минуту, отдала бы самый большой кусок своей жизни за возможность быть с тобою рядом. Но никто не предложил мне подобной сделки…

Я знаю, что теперь у тебя совсем чужое лицо и ты далёк от того, кого я любила. Чужие руки, чужие движения, чужие поступки, чужой взгляд, чужой тембр голоса. Ни одной чёрточки от тебя прошлого. Вообще ничего…

Где-то там, в закутках памяти, остались воспоминания о том, как у меня останавливалось сердце, когда ты ко мне прикасался. Я пытаюсь и не могу понять, что меня в тебе цепляло? Ты не забыл, как мы друг друга любили? Как строили планы? Как вместе смеялись? Как не могли дождаться, чтобы остаться вдвоём и заняться сексом? Как ты нёс меня на плечах, когда я подвернула ногу? Как ты учил меня ходить на лыжах, а у меня ни черта не получалось…

Боже, как я хотела тебя… До ломоты в зубах, до пульсации в голове, до дикого стона… Я хотела тебя кожей, сердцем, мозгом. Я могла сорваться по одному твоему звонку.

Я терпела всё, что ты со мной вытворял, и копила рвавшуюся наружу душевную боль где-то в груди. С каждым нанесённым тобой ударом крепла моя броня. Я душила и выжигала свои чувства, выдирая их с корнем прямо из сердца. Срабатывал инстинкт самосохранения.

Жизнь катилась вниз, и, чтобы не было так больно и одиноко, я стала убивать себя работой. Только бы не ощущать эту боль и не мучиться. Душа потеряла эмоции. Благодаря этому я добилась ВЫСОКОГО УСПЕХА. И пусть моя карьера и мой успех возведены на побеге от самой себя, но я стала СИЛЬНОЙ и СВОБОДНОЙ. Я словно заново родилась. Красивая, привлекательная, успешная, желанная.

Дурак, посмотри, кого же ты потерял… Как же хорошо, что ты меня потерял… С тобой бы никогда ничего не было. Я бы ничего не достигла. Я всегда хотела взлететь вверх, а ты тянул меня вниз.

Когда-то ты был моим любимым, а теперь стал совершенно чужим человеком. Было время, когда я глотала горькие слёзы и думала, что ты ещё обязательно обо мне узнаешь и услышишь…

Макс, ты не забыл обо мне? Как бы ты ни хотел вычеркнуть меня из своей жизни, но при упоминании моего имени у тебя внутри всё равно будет что-то вздрагивать. Ты обречён постоянно бороться с желанием меня увидеть. Ты уничтожил все наши старые фотографии? До меня ты никого никогда не любил. Убежав от меня, ты убежал от того, что испытал впервые. Нам не позволила вернуть друг друга гордость и сама жизнь.

Я знаю, что ты возвращался в наше прошлое, ходил по тем местам, где мы когда-то гуляли, обнявшись… Даже был у моего дома, но подняться на этаж так и не решился. Правильно. Меня там уже давно нет. Ты стоял внизу, курил и ждал, сам не зная чего. И тогда стало холодно и темно… Нет, не на улице, а в твоей душе. Ты вдруг осознал, что ты не бросил меня, а ПОТЕРЯЛ. Тебе захотелось спастись – убежать, спрятаться от накатившего на тебя чувства. Ты вспомнил меня слабой и заплаканной. С тобой я плакала очень часто. Каждая слеза обжигала и ранила. Тебе нравилось, как я плачу, и ты старался сделать мне как можно больнее. Тебе доставляло удовольствие смотреть, как я корчусь от боли. Иногда мне казалось, что ты мстил мне за то, что был со мной. Вместо того чтобы спасти, ты наказывал меня своим равнодушием. Только когда ты понимал, что я могу от тебя уйти, ты начинал целовать меня сильно, нежно и страстно, убеждая меня, что мы нужны друг другу, как воздух. В такие минуты мне начинало казаться, что ты частица меня, такая близкая и родная.

Эта боль сделала меня СИЛЬНОЙ. Я научилась преодолевать любые препятствия и добиваться желаемого. А самое главное – я прекратила жить фантазиями. И пусть первые дни без тебя были ужасны и я ощущала между нами огромную пропасть. В голове постоянно возникали одни и те же воспоминания, как ты был со мной, был во мне, ласкал, целовал, дарил любовь, мир чувств, мир экстаза. Ты был первым, с кем мой расчёт, мой разум и моя уверенность ослабели.

ТЫ моё ПРОШЛОЕ. Теперь я совсем другая. Господи, как же я тебя любила… Любила и ненавидела. Ненавидела и любила… Иногда моя гордость уступала, и я тебе звонила. Ты редко брал трубку, а если и брал, то не желал со мной разговаривать. Иногда ты просто молчал, давая понять, как тебе надоели мои звонки. В такие минуты моё сердце разрывалось от боли. Оно кричало, рыдало, умоляло дать хоть на секунду увидеть твои глаза и почувствовать твои губы…

После тебя я долго спала с одиночеством, честно освободив ему половину кровати. Когда оно меня обнимало и прижимало к себе, я ощущала твоё дыхание и представляла, что со мной лежишь ты. Мне тяжело было прекратить жить тобой. Слишком страшный след ты оставил в моей душе и слишком кровоточащий шрам на сердце. Я ощущала себя раненой птицей… После тебя я затоптала чувства многих людей, жестоко играя с ними, словно мстя за наше с тобой расставание.

Я смогла сказать тебе «Прощай» в надежде увидеть тебя ещё раз… Но не увидела. Я даже сказала себе, что я тебя уже почти забыла, но мысли о тебе круглосуточно не выходили из головы. Я постоянно тебя ждала, хотя знала, что ты никогда ко мне не придёшь, что у нас нет никаких шансов быть снова вместе. Я убеждала себя, что наша встреча была просто случайностью, но сердце не разум. Его не обмануть и не затуманить.

Я превратила свою жизнь в зал ожидания. Пролетали дни, месяцы, годы, а я тебя всё ждала… Я шла по городу, всматриваясь в множество лиц в надежде увидеть тебя. Мне казалось, что мы расстались, чтобы друг друга найти… Моя жизнь разделилась на две неравные части. В одной был ТЫ, а в другой – пустота. Я боялась думать о том, что теперь мы существуем отдельно. И всё же мне хотелось доказать самой себе, что я без тебя смогу. И я ДОКАЗАЛА!!!

Правда, это обошлось мне очень дорого. Из любящей тебя всем сердцем девчонки я превратилась в опытную волчицу, вечно ожидающую какой-нибудь подставы от этого мира. У меня обжигающие и сладко- порочные глаза, сводящие мужчин с ума и заставляющие их терять контроль над своими мыслями и чувствами. Циничная душа и холодное сердце, которое умеет приносить боль своим безразличием. Мой взгляд хищницы, высматривающей свою добычу и всегда готовой к прыжку и нападению. Я с удовольствием играю чувствами и пользуюсь тем, что от меня НЕВОЗМОЖНО УЙТИ. Мне нравится наблюдать за тем, кого и насколько хватит. Самые важные слова в этой жизни я произношу с небрежностью, лёгкостью и безразличием, не придавая им особого значения. Я научилась принадлежать не тем, кто меня любит, а только себе. Теперь я часто слышу нелепые на первый взгляд фразы:

– Я люблю тебя за то, что ты никогда не будешь моей.

Я могу держать мужские сердца в своих цепких и тонких пальчиках, но в любой момент без сожаления их разожму.

И никто не знает, что всё это – защитная реакция от ЛЮБВИ, которая когда-то была…

Ты думал, что перечеркнул всю мою жизнь, но этого не произошло. Боль и расставание подарили мне крылья и подтолкнули лететь вперёд. Я СПРАВИЛАСЬ. Я НЕ УМЕРЛА, хотя в то страшное время умерли все мои надежды, а боль выжгла душу дотла. Я СИЛЬНАЯ, ведь Я УШЛА ОТ ТЕБЯ ЛЮБЯ, а на это способен не каждый. Все розы, которые до этого росли в моём сердце, в одночасье замело метелью. Когда я от тебя уходила, то постоянно спотыкалась о камни. Со временем моя походка стала увереннее. ЛЮБОВЬ УМЕРЛА, и ещё долгое время её труп терзали вороны.

Это были годы страданий, слёз и постоянной борьбы. Я жила будто в аду и даже просыпалась от собственных рыданий. Я училась жизни заново, жизни, где НЕТ ТЕБЯ. Холод воспоминаний постоянно проходил сквозь тело и вымораживал душу. Раны прошлого зарубцевались. Мне было больно только от одной мысли, что я больше никогда тебя не увижу. Я постоянно истекала кровью любви, рвала свои жилы, старалась убить веру и сжечь все мосты…

Наконец наступил момент, когда боли больше не стало. Раны затянулись. Прошла долгая зима, а весна растопила лёд в душе. Я ощутила, что у меня вновь начали отрастать крылья… КОШМАР ЗАКОНЧИЛСЯ. Я смогла вздохнуть полной грудью, рассмеяться от души, перестала действовать на автомате и начала совершать сознательные поступки. Я перестала понимать, что значит любить до сумасшествия. Теперь я никому не смогу прощать всё то, что прощала тебе: неуважение, грубость, равнодушие.

Тот УГАР ЛЮБВИ, в котором я чуть не задохнулась, остался где-то там, в воспоминаниях. В этом мире всё когда-то заканчивается. Закончилась и наша страсть, и наша любовь – они скрылись, словно воровки. А ведь когда-то мы рассуждали о том, что будем вместе до тех пор, пока смерть не разлучит нас. А затем с остервенением рвали фотографии друг друга и прилагали неимоверные усилия, чтобы вычеркнуть друг друга из памяти. Не знаю, как наш разрыв перенёс ты, но мне было очень страшно, горько и мучительно. Оказалось растоптано столько чувств и надежд… Осталось так много невыясненного, но тогда казалось, что