смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано. -- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще: -- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы... -- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: -- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. -- Почему, позвольте поинтересоваться? -- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. -- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. -- Так пришей. -- Пришивала. И они поотрывались. -- Хорошо. Завтра куплю. -- Плащ? -- Нет, пуговицы!

297 Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: -- Лучше бы я умерла! -- Я тоже! -- Тогда я не хочу...

298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь. -- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! - Ну и?.. -- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! -- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой. -- А он что? -- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя мама приехала к нам.

302 Муж говорит жене: -- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать: -- Один, два, три, четыре, пять... Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась: -- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...

304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу. -- Ты чего это? -- спрашивает жена. -- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вотвот лопнет: -- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя! -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? -- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее,-- печально вздохнул Белавак. -- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет... -- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

308 Жена жалуется мужу: -- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. -- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого. -- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью! -- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там...

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: -- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. -- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...

311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! -- В чем дело? Вы такая хорошая пара. -- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как устал от нее! -- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- советует врач. -- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день? Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино. Ну, и как фильм? Понравился?

314 Обсуждается проблема брака. Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить. -- Но и уродина это может сделать. -- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит: -- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара! -- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах. -- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает: -- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

318 Спросили одного: -- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то? -- Твоя жена, готовя, к 'примеру, плов по-египетски, запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел? -- Ну... Сколько нужно! -- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

А мне все по фигу, что тут написано

319 Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: 'Я выбрал меньшее зло'.

320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через некоторое время его обнаружил другой корабль. Один из высадившихся матросов спросил: -- А зачем вам три хижины? -- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посещаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.

321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади. -- Это что, уникальное животное? -- спросила жена. -- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. -- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. -- А потом? -- А потом ты привыкнешь.

323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене: -- Кованый сундук отдашь сыну. - Лучше дочери. - А я говорю -- сыну! - А я говорю -- дочери! - Кто из нас умирает, ты или я?!

324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля? Сто двадцать долларов. Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.

325 Продавщица цветов обращается к студенту: -- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: -- Дайте одну. Я буду краток.

326 -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша? -- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? -- Правой! -- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает: -- Сколько будет стоить прокат лошади? -- Два доллара в час,-- отвечает служитель. -- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда приковыляю я?

328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? -- С удовольствием! -- Значит завтра вечером я приду к тебе!

329 -- Почему у тебя синяк под глазом? -- А пусть не лезут!

330 -- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж необычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, теперь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов! -- Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется акула. С берега ему кричат: -- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее! -- Рыбу -- ножом?!!

332 Один англичанин -- джентльмен. Два англичанина -- светская беседа. Три англичанина -- парламент. Один француз -- любовник. Два француза -- дуэль. Три француза -- Парижская Коммуна. Один еврей -- торговая точка. Два еврея -- небольшой базар. Три еврея -- цыганский народный хор. Один русский -- пьяница. Два русских -- мордобой. Три русских -- партийная ячейка.

333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь