чтобы ему было хорошо, из-за его чудовищной неблагодарности. Ему никогда не понять, как сильно болело моё сердце, молясь об одном: чтобы этот человек был моим. Мне так хотелось, чтобы настал день и он начал кусать себе локти, проклиная то время, когда разбил моё сердце.
Ненавижу своего мужа за то, что он появился на свет. По мне, так пусть лучше сдохнет в сточной канаве, чем будет жить с дрянной потаскушкой. Он так и не смог оценить, что у него была потрясающая семья: жена и дочь. Он расколол наш мир. А ведь когда-то был совсем другим человеком: любящим, заботливым, добрым. А кем стал? Эгоистом и сволочью редкой породы. Он предал меня в самый трудный момент, когда мне так нужна была его поддержка. Решил, что проще найти девку без проблем. Ненавижу за то, что мне врал. За то, что ради блуда предал нашу семью. А я ведь отдала ему самые лучшие годы нашей жизни.
Чёрт, сегодня выпали ресницы… Без ресниц я стала… непривычной. Опять герпес… Постоянная лихорадка. Меня вечно колотит. Кутаюсь в плед, достаю бутылку коньяка и пью из горла. Провожу ладонью по глазам без ресниц… Странно, я то мёрзну, то жутко потею. Повышенная температура стала нормой. Уже не помню, когда не было жара. За время болезни я очень похудела. Прямо на глазах. Иногда мне даже больно дышать. Плачу. Жалею себя. Это чисто человеческое. Я понимаю, чувствую, знаю, что скоро умру. Я хочу побыстрее умереть. Надоело ждать смерти. Говорят, что у каждого смерть такая, как он провёл жизнь. У меня была хорошая, размеренная, спокойная жизнь. Значит, и смерть должна быть такой же. Только бы умереть так, чтобы не было очень больно. Я хочу умереть во сне. Когда я, наконец, уйду из этого мира?
Я очень редко сплю. Могу заснуть, только когда волью в себя столько коньяка, что уже ничего не соображаю. В такие минуты я не понимаю: то ли сплю, то ли теряю сознание. По ночам ко мне приходит покойный дедушка. Обнимает меня и говорит, чтобы не боялась, там он будет со мной. ТАМ НЕ СТРАШНО.
Я знаю, что мой бывший муж и его нынешняя жена попадут ТУДА гораздо позже. Все там будем, увидимся. Я хотела, чтобы он попал ТУДА раньше, чем она. У нас появилась бы возможность побыть вдвоём, кое-что обсудить, вспомнить…
Я стала похожа на овощ, растение, которое с каждым днём вянет и усыхает. Уже боюсь отражения в зеркале. Стараюсь не смотреть. Не осталось ни сил, ни веры, ни надежды. Чувствую, как теряю последние силы. Конец всё ближе и ближе. Я уже готова уйти…
Ни с кем не хочу видеться. Дочь отправила жить к бабушке, моей матери. Когда они мне звонят, мы вместе плачем по телефону. Попросила, чтобы, когда меня не станет, они не убирали с тумбочки фотографию, где мы вместе с мужем. Ведь это самое дорогое, что у меня осталось. Пусть стоит как памятник былой любви… Они обе молятся Богу и знают, что меня бесполезно уговаривать лечиться. ЭТО МОЁ РЕШЕНИЕ. Я запретила ко мне приходить. Не хочу, чтобы меня такой видели. Они звонят и плачут, чувствуют, что когда-то я не сниму трубку. Каждый день может стать последним…
Я люблю рассматривать наш семейный фотоальбом. Муж, дочка и я. Вот он встречает меня из родильного дома… Вот мы с родителями отмечаем на даче Викино пятилетие… Вот ведём её в первый класс… А вот её выпускной вечер в школе… Люблю гладить эти фотографии и вспоминать. У меня много воспоминаний, хороших, плохих. Я люблю перебирать в мыслях хорошее.
Начались проблемы с дыханием. Я стала хрипеть. Почему-то захотела мандарин, но сил нет дойти до магазина. Дочь просить не стану. Придёт, увидит меня, начнёт плакать в голос, потеряет сознание. Я очень страшная. Прибежит мать. Ещё схватит инфаркт. Нельзя. Мама должна жить долго. Нужна моей дочери. Обойдусь без мандарина. Просто представила, как надкусываю дольку. Какой-то забытый вкус. Я уже давно почти ничего не ем. Только алкоголь и изредка полуфабрикаты, которыми забит холодильник. Аппетит пропал уже давно. Организм не воспринимает пищу, а вот цитрусовую дольку я бы всё-таки съела. Чёрт с ней, с этой долькой…
Когда закрываю глаза и говорю: «Царствие мне небесное», то жду смерти. Старуха с косой где-то рядом, но почему-то не приходит…
Сбросив плед, я поставила недопитую бутылку коньяка на пол (я уже давно пью не закусывая), с трудом поднялась с кресла, распахнула окно, выглянула на улицу и закричала проходящим внизу людям:
– Умоляю вас всех – живите! Думайте, что вы делаете! Любите друг друга и не разрушайте то, что создано многолетним трудом! Когда-то в этой жизни у меня было всё! Если бы вы знали, как страшно быть одной! Только я и ВИЧ!!! Каждый день дышу как в последний раз! Пожалуйста, берегите свою любовь и не раньте своих близких!!!»
