полковник. - Hу, я тоже полковник, ну и что? - Hо я 30 лет в армии служу! - Hу и что? Я тоже 30 лет в армии. - Да я командую дивизией! - Hу и что? Я тоже командую дивизией. ... Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому.

(1) его и спрашивает: - А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не отличаемся? - Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня. - Почему это? - А я на Вас, т. полковник, х#$ положил!

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене : - Жpать давай ! Жена жалyется: - Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...

..... Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

Флотская аксиома: Если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Армия. (С)ержант выстроил рядовых: (C): 'Я здесь поставлен чтобы вас еб#ть,еб#ть и еб#ть' (Г)олос из стpоя: 'Это как учиться, учиться и еще pаз учиться ?' (С): 'Кто сказал?' (Г): 'Ленин...' (C): 'А тебя Ленин я буду пеpсонально еб#ть!!!'

Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: 'Жена дома не встает с постели, не могу оставить ее одну' :)

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает: - Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю. Прапорщик: - Можно. Только не включай.

МАГАЗИН И ПОКУПКИ

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал ! Жена подходит: - И с ним баба какая-то...

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это ? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ ? В ЦУМ ? В Петровский пассаж ? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как ? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит ? - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. - Скильки буде гармошка стоить ? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. - Па-ачем этот гармошка ? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

Однажды Чукча зашел в магазин: - Однако, шампуня есть ? - Есть только 'Яичный'. - Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник ? - Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4.

Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, у вас цветные телевизоры есть ? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Приезжает Чукча в стойбище в купленных вельветовых джинсах. Его спрашивают: - Зачем тебе вельветовые джинсы ? - Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Однажды Чукча купил 'Волгу' и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Однажды Чукча купил 'Жигули'. Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары: - Однако, какие большие глаза ! Другой похлопал по крыше: - Однако, какая крепкая шкура ! Третий подергал за выхлопную трубу: - Однако, - самец !

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча розетку тоже купил !

Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает. Пеpвый - 'Положить ложку кофе' Втоpой - 'Угу' Пеpвый - 'Добавить сахаp по вкусу' Втоpой - 'Угу' Пеpвый - 'залить кипятком' Втоpой выплевывая - 'Вот же садисты однако !' Пеpвый - 'Да однако - там еще пеpемешать написано !'

Чукча пришел в 'Березку', осмотрелся и попросил политического убежища.

ТАКСИ

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: 'Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!'

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: 'С вас три - двадцать пять.' Чукча думает: 'Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.' И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: 'Вам куда?' А Чукча только и умеет по-русски спросить: 'Как диля?' - 'Куда-куда?' 'Как диля?!' - 'Не понимаю,' - 'Как диля?!' Водитель оборачивается к Грузину: 'Что он говорит?' - 'Патамучто!'

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: 'Кто сын моей матери, но не мой брат?' - 'Однако, не знаю.' - 'Я сам!' Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: 'Кто сын моей матери, но не мой брат?' - 'Не знаем.' - 'Московский таксист, однако!'

РАСТЕНИЯ

Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят, идет гpибник. Белый: - Hу вот, сейчас опять pезня начнется... Мухомоp: - Да, кому pезня, а кому опять сапогом по pоже заедут !

Два цветка: - Ты меня любишь ? - Да ! - А ты меня ? - Да ! - Hу где же эти пчелы ?

СЕМЬЯ

Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу: - Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет! - Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне не приезжала, и на тебе - скоро полгода. - А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и забеременела. Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как угорелый: - Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Чукча женился на француженке. Через некоторое время друзья спрашивают: - А как ты с ней общаешься? С языком проблем нет? - Проблем нет, только очень щекотно...

У чукчи спрашивают: - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты? - Люблю жена. - А потом? - Еще люблю жена. - А потом? - Снимаю лыжи.

Чукча говорит жене: 'Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?' Жена: 'Стучат.' Чукча: 'Сиди, я сам открою.'

Чукча рассказывает своей жене: 'Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.'

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: 'Что ты хочешь?' - 'Однако, есть хочу.' Она его накормила. 'Что еще ты хочешь?' - 'Однако, пить хочу.' Она его напоила. 'Что еще ты хочешь?' - 'Однако, спать с тобой хочу.' Переспали. 'Что еще ты хочешь?' - 'Однако, лыжи снять хочу.'

ЧЕБУРАШКА И КРОКОДИЛ ГЕНА

Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает: - Копейка это много ? - Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Много или мало ? - Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена. Он опять cпpашивает: - Hy много или мало ? - Много, - говоpит Кpокодил Гена. Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей: - Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ. - Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда. - Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Чебурашка и Гена попали в КПЗ. - Гена, как ты думаешь, нас стричь будут ? - спрашивает Чебурашка. - Отстань, вон у крысы спроси. - Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут ? - Я не крыса, я ежик...