был окончательно признан душевнобольным и заключен в сумасшедший дом. Первый смертный грех – гордыня и здесь оказалась сильнее разума.
Американская разведка сообщала об этом с таким большим сожалением и сочувствием, словно им очень хотелось бы, чтобы министром иностранных дел СССР был сумасшедший. Но советская разведка нисколько не удивлялась этому. В мозговом тресте профессора Руднева прекрасно знали, что у начальника американской разведки Аллена Даллеса, хотя его брат сидел министром иностранных дел США, его сын сидел в сумасшедшем доме. Папа Даллес знал все и вся в мире, а его сын не узнавал даже собственного отца.
По Москве говорили, что если Шепилов и сумасшедший, то очень и очень хитрый сумасшедший, если он сумел вскарабкаться так быстро и так высоко и никто ничего не видел. Другие же говорили, что это
Конечно, с точки зрения высшей социологии ничего в этом особенно нет. Например, долгое время Рудольф Гесс был правой рукой Гитлера, и ему льстиво жали ручку многие сильные мира сего. А потом десятки лет этот же самый Гесс сидел в тюрьме как военный преступник, ловил воробышков, залетавших к нему в окошко, и официально считался сумасшедшим.
Но если присмотреться внимательно, то среди государственных людей это как бы профессиональная болезнь. Так польский президент Пилсудский в молодости, когда был революционером, тоже сидел в сумасшедшем доме. А позже, когда стал диктатором Польши, то заявил, что он это сумасшествие только симулировал. Или вот жил-был в США такой военный министр Форрестол. И это уже во время атомной бомбы. А потом этого самого атомного министра вдруг посадили в больницу для душевнобольных, откуда он вскоре выбросился в окошко и убился.
Но в Америке каждый, даже не сумасшедший, знает, что в сумасшедших домах для простых смертных все окна устроены так, что выброситься из них совершено невозможно. Может быть, в сумасшедших домах для не простых смертных окна устроены иначе?
Потому одни говорили, что Форрестола посадили в сумасшедший дом его политические противники. А другие говорили наоборот – что его выбросили в окошко его политические друзья как политический балласт.
При этом вспоминали, что после убийства американского национального героя президента Линкольна его вдову тоже одно время держали в сумасшедшем доме – чтобы она не болтала слишком много.
Так или иначе, по сравнению с демократическим Форрестолом, который вылетел в окошко, тоталитарному Шепилову еще очень и очень повезло. Бывший министр иностранных дел СССР просто сидел в сумасшедшем доме и распевал песенку:
Тем временем подошел XXII съезд КПСС. В качестве самого сногсшибательного аттракциона на этом съезде выступила старая большевичка Дора Мазуркина. Это была похожая на маринованный гриб старушенция, хромая и кривобокая, заслуженная революционерка и соратница самого Ленина, которую в награду за ее революционную деятельность потом больше двадцати лет мариновали в сталинских концлагерях. Но даже за колючей проволокой она с пеной у рта проповедовала коммунизм, за что солагерники прозвали ее Дора Придуркина.
Даже если б на эстраду съезда Компартии СССР вдруг выпустили стадо голых балерин из парижского кафешантана, то и они не произвели бы такой потрясающей сенсации, как кривобокая старушка Дора.
Как только повивальная бабка русской революции и интимная подруга жены самого Ленина появилась на сцене, съезд Коммунистической партии Союза Советских Социалистических республик вдруг превратился в спиритический сеанс, где запахло чудесами загробного мира. Дора Мазуркина-Придуркина честно и откровенно призналась высокому съезду, что она частенько беседует с духом великого Ленина и даже получает от товарища Ленина из загробного мира инструкции, что нужно делать, чтобы построить коммунизм.
Не призналась Дора только в одном: что за это вот самое общение с духами ее в свое время и законопатили в Сибирь, усмотрев в этом антисоветские организации, по статье 58, пункты 10 и 11. В других странах это был бы невинный кружок всяких чудаков, балующихся спиритизмом. Но в СССР это рассматривалось как контрреволюционное подполье, где сатана снюхивается с антихристом. А потом начинается бердяевский союз сатаны и антихриста, где договор подписывается кровью в форме смешанных браков в расчете на царство князя мира сего.
Премьер-министр СССР, сидевший в президиуме съезда, наклонился к своему советнику, сидевшему рядом, и тихо, чтобы не слышали другие, сказал:
– У-ух чертова ведьма… Жаль, что ее в свое время сразу не пристрелили.
– Всех нас не перестреляете! – вдруг крикнула Дора хриплым мужским голосом. – Пуль не хватит! Ибо имя нам – легион!
– Ух про-роклятая, – вздрогнул от неожиданности премьер. – Это она мою мысль поймала. Как по радио! Этак она и действительно с духом Ленина переговаривается?!
– Не беспокойтесь, – успокоил премьера советник. – Мы все эти разговорчики подслушиваем. Кстати, знаете, кто эта старая дура?.. Это моя бывшая теща…
– Ну если так, то откровенность за откровенность. – Премьер улыбнулся, но как-то грустно. – Ведь моя первая жена тоже была из этих – из марсианок. Ведь после революции куда ни плюнь – все такие были. А я сам-то вышел из свинопасов и ничего этого не понимал. А во время Великой Чистки и мою марсианку тоже подмели… А Сталин заставил меня гопака танцевать. Скажите, Максим Алексаныч, а у вас дети были?
– Была одна дочь. Но она умерла ребенком.
– Это вам еще повезло. А у меня хуже – у меня от этой марсианки дочь и сын. Как только дочка выросла и достигла половой зрелости, так и начались всякие странности. На мужчин не смотрит. А кончилось тем, что она вышла замуж за марсианина.
– Та же самая история, что у детей Сталина, – кивнул советник.
– Да, но мне от этого не легче, – вздохнул премьер. – А когда сын вырос, так вместо того чтобы бегать за женщинами, он бегает за бабочками. Не мужчина, а черт знает что… Как Набоков со своей «Лолитой». А потом, гляжу, к нему уже марсианки подбираются. Сразу учуяли. В общем, и он тоже на марсианке женился. Как волка ни корми, а он все в лес смотрит. И все это на старости лет на мою седую голову… Эх, если б я знал это раньше… Это нужно было бы ввести как обязательный предмет в последних классах средней школы.
– Но учебника по этому предмету вы не найдете нигде в мире, – сказал советник. – Ни в одной библиотеке. А если появится, так его сожгут.
Тем временем Дора Мазуркина-Придуркина деловито рапортовала съезду компартии о том, как она общается в астральным миром. Оказывается, дух товарища Ленина горько жалуется, что ему противно лежать в Мавзолее рядом с мумией Сталина, который сначала пересажал в концлагеря всех настоящих ленинцев, а теперь развалился рядом и – в астральной форме – хамит самому товарищу Ленину.
Из зала задали вопрос:
– А вы дух товарища Сталина вызывали?
– Вызывала, – хриплым басом ответила Дора. – Но он только ругается, как сапожник. Непечатными словами. Хотите послушать?
– Спасибо, – сказали из зала. – Мы вам и так верим. Учитывая серьезность положения, поскольку Ленин и Сталин даже и мертвые не уживаются, съезд Компартии СССР решил уважить просьбу духа товарища Ленина и единогласно постановил выкинуть товарища Сталина из Мавзолея.
Когда в зале погасли огни кинопрожекторов и операторы кинохроники стали собирать свою аппаратуру, премьер-министр опять наклонился к своему советнику:
