после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: -- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина. -- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...
213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: -- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! -- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. -- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы. -- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! -- Почему? -- поинтересовался врач. -- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?! -- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала. -- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть примерную дату.
217 Муж возбужденно говорит жене: -- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? -- Конечно помню, это были прекрасные часы. -- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане? -- Неужели часы? -- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
218 Жена пишет мужу с курорта: 'За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?' Муж отвечает: 'Останься там еще на шесть недель!'
219 Муж: -- Ты говоришь, как идиотка! Жена: -- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? -- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... -- А потом? -- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
221 Супружеская пара вышла на прогулку. -- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее? -- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить. -- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других. -- А что ты имеешь в виду? -- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? -- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
225 -- Кого это увезла 'скорая помощь'? -- Нашего соседа Кричажтека. -- А что с ним случилось? -- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу. -- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. -- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. -- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять 'портвейна', а ты съездишь в гости к своим родителям.
228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. -- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир. -- И ты ей позволяешь? -- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...
230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. -- Но у меня нет никаких неприятностей! -- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.
231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. -- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. -- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что она выйдет за него замуж!
232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? -- Да, так оно и было. -- И ее родители гнались за вами? -- Еще как! -- И не догнали, надеюсь? -- Догнали... -- И чем же все это закончилось? -- Они живут вместе с нами в моей квартире.
233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы. -- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!
234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: -- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. -- На что ты намекаешь? -- восклицает жена. -- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
235 Жена обращается к зевающему мужу: -- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...
236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: -- Мой отец обанкротился! -- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
237 Муж: -- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . -- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
238 Молодой муж говорит жене: -- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого. -- И что же? -- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
239 -- Почему это Иванов так кричал на свою жену? -- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. -- А почему же он сегодня кричит еще громче? -- Очевидно, сегодня она призналась...
240 Молодая жена говорит мужу: -- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек... -- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку: -- Это последний крик моды, уважаемая! -- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
242 В молодой семье ссора. Жена кричит: -- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только 'наше'. Кстати, что ты ищешь в моем шкафу? -- Нашу бритву,-- ответил муж.
243 -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета. -- Знаю, но у меня нет таких денег.
244 У шотландца спросили: -- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена? -- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук... -- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты? -- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне... -- И попросил прощения? -- Попросил пять долларов на сигареты!
246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене: -- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день. -- Ну и что из этого? -- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
247 -- Скоро мы будем счастливы! -- Да, осталось каких-то две недели до суда. -- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра... -- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.
248 Жена: -- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: -- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!
249 Муж-инженер говорит жене: -- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? -- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? -- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? -- Совершенно верно, зайчик ты мой!
251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить. -- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне. -- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон! -- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.
253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. -- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожительница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...
254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: -- Обед опять не готов! Я
