такие мужчины хотят, чтобы я зависела от их прихотей и капризов. Им не нужна женщина, имеющая своё мнение. Получалось, что слабые, ручные и выдрессированные мужчины неинтересны мне, а сильным неинтересна я. Им больше по душе зависимые дамочки. А ещё мне часто встречались мужчины, которые слишком много трезвонили о своей любви, но не давали никаких доказательств. Скорее наоборот, их поступки говорили об обратном. Они считали, что разглагольствовать о любви – это уже значит любить. Мужчины, которые кормят только любовью и не думают о хлебе насущном, очень быстро мне надоедают. После таких начинаешь ценить тех, кто не даёт пустых обещаний. Если человек красиво говорит о любви и этим разговорам нет подтверждений, это означает, что он тебя не любит.

Часто всё начинается слишком красиво. Проходит время, и становится скучно. А затем ты понимаешь, что этот мужчина больше не доставляет тебе радости. Нет смысла тратить время и силы на человека, к которому охладела. Когда понимаешь, что близкие отношения подходят к финишу, важно прийти к нему первой. В далёком прошлом остались люди, которые не были способны обеспечить мне надёжный тыл, а вместо этого хотели контролировать меня до последней мелочи. Я всегда старалась расставаться красиво, но не всегда удавалось. Самое красивое расставание – когда люди остаются друзьями. Увы, в моей жизни такие случаи можно пересчитать по пальцам. При расставании нельзя задевать мужское самолюбие. Если мужчина не подходит на роль мужа, то и не стоит ему давать монополизировать своё время. Расставание – целая наука. Всегда хочется высказать обвинения, чтобы мужчина хоть немного понял и осознал свои ошибки. Но этого никогда не произойдёт. Любые обвинения настроят его только против женщины. Его нужно поблагодарить и отпустить…

Я решила брать от противоположного пола всё самое лучшее и стараться делать так, чтобы каждый мой мужчина был намного интереснее предыдущего. Я больше не хочу ни о чём сожалеть, потому что это очень тяжёлый груз и даже грех. С сожалениями невозможно идти вперёд.

Странная всё-таки штука – любовь. Она делает человека зависимым, уязвимым, порой беззащитным. Как же хочется, чтобы моя история любви не стала гимном разбитого вдребезги сердца. Когда мы любим, то словно расправляем крылья. Главное, чтобы их не обломали… Я понимаю, что должна быть сильной и не уходить полностью в пустые переживания.

Хочется, чтобы были солнце, свежий ветер, улыбки, разговоры по душам, счастье, поцелуи, жизнь, чтобы мысли и чувства – на двоих. Горю желанием почувствовать тёплые сильные руки, настойчиво-мягкие вкусные губы, услышать приятный голос…

А может, моя любовь – всего лишь мираж? Я всегда получала удовольствие от мужчин и пользовалась преимуществами незамужней барышни. Ужины при свечах, цветы, ананасы в шампанском, звёздные ночи… Не могу жить без мужского внимания. И поэтому купаюсь в нём. Заметив заинтересованный мужской взгляд, понимаю, что я на верном пути. Стараюсь не размениваться и уж если ложусь с мужчиной в постель, то только когда я сама безумно этого хочу. Уж если я и трачу силы, то только на то, что приносит настоящее удовольствие. И пусть после очередного расставания я нахожу утешение в чужих объятиях, но я всегда знаю, что это временное. Это понимание помогает мне не тащить в судьбу случайных людей. Случайные прохожие никогда не были для меня принцами.

Я знаю, мужчины любят совсем не так, как мы. Женщины более эмоциональны, склонны к переживаниям, любят драматизировать ситуации и страдать. Мужчины же держат всё в основном в себе. Странно… Я женщина, но уже не способна на сильные чувства. Или… меня ещё не накрыло? Мужчины, хоть я и изучила все их тонкости, остаются для меня большой загадкой. Мне всегда было интересно её разгадывать, хотя я рисковала получить сердечную рану, шрам от которой мог остаться на долгие годы. Я до сих пор так и не нашла того, кого искала, и уже пришла к мысли, что глупо ждать милостыню от судьбы.

В последнее время я стала всё чаще задумываться о причинах непонимания между мной и моими мужчинами. Вся моя жизнь проходит в гонке за то, чтобы хорошо выглядеть, не зависеть от возраста, добиться успехов в карьере и не отставать от модных новинок. Всю жизнь мне хотелось прыгнуть выше головы и добиться грандиозных высот. Я стала задумываться: может, я не такая, как все? Почему я, в отличие от других женщин, при знакомстве с мужчиной не хочу видеть в нём потенциального мужа, ведь это заложено женской природой?

Мне нравится играть чувствами мужчин. Я люблю их разогревать до белого каления. Чёрт побери, но мне нравится жить в постоянной гонке! Я люблю, когда мужчины со мной откровенны, несмотря на то что сама никогда не открываю душу. Если мужчина делится личным, это очень хороший знак. Главное, уметь слушать своего собеседника и не забывать вовремя восхищаться. Мужчина должен знать, что не одинок в своих переживаниях. На любую историю, рассказанную мужчиной, нужно смотреть его же глазами. Это поможет стать хорошими друзьями. Никогда нельзя занимать позицию чужака.

Я от души люблю секс, а ведь именно это показывает мужчине, насколько он желанен. Секс хоть и временно, но всё же освобождает от внутреннего одиночества и подтверждает желание любви. Секс помогает открыться мужчине как физически, так и эмоционально. Поэтому им нравятся женщины, которым действительно нужен секс. Я люблю, когда у партнёра просыпается сексуальный аппетит, когда он готов к интимным подвигам чуть ли не в любую минуту. Это умиляет… Секс – это область, в которой хочется постоянно стремиться к высоким достижениям. Не всем моим поклонникам нравится, что я слишком инициативна в сексе. Они любят более пассивных, а инициатива должна исходить от них самих. С такими я расстаюсь без сожаления. Я за равноправное партнёрство даже в сексе. Мне всегда хочется прикосновений не только к моему телу, но и к моей душе.

Я научилась хорошо разбираться в мужской психологии. Помогли не теория, а практика и жизненный опыт. Знаю, что получить самое вкусное от мужчины можно, только когда не просишь. Звонки приятны вдвойне, если их совсем не ждёшь. Шампанское вкуснее вдвойне, когда бутылка появляется на твоём столе совершенно случайно. Секс с мужчиной сладок особенно, когда думаешь о том, что это в последний раз, впереди расставание и больше подобного с этим партнёром не повторится. Я не люблю ждать и добиваться чего-то любой ценой. Я люблю просто ЖИТЬ. Жить счастливо, получая удовольствие от самого процесса. Наш мир отражает лишь то, что мы думаем о нём сами.

Я хорошо помню, как из несмышлёной девочки превратилась в прекрасную девушку, которая почему-то не верила в мужскую любовь. Скорее всего, это произошло оттого, что мой первый мужчина не оценил меня по достоинству и жестоко предал. Воздушный замок разлетелся на множество бесформенных облачков, которые затем испарились. Я потеряла веру в любовь и решила, что отношения между мужчиной и женщиной не могут длиться долго. Мне стало казаться, что любовь может исчезнуть из-за любой мелочи. Страх быть покинутой вынуждал меня рвать отношения именно в тот момент, когда партнёр меньше всего этого ждал. Я вывела понятную только мне теорию о том, что если не покину я, то меня покинет мой партнёр.

Я решила, что мужчины существуют лишь для того, чтобы их использовать. Они теряют бдительность, если за дело берётся искусная соблазнительница. Бросаются к ней в объятия и не подозревают о расставленных ловушках. Я стала играть в мужские игры и заигралась. Заигралась настолько, что временами мужчины видели во мне достаточно сильного противника и начинали со мной соперничать. Они просто забывали о том, что я женщина.

Моя жизнь напоминает бои без правил. Я не задумываюсь о цене победы и делаю всё, чтобы выиграть. Только вот победа приносит мне всё меньше и меньше радости. Я успокаиваю себя лишь тем, что победителей не судят, а раны побеждённых всегда залижут их жёны. Я горжусь, что умею держать мужчин в напряжении.

Я не боюсь давить на мужское самолюбие и указывать на ошибки, а ведь мужчины этого не прощают. И всё же, несмотря на то что я привыкла бить мужчин в уязвимые места, они слетаются ко мне словно пчелы на мёд. Но общение со мной не греет. От меня веет холодом, ведь я не привыкла делиться своим теплом. Я искала мужчину, рядом с которым могла не притворяться и не устраивать извечный спектакль одного актёра для одного зрителя. Рядом с этим мужчиной я могла себе позволить удивительную роскошь – быть собой. Не нужно прикидываться, что я лучше, чем есть на самом деле. А главное, не надо ничего предпринимать, чтобы ему понравиться.

Я всегда представляла, что наш мир – театр и в этом театре мне дали роль роковой красавицы. Думая так, легче жить и перебарывать в себе остатки былых комплексов и пережитков. Я начала играть эту