Ничто так не стесняет, ничто так не держит в тисках прошлого, как планы на будущее. Когда я переживаю что-то настоящее - то, что происходит прямо сейчас, - я могу, конечно, параллельно строить какие-то планы, но это будет скорее нарушением, чем продолжением моих ощущений. Ничто из того, что происходит в моей душе прямо сейчас, не связано с планами, перспективами, мыслями о будущем. Верно и обратное - процесс планирования совершенно несовместим с переживанием - каждый раз, когда я что-то планирую, я отрываюсь от реальности и двигаюсь к смерти.
Но как же тогда совершать любые действия? Как жить? Как я могу приготовить себе яичницу, если я заранее не куплю яйца и не запланирую пойти на кухню, включить плиту и т.п.?
Я не знаю, как ответить на этот вопрос, хотя мне кажется, что несмотря на это я 'знаю' ответ - я не могу лишь его выразить в словах. В голове крутится одна история - она как будто что-то объясняет, но откуда она взялась... а... это же Андрей, он рассказывал мне ее там, на Эльбрусе, когда мы отлеживались под ураганом... интересно... эта история всплыла именно сейчас, а до этого момента я совершенно не помнила, что он ее рассказывал... впрочем, в том состоянии... История такая - как-то глубоко в Памирских в горах он встретил старика - ему было лет за 70, его хижина находилась в далеком горном ущелье. И вот живет там этот старик, есть у него огород, и копает он там на огороде какие-то овощи, скажем - 'редиску'. Копает он свою редиску, поливает ее утром, днем и вечером. И с одной стороны, конечно, он знает, что завтра проснется, сходит в туалет, возьмет свою мотыгу и снова начнет окучивать редиску, а с другой стороны он рассуждает о жизни, о потоке, о пронзительном чувстве текущего момента, он живет этим, и становится отчетливо ясно, что копание редиски - это просто дело, которое вручило ему в руки HЕЧТО - назови это богом, или судьбой, и если бы он тут ее не копал - он бы в другом месте ее копал, или не копал, а носил подносы в кафе, или читал лекции студентам. Это ни что иное, как та форма, в которую вкладывает тебя твой поток, что предлагает он тебе именно сейчас. Каждый из нас сидит где-то на своем стуле. Каждый из нас реализует в своей жизни какой-то определенный вариант из бесчисленного многообразия возможных событий и обстоятельств, и если он строит планы и надеется в результате этого что-то получить - то будет скорее мертв, чем жив. Если же я просто следую тому, к чему влечет сердце, что отзывается на самую сокровенную струну - тогда я жива, по-настоящему жива независимо от того, построит мой рассудок какой- то план или не построит - план этот не ляжет тяжелой гирей, это будет... ну словно рекомендация, что ли, рекомендация рассудка, и уже следуя своему ощущению свежести момента я и буду решать - последовать этой рекомендации или отойти в сторону. Мера всему этому - чувство особого внутреннего яркого интенсивного спокойствия - того спокойствия, с которым стремится вниз горный поток. Я знаю это чувство! Я точно его знаю, хотя поняла это, кажется, только сейчас. Что еще мне известно и забыто?... Может быть, мне даже известна свобода от негативных эмоций? Может быть знакома и тихая радость? Предположения абсурдные... с точки зрения рассудка...а вот ведь несмотря на это странным образом эти мысли находят отклик... интересное противостояние рассудочной уверенности и живого отклика изнутри... пожалуй, на данный момент никакая из сторон не может перевесить... ну и то уже прогресс - раньше я бы и внимания не обратила на какие-то там едва заметные чувства, если бы они так очевидно противоречили тому, что я 'знаю''.
(31)
Бодхгайя оказалась довольно необычным городком. Здесь все было каким-то ненастоящим, музейным, выставочным. Музей буддийской архитектуры под открытым небом - не настолько откровенно, как Сарнатх под Варанаси, но близко к этому.
Все утро я бродила вокруг главной достопримечательности, видной отовсюду - храма в виде огромной терракотовой пирамиды, рядом с которой растет знаменитое дерево Бодхи. Именно там, по легенде, Будда Гаутама обрел просветление. Вокруг разбит парк с многочисленными травянистыми полянками. Кто-то сидит в позе лотоса, в отдалении от всех, кто-то выполняет буддийские простирания, некоторые просто болтают и валяются на траве... И все это огорожено металлической оградой, через которую я пока что и разглядывала все происходящее внутри. Заходить внутрь не хотелось, я словно ждала - когда же испытаю порыв. Зайдя с тыльной стороны, я вошла внутрь парка и уселась на ступеньках. Рядом парень лет двадцати пяти рассказывает что-то небольшой группе слушателей.
Подсаживаюсь ближе, речь идет о канонической истории Будды, и это малоинтересно. А чего я собственно жду? Принца на белом коне? Ангела? Надо просто встать и пройтись по парку - может и вовсе сейчас не найду моего попутчика, и тогда придется прийти сюда завтра рано утром и высиживать его весь день. А если и завтра его не будет? А вдруг я опоздала, и они уже уехали??
Беспокойство неожиданно поглотило меня, я встала и чуть не бегом обошла все поляны. Его нет. Обнаружив калитку в соседний парк, я обошла и его, но там вообще почти никого не было... Неожиданно я почувствовала полное опустошение. Какая же я дура... не надо было столько гулять по Варанаси. Почему я жила так, будто от меня уже никуда не уйдет возможность этой встречи? Что, собственно, давало гарантию и позволяло так вальяжно полагаться на какие-то там 'чувства' вместо того, чтобы хватать синицу в руках? И что теперь?
Побродив еще с час по парку в самых разодранных чувствах, я все-таки взяла себя в руки и решила, что остается просто сделать все, что я могу сделать в данной ситуации. Я буду приходить сюда каждый день и проводить время на этих полянках, периодически обходя их. В конце концов городок-то довольно неприглядный, и делать здесь совершенно нечего, так что эти полянки - в любом случае самое подходящее место для того, чтобы сидеть или лежать, думать, гулять, читать или писать. Сюда приходят люди на разные лекции и религиозные междусобойчики - познакомлюсь, пообщаюсь, посмотрю, чем живут люди. (Неужели опоздала... твою мать...)
После обеда еще раз обошла весь парк - снова безрезультатно, ну значит самое время идти в Интернет, хотя кто мне мог написать... пожалуй, никто из тех, кто мне был интересен.
Я совсем забыла про Наташку! От нее письмо - это приятно.
'Это снова я, Наташка. Мне сейчас не до писем, но именно тебе я не могла не написать. С тобой я хочу поделиться тем, что переживаю, только с тобой, больше ни с кем, несмотря на то, что мы так мало знакомы, а может именно поэтому? Нет, думаю причина в том, что мне просто хорошо, когда я о тебе вспоминаю, мне от этого тепло и хочется тебя обнять.
Я приехала в Дарамсалу. Описывать впечатления от города, от тибетских монахов и монастырей не буду - приедешь, сама все увидишь (ты ведь приедешь?) А вот горы... Я сходила в небольшой поход в горы с ребятами из Австрии, с которыми здесь же и познакомилась. Горы... Они предельно ясно показали то, что я и до этого понимала, но как-то рассудочно, без яростного импульса сделать это понимание частью жизни. Моя старая личность находится в прямом противостоянии с тем, как я сейчас живу, и цепляние за нее смертельно опасно. У меня всегда была тенденция поступиться почти чем угодно ради удовольствия
