такое сарделька? Это возбуждённая сосиска.

* * *

Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй. Врач спрашивает: Вы девушка? - Конечно, - отвечает Белоснежка. - Тогда не понятно, говорит, врач, - почему у вас в целке семь дырочек.

* * *

Как парень и девица знакомятся: Сначала - ручка в ручку, потом - ручка в штучку, а потом штучка в штучку.

* * *

Встречаются два хуя. Один спрашивает другого: - Как живёшь? - Я хорошо. А ты? - Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.

* * *

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение: 'Крокодил лёг на гальку'. Петя написал слово 'Гальку' с большой буквы. Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку. Вася заменил большое 'Г' на маленькое 'г'. - Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так написал. - Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.

* * *

Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: 'Почему ты так делаешь?' А мальчик объясняет: 'Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю'. Тогда мама ему советует: 'А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: 'А я не хочу'. На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: 'Пришёл гномик и говорит, давай пописаем'. Я ему сказал: 'А я не хочу'. Тогда он мне говорит: 'Ну, тогда я пописаю'. На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: 'Пришёл гномик и говорит, давай пописаем'. Я ему сказал: 'А я не хочу'. Тогда он мне говорит: 'Тогда давай покакаем'.

* * *

Что такое 'крест на+ крест'? - Поп на медсестре.

* * *

Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник - кит.

* * *

Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт... Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: 'А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля'.

* * *

- Ты как дрочишь, моно или стерео? - А как это? - Одной рукой - моно, а двумя - стерео.

* * *

Учительница рисует на доске банан. - Вовочка, что это? - спрашивает учительница. Вовочка смотрит, и говорит: - Это хуй. Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет. Директор говорит: - Пойдём в класс, разберёмся. Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо: - Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован...

* * *

Учительница пишет записку родителям: 'От Абрашки плохо пахнет'. А родители пишут в ответ: 'Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо'.

* * *

Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит: - Какая тишь, не пёрднет мышь. Черчиль тоже не выдержал и говорит: - Какая гладь, ебёна мать. Сталин послушал и говорит: - По рублику, по рублику, ебём такую публику.

* * *

Два мальчика разговаривают: - Мы с тобой летели на воздушном шаре? - Летели. - Мы с тобой упали с воздушного шара? - Упали. - Я упал в бочку с говном. - А я в бочку с мёдом. - А потом мы стали друг друга облизывать.

* * *

Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет: - Пойтить, поссать, что ли? И опять через минуту: - Пойтить, поссать, что ли? Другой парень не выдержал и говорит: - Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.

* * *

Чапаев спрашивает Петьку: - Коня накормил? Петька отвечает: - Конь сыт. - Ну и пусть ссыт.

* * *

Как зовут мужа мухи? - Мухуй. Мухер.

* * *

Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит: - Мне жарко, я подойду к окну. А грузин спрашивает: - Когда какнёшь, ко мне придёшь?

* * *

Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит: - Дайте, пожалуйста, помадки. Съела и снова просит грузина: - Дайте, пожалуйста, помадки. А грузину надоело, он и говорит: - По матке, по матке, а по пизде не хочешь?

* * *

Учительница на уроке спрашивает класс: - Кто скажет слово на букву 'х'? Петенька тянет руку. - Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька. - Хлеб. - Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву 'п'? Петенька тянет руку. - Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка. - Паровоз. - Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву 'к'? Петенька опять тянет руку. Учительница думает: 'Ну, на 'к' он ничего такого сказать не может'. - Ну, говори, Петенька. - Карлик. - Молодец, Петенька. - Но зато вооот с таким хуем!

* * *

Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: Вы, что, негры? - Нет, мы шахтёры. - А почему у одного хуй белый? - А у него вчера свадьба была.

* * *

Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает: - Мне, пожалуйста, бокал венозной крови. Второй молодой заказывает: - Мне, пожалуйста, бокал артериальной. А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку. Молодой ему: - Ты что, старый? Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит: - Я чайком побалуюсь.

* * *

Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла: - Поднимите ногу, взбейте яйца.

* * *

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит: - Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт. А Вовочка говорит: - Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

* * *

Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает: - Моя работа, моя работа. А сестричка спрашивает: - Почему твоя? - Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал. * * *

Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает: Ты чего лес развращаешь? А русалка отвечает: - Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм. Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает: - Ты чего, старая, лес развращаешь? А она отвечает: - Это мой эротический костюм. А он говорит: - Ты б его хоть выгладила.

* * *

В монастыре настоятельница объявляет монашкам: - Сегодня к нам завезли морковку. Монашки: - Урраа! А настоятельница говорит: - Не радуйтесь, дуры - тёртую.

* * *

- Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели. - А как ты, дурак, догадался? - А говно назади.

* * *

На мосту стояли трое: он, она и у него.

* * *

Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: 'Поебу-ка вон ту, в красном купальнике'. Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: 'Нет, эту я уже ебал'.

* * *

Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит: Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий. А Вовочка говорит: - А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.

* * *

Мальчик говорит своему приятелю: - Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность. А приятель говорит: - А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.

* * *

Почему монашки ходят в чёрном? - Чтобы не засветить плёнку.

* * *

Девочка прибегает домой и говорит маме: - Меня два мужика на улице хотели изнасиловать! - Откуда ты знаешь? - А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: 'Давай трахнем маленькую на двоих'.

* * *

Приходит девочка из детского сада и повторяет: - Эх, мусикапи! Эх, мусикапи! Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается: - Эх, мужика бы!

* * *

Капитан вызывает боцмана и говорит: - На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну. Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

* * *

Грузин спрашивает девушку: Дорогая, ты почему такая худая? Приезжай ко мне в Тбилиси, будут сиси аж до писи.

* * *

- Что-то стало холодать, - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *

Машка рассказывает своей подружке: - Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб? Подружка спрашивает: - Каким образом? - Не образом, а хуем!

* * *

После похода первокласник рассказывает отцу: - ... а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щётки.

* * *

У одной тётки была собака по кличке 'Вижу'. Стала она её с балкона звать: 'Вижу, вижу!' А в кустах человек срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка кричит: 'Вижу, вижу!' Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: 'На, смотри!'

* * *

У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: 'Что это вы делаете?' А родители отвечают: 'Мы на 'Волге' катаемся'. Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал.