— Тебя жду. Вот, салат тебе сделал. Картошки отварил. Должна же ты чем-то поужинать.

— Спасибо, но я не голодна.

— А ты чего в другой одежде вернулась? Куда парик дела?

— Тим, что ты вечно лезешь не в свои дела?! Достал уже! Ведёшь себя как следователь, — раздражённо бросила я.

— Просто волнуюсь за тебя.

— С какого перепуга?

— Как-никак ты спасла мне жизнь.

— Да ладно. Очнулся бы на стройке, оклемался, доковылял бы до дороги и на попутке добрался до дома.

Я направилась к бару и налила добротную порцию виски. Я двигалась как сомнамбула, с трудом скрывая, что меня бьёт нервная дрожь. Этот день показался мне вечностью. Мерещился Денис. При воспоминаниях о том, что произошло, мне становилось трудно дышать. Я ненавидела себя за всё совершенное и жалела, что другой жизни, к сожалению, не знаю. Одинока, но верна себе. Я ненавидела себя за показное равнодушие и тихие одинокие слезы. Они видны только мне. Другие их никогда не увидят. Я ненавижу себя за те мысли и действия, что терзают меня. Я как хищник, готовый снова и снова убивать.

— Рада, а закусить не хочешь? Разве можно пить, не закусывая? Я приготовил ужин.

— Я же ясно сказала: не голодна. Меня что-то мутит.

— Девочка моя, да ты пьяна! Еле на ногах стоишь. Что-то случилось?

Тим стоял рядом и смотрел на меня с тревогой. Меня просто обволакивал его обворожительный, хрипловатый и сексуальный голос. Голос профессионального соблазнителя и похитителя женских сердец.

— Ты ничего не хочешь мне рассказать?

— А ты мне много рассказываешь? — огрызнулась я.

— Ты похожа на злобного колючего ёжика. Я всё жду не дождусь, когда ты наконец спрячешь свои иголки и разрешишь мне тебя погладить.

Но я не обращала на Тима внимания. Просто залезла на подоконник и стала смотреть на ночной Кутузовский проспект. Допив виски, я сморщилась и ощутила, как всё поплыло перед глазами.

— Рада, я хочу тебе помочь. — Тим нежно поцеловал мою руку.

— А кто ты такой? Добрый принц из сказки? — усмехнулась я.

— А почему нет?..

— Слишком хорошо, чтобы быть правдой, это не может происходить со мной. Я тебя совершенно не знаю. Вижу только, что ты опытный ловелас.

— Если ты меня не знаешь, зачем делаешь такие выводы? Я нормальный парень, который благодарен тебе за спасение той страшной ночью. Хочу отплатить тебе тем же. У меня такое чувство, что тебе необходимо выговориться.

— Только не строй из себя святого. Мне вообще кажется, что ты торгуешь человеческими органами и я интересую тебя как донор.

— Ты что, дура?!

— Шутка, — буркнула я.

Мне нравилось в нем все: его запах, мужественное лицо, выразительные глаза и желание помочь, которое казалось по-настоящему, искренним. Мне хотелось прижаться к его груди и расслабиться. Он меня словно околдовал. Я не хотела его прогонять, думала о нём, фантазировала. Так хотелось открыться, что я девушка без прошлого и уж тем более без будущего... Что однажды сделала шаг в пропасть и лечу, лечу в неё каждый день... И только одно желание — упасть и разбиться побыстрее. Я тысячу раз мечтала сбежать от этой жизни, но говорят, если дикое животное долго живет в клетке, даже сбегая, оно часто по собственной воле возвращается назад. Мы привыкаем к своим цепям, и первое время воздух свободы просто разрывает изнутри. Я знала, что даже если мне удастся скрыться, я буду чувствовать себя собакой, которая потеряла хозяина. А ещё понимала, что далеко не убежать. Меня найдут, и тогда моя смерть будет мучительной и страшной. В лучшем случае меня убьют, а в худшем отправят в тюрьму на внушительный срок, до окончания которого я всё равно не доживу.

Иногда мне кажется, что я умерла много лет назад. Не замечаю ни погоды за окном, ни людей вокруг. Временами чудится, что мою душу искусали змеи. Под ногами нет ни твёрдой почвы, ни опоры.

— Рада, у меня такое ощущение, что ты очень одинокий человек, впрочем, как и я. У тебя нет близкого мужчины. Иначе твоя жизнь стала бы совсем другой.

— Я не одинока, я — одиночка. Это разные понятия. Я не считаю непременной необходимостью иметь рядом мужчину и зацикливаться на нём всю жизнь. Я ощущаю себя полноценной и без мужчины. Мужчина по определению не может быть близким. Душевную пустоту мужиком не заполнить. Человек приходит в этот мир и уходит одиноким. Мне комфортно одной. Я смотрю на семейные пары — это нечто. Зачем они живут вместе? Что их связывает? Такой поток взаимной ненависти, раздражительности, унижений... Семейная жизнь — тупик. Я не испытываю желания всю свою жизнь вертеться вокруг штанов с яйцами.

Я ощутила, как меня заштормило от алкоголя, который я успела в себя влить, и чуть было не грохнулась с подоконника. Тим вовремя меня подхватил, сгрёб в охапку и понёс в спальню. Я улыбнулась, обняла его за шею и даже не подумала сопротивляться.

Тим помог мне раздеться и уложил в кровать. Скинув халат, лёг рядом и приткнул мою голову к себе на плечо.

— Давай спи. Ты много выпила.

— Как это спи? Всё, что ли? Ты больше ничего не можешь мне предложить?

— Рада, тебе нужно выспаться.

— Я думала, ты меня согреешь.

— Ты замёрзла?

— Очень, особенно душа. Мне слишком холодно и уныло. Знаешь, иногда мне так хочется покончить с собой...

— Ты что, дура?!

— Дура, — прошептала я и уткнулась Тиму в плечо. — Мне хочется сунуть голову в петлю и сделать последний шаг. Маленький полет с высоты табуретки... Или высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. Уснуть и уже никогда не проснуться. Или встать на самом краю крыши и шагнуть в пустоту. Можно сжать в руке лезвие и вспороть вены. Вместе с кровью будет уходить то, что я так ненавижу, — моя жизнь. Всё вокруг давно потеряло свою цену, а все, что внутри, — пусто и нелепо. Только на том свете я стану совершенно свободной. Не буду принадлежать этому миру, буду мчаться навстречу чужим и холодным небесам. Не хочу думать о том, что смерть — крайне неприятная форма бытия. Пора прекратить испытывать судьбу и играть с ней в кошки-мышки. Перед смертью хотелось бы посидеть с бутылкой французского коньяка и плиткой шоколада на берегу моря, полюбоваться на горизонт. Побродить по побережью, насобирать кучу ракушек, кидать камешки в воду и кормить чаек. Хочется увидеть морской прибой, услышать шум водопада, полюбоваться голубым небом, почувствовать запах цветов и тепло солнышка... Я завидую бабочкам. Они такие легкомысленные. Мне кажется, что бабочки счастливые. Они не доживают до зимы, у них вечное лето. Порхают с цветка на цветок и танцуют в ярких солнечных лучах. Мотыльки умирают очень быстро. Мгновенно, легко и красиво. — Я выдержала небольшую паузу. — Я могла бы побороться за жизнь, но я слишком слаба, чтобы противостоять трудностям, и слишком устала. Я часто задавала себе вопрос: «Зачем я здесь?» Всё это время кто-то не отпускал меня из этого мира. Кто-то хотел оставить и сберечь. Я не жалею о поступках, которые не успела сделать, и о мечтах, что не успела осуществить. Всё равно будет финиш. И пусть после того, как меня не станет, жизнь пойдёт своим чередом. Пусть. Меня это уже не будет касаться. И всё же от этой мысли