стали воевать, а потом раздумали, начали ехал на... хулиганы поймали китайца прижали к забору и вырезали эх, яблочко, куда ты катишься...

...нарисуй мне девушку с разорванной пиликала скрипка где-то вдалеке, маленький Тимошка говорит жене: 'Ляг, моя подружка, ляг-ка на кровать, я тебя счас буду, милая, ехал на ярмарку...

* * * Ах, вы простите бога ради, я думал, здесь собрались... девы. Возьмите нотные тетради, я вам спою куплеты Евы.

Пришёл в аптеку дед Антон и заказал себе... таблетки, но деньги он забыл в жилетке, и был он этим огорчён. Его жена лежит тоскуя, она не может жить без... ласки.

Бежит по+ полю девчонка и смеётся звонко-звонко. Она прекрасна, как звезда, у ней широкая... натура. Стиль батерфляй на водной глади нам демонстрируют две... девы, плывя направо и налево в большом бассейне в Ленинграде.

У атамана Козолупа была огромная... сноровка, семизарядная винтовка и два нейлоновых тулупа.

Два футболиста, снявши бутсы, с двумя девчонками... играют, они все весело смеются и вместе по лесу гуляют.

Иван Фомич жену не бьёт, три раза в день её... ласкает, цветы ей каждый день таскает и серенады ей поёт.

Один рассеянный вассал весь графский замок... обошёл. Нигде сортира не нашёл и в книгу жалоб написал.

Зима, крестьянин, торжествуя, схватил себя за кончик... носа. Его лошадка, снег почуя, жуёт овёс, а, может, просо.

За пару новеньких монет она им сделала... массаж, а что массаж - здоровью страж, в том никаких сомнений нет.

Иван Иваныч издавна носил с собой кусок... газеты, для агитации соседа она была ему нужна.

Один колхозный коновал в селе всех баб... перехитрил: коню рога он привинтил и за корову выдавал.

На берегу, покрытом мраком, художник ставит деву... в позу. Нарисовал он ей берёзу и поле с очень красным маком.

Она была модисткой и шила гладью, потом пошла на сцену и стала... артисткой.

Однажды в парке ЦДК открыли вновь два... магазина, один с жевательной резиной и два совсем пустых ларька.

На винограднике Шабли два пажа деву... увидали, сначала ей стихи читали, а после всё же уебли.

Мой закадычный друг Эраст неисправимый... пессимист, когда бы был он оптимист, то был бы лучше во сто раз.

Увидев в море красный буй, сказала мать, что это... бочка. 'Не может быть!' - сказала дочка. 'Ты, дочка, мать не критикуй!' Люблю купаться в море, плыву за буем, хочу увидеть рыбу с огромным... носом.

* * * Укусила мышка собачку, за больное место за сразу собачка стала плакать: - Как теперь я буду ка - Как поеду я в Европу залечить больную жёлтая птичка сидела и такую песенку пела: Укусила мышка...

* * * И бабки нет, и дедки нет, и некого бояться, приходите к нам ребята будем мы и бабки нет, и дедки нет...

* * * Перед вами, детки, слон, стоя спать умеет он. У него, как у китайца, выросли большие... простите, детки, маленькие яйца. Перед вами, детки, утка она большая... простите, детки она маленькая утка.

* * * Мы едем-едем-едем в далёкие края, везём с собой художника и больше ни художник, художник непростой, а вот же он какой, он мог нарисовать девушку с разорванной пиликала гармошка, играл аккордеон, а маленький Антошка натягивал гага северная птица, целый день сидит в гнезде и копается в пираты, пираты по морю кочуют... мороза не боится и может на лету почесать свою переходим, дети, в клетку, перед вами слон, у него, как у китайца, отрасли большие, Яша-Яша, не балуй, а то слон откусит хулиган ты, Яша.

* * * На столе стоит стату+я, у статуи нету... Что подумала, зараза? - У статуи нету глаза.

ЗАГАДКИ

* * * Отгадай загадку и реши вопрос: целился я в пятку, а попал я в нос.

* * * Между двух французских булок есть вонючий переулок.

* * * Между двух огромных скал вдруг оркестр заиграл.

* * * У крутого молодца утром капает с конца. (Отгадка: Самовар.) У какого молодца утром капает с конца? (Отгадка: Кран.)

* * * Волосатая головка за щекой шныряет ловко. (Отгадка: Зубная щётка.)

* * * Туда-сюда-обратно тебе и мне приятно. (Отгадка: Качели.)

Красная головка работает ловко (Отгадка: Дятел.)

* * * Я маленький, я гладенький, покорный не спесивый, а в скачке пеной брызгаю, как дикий конь ретивый. (Отгадка: Кусочек мыла.)

* * * То лежачий, то стоячий, то холодный, то горячий. (Отгадка: Душ.)

* * * Ты помни в руках немножко, станет твёрдым, как картошка. Если сильно мять руками, станет крепким он, как камень. (Отгадка: Снежок.)

* * * Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Отгадка: Почтовая марка.)

* * * Волос на волос, тело, на тело, начинается ночное дело. (Отгадка: Глаза во сне.)

* * * Снаружи чёрно, внутри красно, когда сунешь, то прекрасно. (Отгадка: Галоши.)

* * * В тёмной комнате на белой простыне полтора часа удовольствия. (Отгадка: Кино.)

* * * Слово на три буквы. Одна буква 'х', а другая 'у'? (Отгадка: Ухо.)

* * * Женская профессия: первая буква 'б', а последняя 'ь'? (Отгадка: Библиотекарь.)

* * * Женского рода, работает лёжа, первая буква 'б', а последняя 'ь'? (Отгадка: Байкало- Амурская магистраль.)

* * * Между ног болтается, на 'Х' называется. (Отгадка: Хобот. Хвост.)

* * * Без рук, без ног на бабу скок. (Отгадка: Инвалид.)

* * * Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Отгадка: Кровать.)

* * * Висит, болтается, всяк за него хватается (Отгадка: Полотенце.)

* * * Длинный, красный, для женщин опасный. (Отгадка: Трамвай.)

Мужчина захочет - вскочет, а женщины боятся. (Отгадка: Трамвай.)

* * * Что такое сверхшум? - Два скелета на крыше ебутся. Что такое сверххитрость? - Насрать в угол круглой комнаты.

* * * Что такое тютелька в тютельку? - Гномики ебутся.

АНЕКДОТЫ

* * *

Отец Онуфрий, отслужив обедню, откушав огурчика, отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обходя общественный огород, отец Онуфний обнаружил Ольгу обнажённой. 'Отдайся, Ольга, оплачу, озолочу!' Ольга опрокинулась. Отец Онуфрий, опалённый огнём, осеменил, однако отсчитал один обол, обманул. Ольга огрела Отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел. Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток. Опрометью отвалил.

* * *

Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Закусил Бизе со Сметаной. Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганини. Вышел на Дворжака, от ветра Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича. Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах, Бах! Получилась Могучая кучка. Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: 'У вас на сапоге Глинка'. А я отвечаю: 'Это не Глинка, а Гуно'.

* * *

Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик: - Ты что такой радостный, Заяц? - Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок. На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика: - Ну что, Ёжик, нашёл Лису? -Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.

* * *

Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: 'Василий Иванович, таз не пролезает!' - Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.

* * *

Василий Иванович и Петька сидят в бане: - Василий Иванович, поддать кипяточку? - На хуй! А-а-а-а!!!!!

* * *

Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху: - Бабушка, я грибок нашла. - А ты, внученька, его ножичком, ножичком.

* * *

Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает: - Петька, ты что такой радостный? - Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её! На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный. - Петька, ты чего? - Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил... - Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!

* * *

- Чем отличается хуй от огурца? - Пососи, узнаешь. * * *

Был званный обед... На обед были приглашены: две японские макаки: Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки, из Италии Дон-дон Дрочильон, два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим. Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску. На первое подали суп из трёх залуп, на второе - чешуя от хуя, а на третье - ни хуя.

* * *

Кто изобрёл палатку? - Японец На-хуя-та-хата.

* * *

Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке: Стоит статуя, с огромным хуем, рука поднята, висит граната. А учительница: - Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим! Мальчик исправляет стихотворение: Стоит статуя, рука поднята, а вместо хуя висит граната. Учительница орёт: - О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем! Мальчик говорит: - Хорошо, исправлю: Рука поднята, в руке граната. Стоит статуя, совсем без хуя.

* * *

Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось. - Да вот задачка никак в голову не лезет. - А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь? - А я слышал мама папе говорила: 'Ты смочи головку, она и полезет'.

* * *

На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу. Из заднего ряда раздаётся голос: - Счас, как ёбнет! Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает: - Нет, не ёбнет... Кто это сказал?!!!

* * *

На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает: - Ты что, меня больше не любишь?

* * *

Что