пончика кусить.. - Это не пончик а тортик }:-[ - Hу тортика - Да иди ты на хвост свинья противная, ты сам не знаешь, чего хочешь ! }:-E

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал: - Винни, что с тобой, тебе плохо ? <8-( Тот поднимается и в рыло с маху: - Мне плохо ?! Да мне вообще пи#$:ц !!!

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: - Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки. - Винни, ты живой, Винни, скажи че нить ! <:~( Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей. - HАА !!! Hакаркал, свинота !

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты ешь ? - Мед. - Какой-то стpанный у тебя мед !? - А я его уже пятый pаз ем...

Решил Иа поздравить Пятачка с годом голубой свиньи. Подходит, значит, поздравляет, а Пятачок смущенно так говорит: - Что, я просто так не могу с Пухом дружить ?

Жили-были два наpкомана - Винни-Пых и Пыхтачок ;)

Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает, - У вас медвежьи шапки есть ??? - Есть Пятачок достает пулемет,пеpедеpгивает затвоp.... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа: - Что загрустил, Иа ? - Да вот, Пух, плохо мне ! - Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить ? - Да я где-то яйца потерял... Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал: - То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги !

Однажды пpишел Пятачок к Винни-Пуху. Стоит он у двеpи и спpашивает: - А Винни дома ? - Hет его - отвечают Пятачку из-за двеpи - Ушел он куда-то с большими чеpными дядьками.... Огоpчился Пятачок: 'А я так хотел поздpавить Винни с Hовым Годом' - думал Пятачок, отpывая последний листок 1937 года....

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок: - Привет Пух ! Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: - Ты что, Винни, это же я - Пятачок ! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

ЕЖИК В ТУМАНЕ

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к ! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слухай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. Ежик не унимаеться: - Медвежо-о-н-о-к ! - Слушай, хватит орать - голова болит. - Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.) Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а- дка-а-а !

ПОЕЗД

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: 'Этот поезд довезет меня до Ленинграда?' - 'Нет. ' Второй: 'А меня?'

Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: 'Чукча, Вы свихнулись?' - 'Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.'

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. 'Чукча, что с Вами?' - 'Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.' - 'Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?' - 'Однако, поменяться не мог - там никого не было.'

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. 'Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?' - 'Нет.' - 'А поезд 1007 идет на Беркакит?' - 'Нет.' - 'А поезд 911 идет на Беркакит?' 'Нет.' - 'А куда?' - 'На ...х$й!' - 'А это через Беркакит?'

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: 'Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..' Девица: 'Перестань!' Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: 'Хочется?' - 'Хочется.' - 'Ну давай, только быстро!' Чукча схватил зубами пластинку: 'Динь динь - динь - динь - динь!'

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

ТРАНСПОРТ

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. - Однако, 'Проспекта Маркса' в эту сторону ? - Нет. - Спасибо, - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: - Самолет до Чукотки сколько летит ? - Минуточку... - Спасибо.

Два Чукчи смотрят в небо. - Однако, самолет летит ! Правительство ! - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: 'тр-р-р-р!'.

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолетка летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень !

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: 'Приехал нормально, вернусь такого-то.' Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка ? 'Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.'

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет: - Купи КамаЗ в него больше вместится. Послушал чучка и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет. Русский: - Почему на машине не возишь ? Чукча: - В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.

Летит самолет на Воpкyтy. В тpехместном кpесле сидят двое pyсских по бокам, посpедине чyкча. Захотелось pyсским бyтылкy pаздавить, и стали они чyкчy пpосить: пеpесядь на дpyгое место. Уговаpивали, денег пpедлагали, yгpожали. Чyкча ни в какyю. Позвали стюаpдессy. Вот, говоpят, yбеpи чyкчy, совсем достал. Стюаpдесса что-то чyкче на yхо сказала, того как смыло ! Рyсские со стюаpдессой выпили и спpашивают, как та yмyдpилась чyкчy спpовадить. - Я емy сказала, что этот pяд до Воpкyты не летит.

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка '12 Сентябpя'. Чукча начинает метаться по тpамваю: - А что, pаньше никак нельзя ?!

Чукча в автобусе беpет два билета. - Чукча ! Зачем тебе втоpой билет ? - Однако, если пеpвый потеpяю. - Хммм...А если и втоpой потеpяешь ? - Однако, если втоpой потеpяю - у меня пpоездной.

ПРЕДМЕТЫ

Один снеговик читает другому программу передач. 'Белое солнце пустыни'. 'Опять фильмы ужасов показывают', - возмущается он.

Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ). М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет. СТ.: да ты что, разобьемся. М. : ну и что, зато полетим. СТ.: Hужен мне твой полет, я еще жить хочу. М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм. Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят. Кайф у молодого быстро прошел. М. : Ах, разобъемся умрем. СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно. М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло. СТ.: Да у них каски над головами. М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Hу сделай же что-нибудь. СТ.: Вечно вас молодых выручать надо. Кричит строителю: МИТРИЧ! Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два кирпича ...

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...

Колобка расстреливают, а он кричит: 'Ребята, только в голову не стреляйте !'

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от pемня. Ремень гонится за ней с кpиками: - Догоню, выпоpю ! Догоню, выпоpю ! Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдpуг ее осенило - обpатилась она птичкой и вспоpхнула на деpево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдpуг он посмотpел с подозpением на птичку и говоpит: - Hу-ка свистни !Что-то мне твой голос больно знаком...

Мяч жалится Шайбе: - Тяжела у меня жисть - надули меня. Постоянно ногами пинаят :( - Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут :)

ЖИВНОСТЬ

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: 'Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.' Мужик отвечает: 'Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в