женой,-- говорит Джон приятелю. -- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена. -- Да, но она чересчур любит порядок... -- Так это же хорошо! -- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: 'Для состоятельных' и 'Для несостоятельных'. Подумал: 'Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле'. Пошел. Далее снова надписи: 'Для темпераментных' и 'Для нетемпераментных'. Подумал: 'Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!' Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: 'Для сильных' и 'Для слабых'. 'Ну какой я сильный?' -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.

379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- говорит один приятель другому. -- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...

380 Встретились два друга. Один и спрашивает: -- Как работается? -- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчиненный -- пень, что ни бумага -- липа. -- А как живешь? -- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, соседка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.

381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. -- Почему? -- Потому, что за ними всегда появляются следующие.

382 Нотариус читает семье покойного завещание: -- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

383 На работе мужчины обсуждают своих жен. -- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один. -- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка. -- А моя полтинник, стерва. -- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? -- Моя Зоя -- тридцать копеек. -- И ты ее еще Зоей называешь? -- А это Змея Особо Ядовитая.

384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь? -- Научу свою жену курить.

385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: -- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. -- Вечно ты что- нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! -- недовольно говорит жена. Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: -- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!

386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают: -- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка. -- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино. -- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...

387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!

388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит! -- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей: -- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее 'си' и сказал: 'Впустите собаку'.

391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: -- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? -- Это самец,-- отвечает отец. Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: -- А это мужчина? -- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен. -- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один. -- Везет же тебе! А моя... еще жива.

393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

394 Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает: Ваня, что с тобой? Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным? -- Просто сидит...

396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: -- Алло! Это ты, любимый? -- Я. А кто говорит?

397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спрашивают друзья своего приятеля. -- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот. -- И что она тебе сказала? -- Вылезай из-под кровати, подлый трус...

398 Жена звонит мужу с курорта: -- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -раз, два, три -- по физиономии. -- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала жена.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и дрожжи.

399 Муж: -- Смотри, я стираю уже третью рубашку. Жена: -- Не третью, а первую. Я же вижу. Муж: -- Я начал прямо с третьей.

400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупатель.-- А здесь достаточно тихо? -- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!

401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего: -- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий? -- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

402 -- Ну ты и козел! -- Кто, я козел? -- Да ты и на козла-то не похож! -- Кто, я не похож?!

403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? -- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. -- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!

404 -- Какая у вас зарплата? -- Ровно такая, чтобы не умереть. -- А если бы дали в сто раз больше? -- Тогда бы я умер спокойно.

405 Два англичанина спорят: -- Милорд, вы -- сволочь! -- От милорда слышу!

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга? -- На тебе фигу, он ушел на работу. -- На тебе две фиги -- ребята, заноси!

407 Разговаривают два холостяка: -- Моющиеся обои -- отличная штука! -- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

408 Два приятеля на ипподроме. -- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем. -- А с лошадью?

409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзиратель осужденному. -- Как?! Разве и это входит в приговор?

410 Разговор двух мужчин: -- Покури,-- предлагает один. -- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось. -- Может, выпьем? -- Один раз выпил и больше не тянет. -- Тогда сыграем в карты? -- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет. -- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором. -- Какие две вещи, дорогая? -- Твои ноги...

412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов? -- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.

414 Охотника спрашивают: -- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? -- Когда он висит!

415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха! -- И как же тебе удается бриться?

416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: -- Ну, положим, до Паганини ему далеко...

417 Муж -- жене: -- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине: -- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она. -- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! -- Но ведь в этом нет ничего удивительного! -- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все! -- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится. -- Добрый день! -- Добрый день! -- Ну как? -- Восемь! -- Что 'восемь'? -- А что 'ну как'?

423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки! -- Не все. Я -- нет!

424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: -- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.

425 Едет дядька, а навстречу ему кум. -- Что везешь, кум? Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет: -- Овес. -- А чего это ты так?.. -- Чтоб кобыла не слышала...

426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался: -- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал! -- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на желудок. -- Ну и что же? -- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

428 В дверях ресторана появляется новый посетитель. -- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант. -- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! --