– Кого? – нахмурился Дима.

– Ее. Ольгу!

– Ты заработалась. Тебе надо отдохнуть. Тебе надо отдохнуть и обо всем подумать, потому что, – тут Дима повысил голос и хлопнул кулаком по столу, – ты несешь ахинею.

– Что?

– Слушай, давай-ка я скажу кое-что про Стаса Шувалова. Этот человек никогда ни с кем не будет только потому, что ему это удобно. Да, он не бросается обещаниями, но если он их однажды даст, то никогда не нарушит. Когда этот человек говорит, что не будет курить, – он не курит. Когда говорит, что не будет пить, – не пьет. А если уж он говорит женщине – я тебя люблю, будь уверена, что это что-то да значит.

– Возможно, – пожала плечами я. – Только мне-то он никогда ничего такого не говорил. И, кстати, на свадьбе Ники он очень даже не кисло выпивал. Так что тут ты не совсем прав.

– Не торопись, – опустил голову Дима. – Никогда не надо спешить. Всему свое время, а вы такая прекрасная пара…

– Да-да, – устало отмахнулась я. – Прекрасная. И ты не думай, я даже не собиралась спешить. Но и бегать в ожидании чуда я тоже не хочу. Мне надо, чтобы у меня была семья. А это нам как раз не светит.

Дима помолчал, а я тоже не стала продолжать эту тему. Вечером я решила (впервые с тех пор, как у нас поселился Стас) съездить на дачу. Я хотела подумать, побыть наедине с собой. Да нет, я просто хотела подышать чистым холодным воздухом, лечь на раскладушку во дворе и уставиться в небо, усыпанное звездами, которых совсем не видно в Москве. Я позвонила домой, узнала, как себя чувствует Ника (прекрасно, просто прекрасно, по словам Николая), уточнила, не нужна ли я Стасу (он очень занят, не вылезает из Интернета), дала инструкции, что, кому и когда есть, и отправилась на дачу. Сто двадцать километров и не принимающий сигналов сети телефон – фактически это означало свободу от мыслей о Стасе, свободу от ожидания его звонков, свободу от самой себя. Я снова, как уже давно не было, ехала в своей машине с одной стабильно работающей фарой и второй переменной, немного подпрыгивала на сиденье и подпевала всякой иноземной попсятине.

– Господи, как же хорошо одной! Безмятежность и свобода – великое достижение человечества, – радовалась я.

Дорога была несвободна, но двигалась я с ровной скоростью. Люди в машинах существовали в одном и том же ритме, и даже мечты были одинаковыми: о веселом трескучем огоньке в печке-буржуйке, о прохладной бутылке и горячей картошке с маслом и укропом. Легкий запах дыма и сигарета, выкуренная на крыльце. Все мы мечтали стать ближе к природе. Я тоже.

– Здравствуй, домик, здравствуй, заборчик! – пропела я, заруливая на родной участок.

Время было уже позднее, я вовсю зевала, уже чувствуя легкую ненавязчивую скуку, которая всегда сопровождает нас, едва мы оторвемся от цивилизации. «Я не буду включать телевизор, тем более что он ловит тут лишь РТР, а там точно нет ничего интересного. Я сразу растоплю печку и сяду напротив огня, и буду смотреть, как пляшут язычки пламени. И буду так сидеть, пока не усну, а утром… Утром я пойду гулять, зайду к Розе наудачу – а вдруг ее тоже какой-то черт принес? Сейчас на дачу ездят круглый год. И я высплюсь, о, как я высплюсь!» Только закрывая глаза, я призналась себе, что без Стаса все это совсем не так хорошо.

– Но ведь и не плохо? – возразила я сама себе.

Да, это не полное счастье, но так тоже можно жить. Я уснула, и мне не приснилось никаких снов, но утром… утром все пошло совсем не так, как я ожидала. Я открыла глаза, попыталась увернутся от солнечного луча, пробившегося через ситцевую занавеску, потом потянулась, чувствуя озноб, встала, подошла к окну и сдвинула занавески. Синее небо, облака, все еще зеленая трава, но что-то было не так. Я даже не сразу поняла что. То есть глазами я увидела, но не сразу смогла определить, что это – что передо мной. Там, около забора, который я выстроила по приказу мамочки, в том самом месте, где должна была стоять папина елочка, ничего не было. Вернее, не совсем ничего. Лавочка, которую он делал, была. И ствол был. И в целом остались даже ветки – лысые, без единого признака веселых зеленых иголочек. Совершенно лысое дерево!

Что это, я все еще сплю? Где папина елочка?

Я выбежала во двор, прямо так, в резиновых сапогах на босу ногу и телогрейке, но дерево не появилось. Я увидела, что вся земля в радиусе нескольких метров буквально засыпана еловыми иголками. Толстый игольчатый ковер. Некоторые иголочки уже пожелтели, но основная масса еще была зеленой.

– Что случилось? – в полнейшей прострации озиралась я. И тут, прямо из-за новенького маминого чудища-забора, высунулась невероятно довольная рожа нашей соседки.

– Ну что, теперь вы счастливы? – ехидно спросила она.

Я была потрясена. И уж точно не была счастлива.

Иногда достаточно минуты, чтобы перевернуть всю жизнь. Иногда на это уходят годы. С кем-то ничего подобного вообще никогда не случается, но мне, можно сказать, повезло. В моей жизни случилась эта минута, за которую мне удалось во всем разобраться. В чем? Да прежде всего в себе. Что есть важное, а что нет. Не вообще для всех, а лично для меня. В универсальные ответы я не верю, потому что все мы ходим по земле, выбирая разные тропы. Мы рождаемся и живем такими разными, что иногда не помогает даже переводчик. Но лично для меня вдруг все прояснилось, все встало на свои места. Впрочем, поняла я это не сразу. Минута пошла, хотя я все еще стояла в сапогах на босу ногу и в слепой ярости хотела рвать свою соседку на куски.

– Как, почему? Что вы сделали? – набросилась я на нее.

Она перестала смеяться.

– Я сделала? Я-то ничего не сделала. Это все вы! Вы! – злорадно приговаривала она.

Я пошла пятнами от злости.

– И чем вам не давала покоя наша елочка? Что вам не живется спокойно?

– Да уж, действительно. Ваша елочка, ваша. Только ваша и ничья больше. Теперь и любуйтесь. Наслаждайтесь! – соседка сплюнула и попыталась уйти, но я ее остановила.

– Я не знаю, что вы подсыпали, как вы ее уничтожили, но вы за это ответите! Я… я вас… я вам…

– Что, ну что вы мне? – обернулась соседка. – Сами тут заборов понастроили, корни елке перебили, а на меня бочку катите? Глупо это. Ничего я вам не делала. А елку и мне жалко, потому как на это лысое безобразие теперь и мне приходится смотреть.

– Почему? – не поняла я.

– Потому что я ее даже срубить не могу. Это же ваше лысое убожество! – фыркнула соседка и все-таки ушла, оставив меня стоять с раскрытым ртом.

Вот тут-то на меня и снизошло оно – не знаю, как назвать. Момент истины или вроде того. Я смотрела на то, что осталось от великолепной папочкиной елочки, от ее густых разлапистых ветвей, под которыми я так любила лежать на раскладушке и трескать клубнику из пластиковой миски. Мертвое лысое надгробие, появившееся вместо моего живого дерева в тот самый миг, когда мы решили во что бы то ни стало отвоевать это дерево себе. А оно – мое дерево – никак не хотело жить за дурацким страшным забором. Может, ему не только корни перебили этими столбами, может, рядом с этим забором ему не хватило воздуха. При мысли о тех маминых рабочих, которые бездумно, может быть, даже топором, рубили дерево, чтобы всунуть на место его корня паршивый бетонный столб, у меня слезы брызнули из глаз.

Я сорвалась с места, бросилась в дом, наспех собрала вещи и застелила постель. Мне все вдруг стало ясно, словно я зачерпнула прозрачной воды, которой умывалась сегодня – холодной, свежей, из колодца. Я люблю Стаса. Я хочу ему счастья, и каждая минута, проведенная рядом с ним, наполняет смыслом мою жизнь. Когда я делаю ему завтрак, пусть даже какую-нибудь дурацкую яичницу, когда я смотрю, как он читает газету или когда он неожиданно звонит мне, чтобы просто узнать, как мои дела, – это и есть наша жизнь. И пусть не будет никаких заборов, никаких штампов. Зачем все это мне нужно, чтобы наша любовь облетела, как папина елочка? Пусть Стас будет свободен, пусть он останется рядом со мной ровно столько, сколько сам сочтет нужным. Я просто его люблю. Я думала об этом всю дорогу домой, и эта мысль, такая вроде бы старая, затасканная и думаная мною уже сто раз, не покидала мою голову. Я просто его люблю. И