Глава 21
Из дневника Катерины
«Я лежу на холодном кафеле ванной комнаты, свернувшись калачиком, и слушаю, как муж бубнит о том, что ВИЧ – это не приговор. Мол, наша любовь сильнее любых болезней. Но я не хочу ничего слышать… Слёзы застилают глаза. Он просит меня быть терпеливой и мужественной. На коленях просит прощения за то, что переспал с бывшей женой, а я думаю о том, как этот человек исковеркал мою жизнь и как сильно я его ненавижу. Говорят, всё возвращается бумерангом. Вот и ко мне вернулся мой бумеранг… Неужели это проклятие за то, что я встретила несвободного человека? Но ведь он так сильно притягивал меня. Мне было с ним так хорошо и легко… Я дала ему время разобраться в себе и никогда не пыталась удержать. Этот человек смог меня изменить. Я стала более счастливой и открытой. Несмотря на свой сильный характер, рядом с ним я была слабее. Это и придавало нашим отношениям гармоничность. Всех мужчин, которые были у меня до него, я давила силой своего характера. Считала, что быть слабой – непозволительная роскошь. Рядом с ним я почувствовала себя женщиной, ощутила, что у меня есть защитник. Мне всегда нравилось, что он испытывает ко мне чувства более страстные, чем я к нему. Мужчина должен любить женщину горячее. У нас всё складывалось настолько хорошо, что мне самой не верилось, что так бывает.
А это оказалось затишье перед бурей… Всё разрушилось в один миг. Он поехал к бывшей жене и с ней переспал. Не знаю, почему. Может, из-за чувства вины или из жалости, а может, просто нахлынули воспоминания. Факт так называемой измены нам стоил очень дорого. Дороже придумать нельзя.
Мой любимый согласился оставить жену ради любовницы. Он ушёл ко мне и тут же завёл себе любовницу в лице первой супруги. Иногда к бывшим возвращаются… Я же слышала, такое бывает часто, но не верила. Думала, что эта участь обойдёт меня стороной. Мужья считают, что бывшая жена, несмотря на то, что она бывшая, – родной человек. Её дом – это родной дом, а как известно, в гостях хорошо, а дома лучше. Господи, и почему я не встретила холостого? Почему не разорвала отношения сразу, как только узнала, что мужчина женат?! Я красива, умна, сексуальна. Почему не захотела найти более стоящего кандидата и быть по-настоящему счастливой?! Зачем довольствоваться чужим, когда можно иметь своё?! Я поняла, что любовница – от слова «любовь», но не от слова «счастье». ОТБИВАЯ МУЖА, МНОГИЕ НЕ ЗНАЮТ, ЧТО ГОТОВЯТ СЕБЕ УЧАСТЬ БЫВШИХ ЖЁН.
С самого первого дня, как мы сошлись, я постоянно боялась, что если она вдруг захочет, сможет его забрать… И он, скорее всего, уйдет… При этих мыслях я медленно умирала от страха, хотя он не давал повода. Я вот постоянно думаю: можно ли окончательно разлюбить своих бывших? Я поняла собственную ошибку. Никогда не надо сходиться с человеком, который ещё не отошел от прежних отношений и в нём есть любовь к другому. Это может плохо закончиться… Я старалась не проявлять ревности, никогда и ни при каких обстоятельствах. Не говорить о ней, не поддерживать разговор, который касается её личности, сделать так, чтобы он поменьше о ней вспоминал. За что мне всё это?
До встречи с женатым мужчиной я была яркой, весёлой, а сойдясь с ним, встала на путь саморазрушения. Моя ошибка в том, что я согласилась на брак с мужчиной, в чьих чувствах не была уверена. Мне всегда казалось, он любит меня больше, чем я его, а теперь понимаю, нас соединила не любовь, а сумасшедшая страсть. Получается, с женой его связывало что-то большее… Со мной в основном секс. Я не могу запретить им общаться, потому что запретный плод всегда сладок, и он будет к ней приезжать втайне от меня. Обидно. Я девушка и с внешностью, и с характером. Многие мужчины с ума сходили. А достался мне кадр, у которого большая любовь в прошлом. Я приходила в ярость, когда он начинал говорить о ней. С такими мужчинами лучше вообще не связываться…
Думала, молодой, незамужней, мне можно всё. А он потасканный, несвежий мужчина, к тому же ещё женатый и склонный к изменам. Господи, с кем связалась… Любовь, как и весна, явление проходящее, сменяющееся другими сезонами природы и души… Я ведь всегда знала: главное в моей жизни – Я САМА, и
