни было, значит, она теперь по крайней мере, не живет в богадельне. Наверняка я смогу ее найти, но, по правде говоря, я не слишком торопился, потому что она каждый раз начинала причитать и стонать, что я ушел из дома.

Шел дождь. Я промок до нитки, потом нашел какой-то козырек и встал под ним. Но тут вышел како- то парень и прогнал меня. Я снова побрел мимо государственных учреждений, пока не заметил на одном газончике пластиковый мешок дал мусора. Когда я подошел поближе, мешок слегка шевельнулся. Там явно кто-то был!

Я остановился, подошел к мешку, и ковырнул его носком ботинка. Мешок вдруг как развернется и отпрыгнет на полметра от меня, и из него кто-то говорит:

— Отвали!

— Кто там? — спросил я, а тот же голос отвечает:

— Это моя решетка — найди себе другую!

— Что ты имеешь в виду? — спрашиваю я.

— МОЯ решетка! — повторил голос. — Отвали с моей решетки!

— Какой решетки? — спрашиваю я снова.

И тут мешок слегка поднимается, и из него появилась голова. Голова презрительно посмотрела на меня, словно на идиота:

— Ты что, новичок? — спрашивает этот парень.

— Да вроде, — отвечаю я. — Просто хочу спрятаться от дождя.

Вид у этого парня был довольно кислый: месячная щетина, глаза красные, и почти нет зубов. Еще он был практически лыс.

— Ну, — говорит парень, — в таком случае, ты можешь немного тут переждать. Держи. — И он подает мне такой мешок, только сложенный.

— И что мне с ним делать? — спрашиваю я.

— Открой и залезай в нет, идиот — ты же сказал, что хочешь спрятаться от дождя. — И он снова натягивает на себя мешок.

Ладно, сделал я, как он говорит, и по правде говоря, это оказалось неплохой идеей. Мешок не пропускал воду, а от решетки шло тепло. Так мы лежали на этой решетке, а потом парень мен говорит:

— А как тебя звать-то?