уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов: -- Вчера мы поймали за руку шулера. -- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? -- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.

2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет. -- А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету. -- Для Бога,-- ответила девушка. -- А сколько вам лет? -- Девятнадцать. -- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам.

2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил: -- Извините, добрый человек, а 'Рождественский вальс' ваша шарманка играет?

2013 В шотландском городке решили собрать деньги на .строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу. -- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн? -- С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.

2014 Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит -- навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: 'Помогите!' бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает: -- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..

2015 У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая. 'Скажи им 'теплая',-- рассуждает про себя шаман,-- не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!' -- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму. -- Конечно холодная! -- ответили ему. -- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты узнал, товарищ метеоролог? -- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит, зима будет морозная!

2016 К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. -- Станьте в очередь! -- накинулись на него. -- Я имею право получать зарплату вне очереди. -- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!

2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил: -- А как вы сюда попали? -- Через каминную трубу. Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку. -- Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он. -- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.

2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: -- Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать... Глянув на пса, супруга воскликнула: -- Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.

2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого: -- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым? -- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.

2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его: -- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить? -- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды. Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров. -- Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно воскликнул крестьянин. Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров. -- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес два урожая сразу! -- продолжал крестьянин. Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.

2021 Ростбиф и пудинг беседуют между собой: -- Что у нас сегодня к обеду? -- Как всегда, англичане.

2022 Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал: -- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью сто динаров за нее. -- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр будет стоить пятьдесят динаров. -- Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством спросил скряга. -- Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.

2023 Африканец спросил англичанина, как долго длится в Англии лето. -- Как когда. В этом году оно пришлось на последний четверг июля.

2024 Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар: -- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы? -- Один момент, я на кухню за ложкой,-- отвечает хозяйка,-Вот, возьмите -- у нас уже два дня нет электроэнергии.

2025 Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает: -- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие. -- А что случилось? -- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой-то тип и начинает ругаться! -- И что ты сделал? -- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

2026 Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег. -- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

2027 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал: -- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

2028 Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая подбирает будущих супругов с помощью астролога. -- Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный жених,-- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами. Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать секунд был получен ответ: -- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!

2029 Два кирпича летят с крыши высотного здания. -- Зря летим,-- говорит один,-- погода нынче нелетная! -- Это ничего,-- отвечает другой,-- лишь бы человек попался хороший!

2030 Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке. -- А где жена? -- спрашивает Миша. -- В сарае, дрова колет. -- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова? -- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?

2031 В стокгольмский зоопарк 'Скансен' пришло письмо с вопросом: 'Как можно точно определить королевскую кобру?' Ответ специалиста по змеям гласил: 'Если после укуса кобры вы проживете больше получаса, то это не королевская кобра'.

2032 На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца. -- Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий. -- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- качает головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!

2033 Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает: -- Дети, кто это нарисовал? Все показали на Рустема. Приходит учительница к его отцу и говорит: -- Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху. -- Ну и что? -- Как это 'ну и что'? Урок же пропал. -- Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

2034 -- Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка? -- Да. Найти там его половинку!

2035 -- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри? -- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хозяйка, был бы не обед, а объедение!

2036 Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину. Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: 'Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год...'

2037 -- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью нельзя было выйти на улицу. -- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

2038 Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору: -- Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться? -- Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

2039 На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: -- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: -- А вы бы вместо ругани сказали: 'Помоги мне Бог!' Парень говорит: 'Помоги мне Бог', жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: -- Что за чертовщина?!

2040