таких романтических историй у меня могло быть ещё с десяток. Просто нужно любить себя.
Я даже в мыслях не держала, что семья моего любимого, которая ранее присутствовала только в его рассказах, встанет на пути моего счастья самым реалистичным образом. Одному Богу известно, как я устала от звонков его бывшей жены. Она постоянно в чём-то нуждалась. Муж испытывал огромное чувство вины перед брошенной семьёй и старался ей во всём помогать. Я ощутила, что теперь мы поменялись местами с его бывшей женой. Он ездит к другой, а я волнуюсь и жду. Редко какая женщина с миром отпустит мужа к любовнице, несмотря на то, что отношения себя исчерпали. Я не подумала, что нужно быть готовой к мести бывшей жены. Когда муж бежал к ней по первому зову, мне казалось, что здесь не просто чувство вины, но и привязанность. Или он пытается возобновить старые отношения.
Раньше я была любовницей, теперь стала женой. Муж видит меня уже каждый день, и ощущение тайны и новизны исчезло и не подпитывает наши отношения. Наверное, это произошло оттого, что наши отношения изначально строились на сексе. Мы так и не смогли узнать друг друга получше. Страсть стала утихать, и я всё больше убеждалась, что вышла замуж за совершенно не знакомого мне человека. А я ведь, дура, считала, что буду единственной настоящей любовью своего мужа. Никогда не думала, что однажды он переспит с бывшей женой. Действительно, невозможно верить тому, кто единожды солгал. Сначала он изменял своей жене, теперь начал изменять мне. Во главе наших отношений всегда стоял секс. Теперь муж захотел ещё раз испытать страсть, но уже не со мной. А ведь мне до последнего казалось, что я встретила настоящую любовь. ОТКАЗЫВАТЬСЯ ОТ НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ ТАК ЖЕ АМОРАЛЬНО, КАК И РАЗРУШАТЬ ЧУЖУЮ СЕМЬЮ.
Что бы он ни говорил и ни делал, ему уже никогда не согреть мою душу. Господи, если бы всё можно было вернуть назад… Если бы… Хочется умереть… ВИЧ – это как проклятие и клеймо – до смерти. Не знаю, как можно это вынести. А ведь человек, который меня заразил, – мой венчанный муж. Муж перед Богом. Он говорит, что мы проживём долго, будем лечиться. Мол, нужно смириться и жить. На всё воля Господа. Как жить? К заражённым относятся как к отбросам общества. Для всех мы теперь ходячий вирус.
Муж говорит, нужно прекратить бояться, ведь от любых страхов болезнь прогрессирует. У меня с детства очень плохой иммунитет. Слабый. Если простужусь, то долго болею. Да и у кого сейчас иммунитет сильный – после всяких пестицидов, красителей и химикатов, которыми нас пичкают в магазинах…
Я отдаю себе отчёт: все, кто узнает мой диагноз, будут обходить меня стороной. Нужно собрать остатки сил и жить дальше… Такое впечатление, что на землю упало солнце и весь мир поглощён мраком. Только сейчас, узнав о болезни, я поняла, как быстротечно время. В моих некогда счастливых глазах застыла страшная боль. Это страх загнанного в угол зверя. Я не хочу умирать. Мне очень горько и обидно, что меня заразил собственный муж. Да ещё от кого! От бывшей жены… С тех пор как я узнала о диагнозе, я жду смерти.
Люди, посвящённые в мою тайну, смотрят на меня как на мёртвую. Даже в районной поликлинике, увидев мой диагноз, отказались записывать меня на приём. Когда я пришла в СПИД-центр, то сразу спросила, сколько мне осталось. Объяснили, что есть масса поддерживающих лекарств, что люди живут десятки лет. Главное – терапия, и важно беречь себя от простуд. Два раза в год я должна сдавать анализ на иммунный статус и вирусную нагрузку. Мне сказали, что уровень медицины сегодня высок, позволяет поддерживать иммунитет и не даёт развиваться болезни. Но меня это не успокоило. Я всё равно как в тумане. Хотела выгнать мужа, но потом подумала: кому я такая нужна? Он говорит, если мы будем вместе жить, то будем вместе бороться. Вдвоём легче. Это уже не любовь. Это страх и обречённость – скованные одной цепью. Я понимала, что, если прогоню Вадима, у меня вряд ли наладится личная жизнь.
Узнав о диагнозе, я была в таком шоке, что долгое время вообще ничего не соображала. Смотрела в одну точку. Не было даже сил сказать мужу, как сильно я его ненавижу.
И всё же люди с ВИЧ не беспомощны. Они постоянно укрепляют иммунную систему. Длительность их жизни постоянно растёт. Появляются всё новые и новые методы лечения. Сначала люди с ВИЧ чувствуют себя несчастными жертвами, но, понимая, что это не приведёт ни к чему хорошему, лишь загонит в угол, становятся хозяевами положения. Они находят способы поддерживать своё здоровье. ВИЧ – это не повод отказаться от планов в учёбе, работе и даже любви. И всё же жизнь с ВИЧ связана с неуверенностью в завтрашнем дне. Поэтому очень важно контролировать даже мелочи. В противном случае болезнь будет контролировать того, кто заболел.
Люди с ВИЧ дорожат каждым днём и стараются успеть как можно больше. Они не говорят: «Я болею ВИЧ». Они говорят: «Я живу с ВИЧ». Они не болеют, они живут. Просто они должны делать то, чего не делали прежде, – тщательно следить за здоровьем. Несмотря на болезнь, эти люди стараются сохранить позитивный настрой. Они не могут позволить себе такую роскошь, как жалость. Принимая терапию, они подчиняют ВИЧ. Эти люди имеют право на счастье, и никто у них его не отнимал. Право на счастье и самореализацию.
Я познакомилась со множеством людей, которые живут с таким же диагнозом, как у меня. Конечно, мы все не сразу приняли диагноз как данность. Сначала отнеслись к нему как к приговору и даже планировали собственную страшную смерть. У многих были мысли покончить с собой, не дожидаясь мучительной смерти. Но проходит время, и люди понимают, что ЖИЗНЬ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ. А главное, что её ценность не утрачена и они те же самые, что и до диагноза. Просто привычный ход времени изменился и всё, что раньше было второстепенным, в одночасье стало главным. Человек – очень гибкое существо. Он приспосабливается к тому, что произошло, и продолжает дальше наслаждаться каждой минутой. Ведь мы все сильные. Настолько сильные, что иногда и сами не можем представить. Люди учатся ценить настоящее. Прошлое – прошло. Будущее неизвестно, а значит, надо жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
ВИЧ ни в коем случае не должен выбить почву из-под ног. Чему быть, тому не миновать. Нельзя позволять себе мысленное саморазрушение. Ключ к продолжительности жизни – это раннее лечение. Со временем у меня произошла переоценка ценностей. Теперь моим самым важным праздником стал уже не Новый год, а пятнадцатое мая – День памяти умерших от СПИДа. Я записалась в группу психологической поддержки, встретила новых друзей, с которыми можно обсудить новые проблемы. С обычными здоровыми людьми на эти темы говорить невозможно. Они шарахаются от меня как от чумы. Я ещё никогда не хотела жить, как хочу сейчас. Радуюсь тому, что цветёт трава и светит солнце. Стала смотреть на мир по-другому, видеть более важные вещи, не обращать внимания на пустяки. Я поняла, что жить стоит всегда, даже если тебе отпущено пять минут. Тебе больно? Поверь, это лучше, чем ничего не чувствовать.
Муж говорит, не стоит париться, дескать, мы умрём. Мы все когда-нибудь обязательно умрём, раньше или позже. Если я буду постоянно думать о смерти, то сама подорву своё здоровье и сама себя уничтожу. Я должна вспоминать о ВИЧ, только когда нужно идти к доктору или сдавать анализы. Я поняла, что даже с ВИЧ не стоит кардинально менять свою жизнь, а уж заказывать деревянный плащ я точно не буду. Выпасть из окна – самый простой выход из ситуации. Несмотря ни на что, надо жить! Не мы выбираем, когда приходить в этот мир, и не нам решать, когда из него уходить. Да какой бы ни была жизнь, она есть, и это величайший подарок. Я должна ЖИТЬ, несмотря ни на что, вопреки всему.
Всё же с ВИЧ отношение ко многому сильно меняется. Словно пыль стёрли с экрана. Появляется сумасшедшая жажда жизни. Раньше, когда у меня не было болезни, я всё постоянно откладывала на потом, много времени убивала впустую, а сейчас всё хочется успеть, переделать, посмотреть. Начинаешь ценить каждую минуту. Моя знакомая из ВИЧ-центра рванула на Северный полюс. Эту поездку она откладывала почти десять лет. У неё уже СПИД. Она понимает, что времени отпущено не так много. А теперь накупила термобелья для активного отдыха и вместе с дочерью махнула на Север, чтобы показать ей настоящий снег и северное сияние. Не будь болезни, возможно, она бы никогда до него не доехала, мечта осталась бы мечтой. С болезнью ничего нельзя откладывать на потом, потому что можно просто не успеть…
Острее стали ощущения. Такое впечатление, что после сильной жажды я наконец добралась до воды. Хочется взять от жизни всё, что можно. Не собираюсь просто так складывать ласты. Буду бороться. Болезнь боится сильных духом людей. С самого рождения мы все идём в одном направлении, а проще говоря, умираем. Мне хочется сделать эту дорогу максимально интересной и приятной. Я лучше поищу, чем себя порадовать и не буду оплакивать свою судьбину. Просто в отличие от других я знаю примерный перечень, от чего умру. Мне бы хотелось умереть от старости в кругу близких, а не в муках от СПИДА, но, увы, мне не узнать, что такое старость. А может, оно и к лучшему.
Жаль, что мы начинаем понимать, как прекрасна жизнь, только когда у нас забирают всё. Теперь я знаю: важно ценить каждый день как последний. Даже в моменты сильной депрессии я не хочу думать о
